becario

Nueva red social de chistes. Comparte tus mejores chistes y vota los más divertidos

— Llevo 15 años caminando 2 kilómetros por un camino de piedras para ir a trabajar.
— ¿Y nunca has faltado?
— No, siempre de piedras.
Un individuo va a un hospital a hacerse una vasectomía. Cuando despierta, después de la operación, se encuentra al medico, que le dice :
— Verá, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala.
— A ver, dígame la mala.
— Le hemos cortado los testículos accidentalmente.
— ¡No me diga! ¿Y cuál es la buena?
— Que les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
El doctor llama por teléfono a su paciente:
— Verá, tengo una noticia buena y otra mala.
— Bueno, dígame primero la buena.
— Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
— Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?
— Que llevo intentando localizarle desde ayer.
— Doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista ?
— Por supuesto. Ha visto usted alguna vez un conejo con gafas ?
— Doctor, creo que soy una gallina.
— De acuerdo. Y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?
— Desde que era un pollito.
— Doctor, no puedo recordar nada.
— Vaya, y ¿desde cuándo tiene usted este problema?
— ¿Qué problema ?
— Doctor, ¿qué tal ha ido el parto ?
— Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
— ¿Oxígeno? Con la ilusión que a me hacia ponerle Federico.
— Doctor, hace tiempo que cago duro.
— ¡Qué mas quisiera yo, aunque fuera cagar pesetas!
— Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo ?
— Por supuesto, aquí tiene una caja de zapatos.
— ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
— Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
— Bueno, en rojo.... lo que se dice en rojo.. tampoco estaba. Circule, por favor.
— Camarero, mucha estrella Michelín, pero vaya ensalada mediocre.
— ¿Se ha comido usted el centro de mesa?
— Pueees... a lo mejor.
— ¿Qué va a tomar?
— Me pone un brownie, un muffin y un cupcake.
— Maaarchando un bizcocho de chocolate y dos magdalenas.
— Estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo.
— ¿Y para decirme eso me despiertas?
— Me parece increíble que hayas dormido la siesta en el trabajo.
— Me ha costado bastante, jefe, pero si se calla un ratito puedo volver a intentarlo.
— A mí no me vengas con tus mierdas.
— Pero, doctor, me pidió un análisis de heces.
— ¡Ah sí!, calla, calla.
— Disculpe el retraso jefe, es que ha volcado un camión de cerveza.
— ¿Había atasco?
— No, nada, ¿por qué?
El jefe le dice a su empleado:
— Usted podría ser un magnífico criminal.
— ¿Ah, sí? ¿Por qué?
— Porque nunca deja ningún rastro de su actividad.
35
« ‹ 1 2 3 4 5  ... › »