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— Paula se ha ido operando y ahora es un tío.
— Seguro que ahora se llama Tino.
— ¿Por qué?
— Porque ha sido un cambio paulatino.
— Ayer me compré un televisor inteligente.
— ¿Y se ve Telecinco?
— Si, claro.
— Pues te han engañado.
— ¿Todo bien, señor?
— La menestra un poco fría.
— Es un Gin Tonic, señor.
— Te encuentro como una persona circunspecta, nefelibata y algo taciturna. ¿Necesitas algo?
— Si, un diccionario.
¿En que se parece un guardia de seguridad del Carrefour a Jesucristo?
En que los dos son clavados a un madero.
En una misión de Star Trek, le dice el capitán Kirk a Chekov:
— Revisemos la nave, ¿Propulsores?
— On.
— ¿Escudos?
— On.
— Pero, ¿tú no eras disléxico?
— Is.
— ¿Nos queda combustible?
— On.
— Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.
— Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.
Si Jesucristo tuviera un hermano gemelo ¿Serían clavados?
— Me llamo Jessica, puedes llamarme la Jessi.
— Yo me llamo Porfirio, y nunca me llames, porfi.
— ¿Entonces como te llamo?
— No me has entendido.
— Dígame ¿Bebe mucho?
— Bueno, ya sabe, la copita después de la cena.
— Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?
— Tres.
— Mari cuánto has engordado, ¡que la báscula ha salido corriendo!
— ¡Esa es la roomba, imbécil!
— Que cabezona que eres, Carmen.
— Rosa.
— Y dale.
29
— Oye, ¿qué ha sido eso?
— Un elemento disruptivo. He creído oportuno romper la monotonía de la oratoria.
— Ha sido un pedo.
— ¡Bueno, llámalo como quieras!
Un ciego esta sentado en un banco tomando el sol. De repente, se le acerca un perro, levanta la pata y se le mea encima.
El ciego empieza a acariciarle el lomo y un hombre que pasa por allí le dice:
— Pero oiga, ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
— Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar las pelotas.
— Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo.
— ¿Y la cajita?
— Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
— ¡Cómo! Pero si ni siquiera he visto el accidente.
— ¿Usted, de dónde es?
— De Río.
— ¡Anda!, como los cangrejos.
— ¿ Y usted, de dónde es?
— De Madeira.
— ¡Anda!, como Pinocho.
13
— ¿Por qué no estáis juntos?
— Porque ella come amigos.
— ¿Cómo que come amigos?
— Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
— Llevaba hablando sin parar dos horas y, por fin, se cayó.
— ¿Se calló?
— Bueno, vale, le empujé yo.
Está un vaquero en un bar del oeste y de repente llega un indio, que se llamaba Bebes y le pregunta:
— ¿Conoces a Tomas?
A lo que el vaquero le responde:
— ¿Qué Tomas?
Y el indio le contesta:
— Un whisky, gracias.
Va el vaquero y se lo carga.
Al día siguiente, aparece otra vez por el bar un indio, pero esta vez era el jefe de la tribu y le pregunta al vaquero:
— ¿Por qué mataste a Bebes?
El vaquero le responde:
— ¿Qué bebes?
Y el indio le contesta:
— Un café, gracias.
Va el vaquero, ni corto ni perezoso, y se lo carga también.
Al día siguiente llega la tribu entera al bar y le preguntan al del oeste:
— ¿Quién mató a nuestro jefe?
Y el vaquero le responde :
— Yo
Los indios le insisten.
— ¿Tu solo?
Y el vaquero contesta:
— Si.
Y los indios dicen:
— Nosotros con leche.
Y se cargan al vaquero.
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