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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
— Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de ¡oh, no, nooooo!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal.
— ¡Nooo! ¡Plas, plas, plas!
Y luego un silencio que se hace eterno.
Segundos después, vuelve a coger el micrófono y riendo se disculpa:
— Disculpen, señores pasajeros, he tirado mi bandeja y mi taza de café caliente se me cayó encima. No quieran saber cómo ha quedado la parte de delante de mis pantalones.
Y uno de los pasajeros grita:
— ¡Mamón! ¡Tendrías que ver cómo ha quedado la parte de atrás de los míos!
— Y va el tipo y me dice que soy tonta.
— Y, ¿te enfadaste?
— No, ¿debería?
— ¡Ya me dirás!
— Pues 1,72
— Papá, las rayitas de la luna trasera del coche ¿qué función desempeñan?
— Desempañan.
— Ah! vale, pues ¿qué función desempañan?
— Manolo, ¿cuándo piensas llenar las botellas de agua?
— Cuando acabe el documental de estos perros que se ríen.
— ¿Las hienas?
— ¡Que sí, que ahora las lleno!
Dos presos en la prisión:
— ¡Esto es injusto! Estoy pagando por algo que no hice.
— ¿Por qué te encerraron?
— Por no borrar la huellas de la caja fuerte.
Uno va al ayuntamiento y le preguntan:
— ¿Nombre y apellidos?
A lo que él contesta:
— Pepepedro Pepeperez.
El de ventanilla le pregunta:
— ¿Es usted tartamudo?
Y él le dice:
— Yo no, pero mi padre sí, y el del registro un cachondo.
— Buenas tardes, ¿tienen sobaos pasiegos?
— No, lo siento, los que me quedan no vienen etiquetados en Braille.
— Hijo, ¿te gustaría tener flores en tu balcón?
— ¿Con tiesto?
— Pues claro, te he hecho una pregunta.
Una madre le dice a otra al recoger al niño en el colegio.
— Señora, su hijo le ha sacado la lengua al mío.
— No haga caso, son cosas de niños.
— De acuerdo, pero dígale que se la devuelva.
— Doctor, llevo 10 días soñando con hormigas que juegan al futbol.
— No se preocupe, tómese estas pastillas y podrá dormir tranquilo.
— ¿Está loco? ¡Hoy es la final!
— Profesora, ¿ayer lleva h?
— No.
— ¿Y hoy lleva h?
— Si, hoy si.
— ¡Como cambian las cosas de un día para otro!
Está un niño con su madre, y tocan a la puerta. Va el niño a abrir y cuando vuelve le dice a la madre:
— Mamá, hay dos extraterrestres en la puerta.
A lo que la madre contesta:
—Pero hijo, ¿como van a haber dos extraterrestres?
Y el hijo responde:
—Si mamá, dicen que son del Planeta de Agostini.
Va un ciego que coge por error un pliegue de lija de grano gordo, y después de un par de minutos pasando los dedos por la lija dice:
— ¿Pero quién narices escribió estas sandeces?
Una manzana que se cae de un árbol y las que están todavía en el árbol se empiezan a reír. Entonces la manzana del suelo se enfadada les grita:
— ¿De qué os reís? ¡Inmaduras!
No quiero ser alarmista pero... creo que heredaré el negocio de alarmas de mi padre.
— Señorita, le comunicamos que su avión viene demorado.
— ¡Ay qué lindo! ¡Es mi color favorito!
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