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— He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y los dulces.
— Pero bueno, ¿tu vienes del médico o de la aduana?
— Hola venía para contratar a un pintor para reparar la fachada de mi casa.
— Esto es una fiesta ibicenca.
— Uy, perdón.
— ¿Qué hay de menú?
— Tiene tres primeros y tres segundos para elegir.
— Joder, en tres segundos no me da tiempo a decidir.
— Si, yo doy clases de vocabulario, semántica, etimología y gramática
— Y ¿cuáles son sus honorarios?
— De 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 20:00
Llega una señora a la consulta del doctor y le dice:
— Mire doctor, tengo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo desde que estoy aquí me he tirado como 20 pedos y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
— Tómese estas pastillas y en una vuelva semana.
A la semana siguiente llega la señora y le dice al doctor:
— Oiga doctor, ¿Qué es lo que me me dio? Ahora mis gases huelen mucho.
El doctor le dice:
— Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
— ¿Esa no señora lleva sentada ahí desde que abriste la peluquería?
— Sí, se quiere hacer la permanente.
El juez al acusado:
— Oiga señor, usted fue el ladrón.
— No, yo no.
— Puedo convocar a cinco testigos que le vieron cometiendo el robo.
— ¿Y qué? Yo puedo traer a veinte que no me vieron.
Intenté enamorar a una programadora pero no sé de Java.
Una pareja va al médico y este les receta unos supositorios.
Al salir de la consulta se dan cuenta de que ninguno de los dos sabe como hay que tomar los supositorios. Les da vergüenza entrar a preguntar, pero al final, lógicamente deciden hacerlo.
Médico: "Se usan por via rectal".
Vuelven a salir después de agradecer la aclaración y una vez fuera se dan cuenta otra vez de que ninguno sabe qué es eso de la via rectal. No se atreven a volver a entrar porque creen que el médico se va a cabrear con tantas idas y venidas, pero deciden volver a preguntar, por supuesto.
Médico: "Es por via anal".
Salen y otra vez lo mismo, se preguntan uno al otro que es eso de la vía anal, pero no lo saben. Les avergüenza volver a entrar porque creen que el médico se va a enfadar, pero finalmente vuelven a entrar.
Médico: "Métaselo por el culo".
Paciente: ¿Ves? Ya te decia yo que se iba a cabrear.
Un hombre está volando en un globo aerostático cuando se extravía y decide descender y preguntar a alguien.
Baja a unos 10 metros del suelo y pregunta a una persona que pasaba por allí:
— Por favor, ¿puede decirme dónde estoy?
— Pues mire, está usted en un globo aerostático, a unos 10 metros del suelo.
— Usted es informático, ¿verdad?
— Sí, ¿cómo lo sabe?
— Porque me ha dado una respuesta técnicamente correcta, pero que no me soluciona nada.
— Y usted es gerente, ¿verdad?
— Pues sí, ¿cómo lo sabe?
— Muy fácil. Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, pero espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme, pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.
En mi libro "Te daba con la mano abierta hasta que tengas que buscar los dientes con GPS" explico lo gratificante que es el trabajo de cara al público.
22
Dos oficiales de policía hablando por teléfono.
— Pelaez de homicidios, ¿con quién hablo?
— Agente Aguirre.
— ¿Qué ha ocurrido?
— Asesinato de un varón de 38 años. Su madre le ha dado 6 puñaladas por pisar el suelo mojado que estaba recién fregado.
— ¿Y ya han detenido a la madre?
— No, todavía está mojado el suelo.
¿Sabes que acabo de escribir un libro sobre psicología inversa? Pero mejor que no lo leas.
— ¡Pero qué buena pareja hacéis!
— Sople aquí, por favor.
— Fernández ¿ha llegado el informe de balística?
— Si, jefe.
— ¿Y qué dice?
— Que si somos tontos, que murió de un hachazo.
— Explíqueme con detalle su vida sexual.
— Doctor ya se la expliqué el otro día.
— Es cierto, pero es que me reí tanto.
21
Un hombre entra a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué va a ser?
— Pues de pequeño quería ser futbolista, pero luego descubrí que...
— No, le pregunto que qué quiere.
— Ah, pues quisiera que hiciera mejor tiempo, tener algo más de dinero...
— No hombre, que qué quiere tomar.
— ¡Ah! ¿Qué hay?
— Pues nada, aquí, limpiando la barra.
— Míreme doctor y dígame ¿qué padezco?
— Padece uztez un ozito de peduche!
Dice el capataz:
¿Otra vez, Paco? ¿Acaso no sabes que esta prohibido beber durante el trabajo?
— No se preocupe jefe, si no estoy trabajando.
— Alcánzame eso que he dejado allí, dentro de aquello.
— ¿El qué?
— Jo, Manolo, pareces tonto.
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