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Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
— Doctor, tengo un tremendo problema de gases, no paro de tirarme peditos. Por suerte nunca huelen y siempre son muy silenciosos.
El doctor le pidió que se explicara con más detalle, y la viejita contestó:
— De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan.
El doctor le contesta:
— Ya veo, tómese estas pastillas y nos vemos la próxima semana.
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice:
— ¡Doctor, yo no se que diablos me ha dado usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen asquerosamente mal, me vienen arcadas del asco.
A lo que el doctor le contesta:
— ¡Excelente! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentrémonos en la infección de sus oídos!
— ¿Cómo te reconoceré?
— Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a tí?
— Llevo un metro y una báscula.
Usar un extranjerismo entrecomillado es un "tour de force" de pedantería.
— Hola, ¿Cómo te llamas?
- Jara.
- Qué nombre tan exótico ¿no?
- Ji.
— Oye, y si un amigo te dijera que por error se ha liado con tu novia ¿tu qué harías?
— Matarlos a los dos.
— Oye, qué calor hace, ¿no?
— Hola Manolo, ¿qué tal el médico que te trata tus problemas de memoria?
— De maravilla, oye, cada día mejor.
— Me alegro mucho, ¿y como se llama?
— Esto... si.. ¿cómo se llama la virgen esa? ¿la que está a las afueras de Barcelona y es negra?
— ¿Montserrat?
— Si, eso. Montserrat ¿cómo se llamaba el médico de la memoria?
Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?
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— Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
— ¿Ahora ya no?
— No, ahora soy perfecto.
— Hasta la más bella de las rosas tiene espinas.
— Bueno, pues no te depiles.
— Cariño, el coche no arranca. Creo que le ha entrado agua en el carburador.
— Vaya, veo que has aprendido algo de mecánica, ¿sabes donde está el carburador?
— En el coche.
— Bueno, vale, ¿y el coche dónde está?
— En el río.
— ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida?
— Pimientos euros.
Dos en un coche:
— ¡No corras tanto! ¡Me da tanto miedo que en cada curva cierro los ojos!
— ¡Ah! ¿Tú también?
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— ¡Sócrates! ¿Es cierto que tu mujer murió de inanición?
— Sólo sé que no cenaba.
— Noé ¿tienes ya preparada el arca?
— Si, oh dios, he recopilado 2 bolitas de pimienta, 2 ramitas de canela, 2 de pimentón rojo, 2 de azafrán...
— ¡Especies!, ¡te dije especies, sordo de las narices!
— Cariño, ¿Crees que soy bizca?
— Claro que no mi amor. Lo que pasa es que tienes un ojo tan bonito que el otro se queda mirándolo.
— ¡Hola!, ¿este es el Curso para Marujas?
— ¡Si!
— ¿Y quién más hay apuntado?
— ¿Qué vas hacer por San Valentín?
— ¿En qué cae?
— Jueves.
— Entonces lentejas.
— Hola mi amor.
— Hola, ¿qué haces?
— Ya ves, aquí en casa acostado, ¿y tu?
— Ya ves, aquí en la disco, justo detrás tuyo.
Intentando levantar esa línea de polvo que queda entre la escoba y el recogedor he llegado a Edimburgo.
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