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— Dice que sabe usted de historia.
— Sí, soy un experto.
— Hábleme de los centuriones.
— Pues sirven para sostener los pantaliones.
— Ok. Ya le llamaremos.
— ¿Por qué siempre hay que guardar una botella vacía en la nevera?
— Por si llegan invitados que no beben.
— Papá, papá, ¿me haces el problema de matemáticas?
— No hijo, no estaría bien.
— Bueno, inténtalo de todas formas.
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— Buenas. Soy el de las antenas.
— ¿El marciano?
— El técnico de televisión, listillo.
Iba un individuo caminando por la orilla de la playa cuando de pronto del fondo del mar surge un ser mitad pescado y mitad hombre. El individuo exclamó completamente emocionado:
—¡Ay, qué ilusión, un sireno!
Y le contesta el supuesto sireno:
— ¡Cállate y ayúdame, que me esta tragando el tiburón!
— ¡Oye tú, so cochino, no se puede orinar en la piscina!
— Pero si todo el mundo lo hace.
— Pero no desde el trampolín.
— Buenas tardes, señor notario. Quisiera hacer testamento, pero no sé exactamente cómo.
— No se preocupe, déjemelo a mí.
— Bueno, pero quisiera dejar algo también a mi mujer y mis hijos.
— ¿Ya has terminado de copiar cien veces "No volveré a quitar la razón al profesor"?
— Eran ciento dos.
Un padre lleva a su hijo a su primer concierto, y le explica:
—¿Ves a aquel señor con la batuta en la mano? Es el que indica el tiempo.
—¿Ah, sí? ¿Y qué tiempo dice que hará mañana?
— Segunda persona del plural del presente del subjuntivo del verbo cazar.
— ¿Cacéis?
— Pues nada, aquí, esperando al autobús de las tres.
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