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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
— Mira, papa, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de esos árboles?
— Claro que no, hijo mío. Eso son naranjos.
— Lleva 2 horas en zona de carga y descarga.
— Mi novia me ha dicho que bajaba en 5 minutos, agente.
— Uf, ¿le traigo un café?
— Se lo agradecería.
— ¿Y tú a qué te dedicas?
— Soy bromista.
— ¡Qué bien!, ¿te dedicas al humor?
— No, obtengo bromo elemental a partir de bromuro potásico.
— Ah, perdón.
— Es broma.
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— Por favor, un descafeinado de máquina, corto de café, con leche semidesnatada templada en vaso corto sin espuma y con sacarina.
— ¿Se lo envuelvo para regalo?
— Queridos alumnos ,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros.
— Una pregunta profe.
— A ver qué quiere ahora el gordinflas.
Un señor llega a una cafetería y pide una tostada para desayunar. El camarero la pone en la plancha y se despista. Cuando se la sirve está ligeramente quemadilla.
—¿Qué le pongo a la tostada?- pregunta el camarero.
— ¿Tiene Aftersun?
Esto es una mujer que está en un bar, a la que se acerca un camarero y le dice:
—Señora, por favor, recoja sus cosas que vamos a cerrar ya.
Y contesta la mujer:
— ¡Ay doctor! doctor! Me está dando un infarto, ¡me arde el corazón!
— Mire señora, le voy a decir tres cositas: La primera es que no soy un doctor, soy un camarero. La segunda es que no le esta dando un infarto, es que esta borracha. Y la tercera es que no le arde el corazón, es que esta metiendo la teta en el cenicero.
¿En qué se parece un camarero a los pasajeros del Titanic?
En que la mayoría se salvan por el bote.
— Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi filete!
— Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.
— Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?- Pues patada en el culo y a la calle.
El tío se pone en pompa y dice:
— ¡Pues cóbrese!
— Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
— Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara?
— Ahí quería yo llegar.
— ¿Me da usted su permiso?
— Claro, pase, siéntese.
— El de conducir, caballero.
— Claro agente, conduzca, conduzca.
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
— Que te pongas vaqueros en vez de sotana, te lo paso.
— Que te pongas camisas hawaianas, también te lo paso.
— Que te hagas una coleta con el pelo que tienes, mira, eso también te lo paso.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de '"Cerrado por defunción del hijo del Jefe", eso si que no.
— ¿Tiene camión propio?
— Si, señor.
— ¿Qué tara tiene?
— ¿Yo? Ninguna.
— El camión.
— Le falla un intermitente, pero nada más.
— Que cuánta carga soporta.
— Tengo dos hijos mayores que no se van de casa.
— ¿Es tonto?
— ¿Quién, el camión o yo?
— Cierre por fuera.
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— ¿Has ido a echar la Primitiva?
— No, un currículum.
— Apuestas fuerte, me gusta.
— ¿Cuáles son los síntomas del paciente?
— No me acuerdo.
— Se vuelve loco al orinar, bien ¿qué más?
Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice:
— Mi hijo es monseñor, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos días, Monseñor".
La segunda no puede ser menos, y dice:
— Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo "Buenos días, Excelencia".
La tercera dice:
— Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo "Buenos días, Eminencia".
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va y dice:
— Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 250 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice "Oh, Dios mío".
— Doctor, necesito su ayuda.
— No me hable de usted.
— ¿Y de quién le hablo? ¿De mi prima la del pueblo?
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