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— A mí no me vengas con tus mierdas.
— Pero, doctor, me pidió un análisis de heces.
— ¡Ah sí!, calla, calla.
— Disculpe el retraso jefe, es que ha volcado un camión de cerveza.
— ¿Había atasco?
— No, nada, ¿por qué?
El jefe le dice a su empleado:
— Usted podría ser un magnífico criminal.
— ¿Ah, sí? ¿Por qué?
— Porque nunca deja ningún rastro de su actividad.
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— En su currículum dice que le gusta delegar trabajos.
— ¿Eso ha puesto?
— Abra el cadáver.
— Pata de cábrer, jajajajaja.
— Céntrese o tendremos que ir buscando otro forense.
— Doctor, soy un hombre adulto, capaz de afrontar mi día a día con madurez.
— Muy bien. Ahora repítalo soltando el osito.
— ¿A Peluchín? ¿Por qué?
— Camarero, ¡un filete, empanado!
— ¿Empanado como adjetivo del filete, o como vocativo contra mi persona?
— Esto ya no es lo que era, ¡asco de universitarios en la hostelería!
— Dame veneno que quiero morir, ¡dame veneno!
— Disculpe caballero pero aquí no se puede cantar.
— Pero servir ese café asqueroso sí, ¿eh?
— Dígame Doctor.
— Señora, ¡padece usted una sífilis!
— ¡Qué adulador! Mi gimnasio me cuesta, no crea.
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra y el físico dice:
— Vaya, veo que las ovejas escocesas son negras.
El ingeniero responde:
— Bueno, querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.
Y el matemático contesta:
— No, todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.
— Doctor, doctor, me sangra la nariz y no para ¿Qué puedo hacer?
— Con un poco de arroz, unas morcillas.
Cuando me toque morir quiero hacerlo como mi abuelo, durmiendo plácidamente. No entre gritos agónicos como los pasajeros de su autobús.
— ¿Qué ve aquí?
— Una mariposa.
— ¿Y aquí?
— Otra mariposa.
— ¿Y aquí?
— A usted desnudo con una manzana en la boca.
— Disculpe, esta se me ha colado.
— Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido.
— ¿Por qué doctor?
— Estaba drogado.
— Imposible, mi marido no se drogaba.
— Pero lamentablemente yo si.
— Shhhhh.
— Shhhhht.
— Shhhhh.
— Shhhhht.
— Shhhhh.
— Shhhhht.
(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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