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¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca dímelo ahora.
— Tell me now.
— Haga una frase.
— No te lleves mi yogur, que aún no me lo he tell me now.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
— ¿Qué tal caballero, todo correcto?
— Bueno, la menestra un poco fría.
— Ejem, era un gintonic.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
— Me separé de mi esposa.
— No me digas, ¿Y como le hicisteis?
— Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
— ¿Y tus hijos?
— Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
— ¿Y quien quedó con ellos?
— El abogado.
En la leyenda de Moisés éste se encontraba leyendo a su pueblo los mandamientos:
— Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
Ante lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
— Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se sorprende y dice asustado:
¡Madre mía, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
— Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
— Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
— Ahora que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia.
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
— Johnson, de Homicidios.
— Smith, de Inteligencia.
— ¿Qué tenemos?
— En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
— ¿Y el cadáver?
— No bebe.
El jefe de recursos humanos advierte a los demandantes del puesto de trabajo ofertado:
— Quiero que sean conscientes de que buscamos a una persona que sea muy responsable.
A lo que un aspirante presente le interpela:
— No se hable más, yo soy la persona que busca. En mi anterior trabajo el jefe siempre me decía que yo era el responsable de todo lo que pasaba.
Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
— Oiga doctor, tengo un hipo que no se me quita.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
— Usted está embarazada.
Se va la monja preocupada al convento y se lo cuenta a todos. Al día siguiente va la madre superiora a ver al doctor y le dice:
— Pero ¿cómo le ha dicho eso a la monja, doctor?
Y le dice el doctor:
— Si era solo para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y la madre superiora dice:
— ¡Pues que susto se lo ha llevado el obispo, que se tiró por la ventana!
— Hagamos como que no nos damos por enterados.
— ¿De qué?
— Así, así. Esa es la actitud.
El director de una empresa convoca a un empleado a su despacho porque ha llegado tarde.
—Señor Gutiérrez, ¿cómo es que llega a estas horas?
Y el empleado le responde:
—Señor director, he hecho lo que me dijo: ¡me he leído el periódico en casa y no en la oficina!
— ¿Cuál es su mayor defecto?
— Interpretar la semántica de las preguntas pero ignorar la pragmática.
— ¿Podría poner un ejemplo?
— Podría.
En la consulta del médico:
— A ver señora, ¿qué edad tiene usted?
— Ochenta y seis.
— Diga 33.
— Yo lo digo, pero no me van a creer.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó: "¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
El cura puntualizó: "No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
El cura ya desesperado dice "¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.
— Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
— Yo también, pero por favor, que mi vaso este limpio.
— Si, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice :
— ¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
Una mujer en la consulta del ginecólogo y el doctor le dice:
— Ya se puede desnudar.
— Doctor, es que tengo mucha vergüenza.
— No se preocupe, puedo apagar la luz, si te sientes más tranquila.
— Muy bien doctor. ¿y dónde dejo mi ropa?
— Aquí, junto a la mía.
— Doctor, ¿qué tal estoy?
— Necesita usted una placa.
— ¿De tórax?
— No, de mármol.
Un soldado muy enojado le pregunta a un capitán:
—Mi capitán, ¿es cierto que anda usted diciendo que nos besamos detrás del almacén de los materiales de guerra?
Y contesta el capitán:
—No, yo no he dicho nada.
Y dice el soldado:
—¡Entonces nos vieron, mi capitán!
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