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— Hola, necesito una pelota de tenis.
— ¿Presurizada, low pressure, soft, hard o slow ball?
— Para la bola del remolque.
— Paco, ¿de qué te vas a disfrazar?
— De demagogo.
— ¿Y eso como es?
— Pu, pues co, con u, una va, varita y y un so, sombrero de, de pico.
— Tío, no puedo dormir por mi déficit de atención.
— Pues cuenta ovejas.
— Ok. Una oveja, dos ovejas, un pato, cabra, en la granja de pepito eeeeeeh Macarena.
— Joder ¡cuántos mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¿Será posible? ¡Qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
— Usar más jabón en los calzoncillos.
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
— Usar más papel higiénico.
¿Cómo se dice en élfico camarero?
Éldebar.
¿Y el camarero que su padre trabaja de butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas.
Si mi novia trabaja en una droguería, ¿podemos decir que es una drogo dependienta?
— Ayer fui a bucear y un amigo mío contenió la respiración durante 10 minutos.
— Será contuvo.
— No, que va tío, ¡sin tubo ni nada!
— Vengo muerta de hacer running con mi personal trainer, y luego he ido de shopping con mi nuevo outfit.
— ¿Qué pedimos para comer?
— Me da igual, unas cocretas.
— Oye ¿cómo te llamabas? Es que soy malísimo para los nombres.
— Manolo papá, me llamo Manolo.
— Atención, capitana, hay una bomba ¿qué cable corto?
— El malva, pero cuidado: no cortes el rosa, ni el salmón.
— Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.
— Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
— ¿Y qué tal?
— Fue una mierda.
36
— ¿Nervioso?
— Sí, un poco.
— ¿Es esta tu primera vez?
— No, ya había estado nervioso antes.
— ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
— No.
— Pues no sabes lo que te pierdes.
— Hola ¿me puede poner un café descafeinado, cortado con leche templada y sacarina? ¿Para acompañarlo qué tiene?
— Me queda sólo un peluche de Winnie Pooh.
— ¿Elena?
— Si, soy yo, dime.
— Te llamo para que sepas que sigo intentando conseguirte la luna.
— ¡Pero que cosas más bonitas me dices! Aunque sigo sin saber quién eres.
— Soy Juan, de la tienda de vídrios.
— Para año nuevo me he propuesto cuidar mejor a mis amistades.
— Yo a ver si empiezo lo del gimnasio.
— Gimnasio dice, el zampabollos.
¿Qué se pone Superman después del baño?
Superfume
¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras, algo huele mal.
33
¿Por qué la comisaría olía mal?
Porque estaba de servicio.
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