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— Papá, ya tengo trabajo, me han llamado de Polafone y me han ofrecido contrato de 18 meses y móvil gratis.
— Si es que eres tonto, Juanín.
— ¿Hay algún doctor en la sala?
— ¡Yo!
— ¿Cuál es su especialidad?
— Soy doctor en filosofía.
— Éste hombre se está muriendo.
— ¿Y qué es la vida, en realidad?
Un cirujano famoso fue a un safari en África. Cuando regresó sus colegas le preguntaron cómo había ido, y el contestó:
— Oh, fue muy decepcionante, no maté nada. Me hubiera ido mejor si me hubiese quedado aquí en el hospital.
— Va a venir el informático a instalar un programa. En cuanto lo haga, ejecútalo.
— ¡Eso! ¡Malditos informáticos, acabemos con ellos!
— ¿Tú llegas a fin de mes?
— Sí.
— ¿Podrías acercarme?
— Si pudieras saber la fecha de tu muerte, ¿te gustaría saberla?
— Me está asustando, doctor.
Un burro muere frente a una iglesia, y como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
— Prefecto, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El prefecto, gran adversario del padre, le contesta:
— Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
Y el padre le contesta:
— ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes.
— ¿Qué siente al ser considerado uno de los arquitectos más importantes del país?
— Hambre.
— Bisturí.
— Que te vi.
— Pinzas.
— Birmanas.
— Gasas.
— De nada.
— Hilo.
— Musical.
— ¡Enfermera!
— ¿Sí?
— Despedida
— ¡De soltera!
Ayer llamé a mi amigo el ingeniero y le pregunté que estaba haciendo:
— Estoy haciendo un trabajo sobre tratamiento acuatérmico sobre vidrio, metales y porcelana con una tensión controlada.
Al cabo del rato le volví a llamar y le confesé que no sabía qué era eso:
— Estaba fregando los platos, vasos y cubiertos y mi mujer estaba a mi lado vigilando.
— ¿Esto qué es?
— Un bisturí.
— ¿Y esto?
— Un fonendoscopio.
— ¿Y esto?
— Una camilla.
— ¿Y esto?
— Oiga, doctor; no me inspira mucha confianza.
— Yo los lunes me despierto como llegué a este mundo.
— ¿Desnudo?
— Llorando.
Llega uno a un bar y pide una caña. Le ponen su caña en un posavasos.
Al poco pide otra y el camarero ve que no hay posavasos. Extrañado, pone otro y la caña.
Al poco, lo mismo, otra caña pero no hay posavasos, así que cuando va a ponerlo le dice el cliente:
— No, gracias, más galletones no, que estoy ya empachado.
— ¡Houston, Houston! ¡Tenemos un problema!
— Tienes, tienes; que yo estoy aquí de sentado tan ricamente con mis auriculares. Pero dime, campeón.
— En su opinión de eminente historiador, geólogo y experto en catástrofes naturales, ¿cuáles han sido los días más aciagos de la humanidad?
— Los lunes.
— Señora, ¿cuántos años tiene?
— Cincuenta y cuatro, doctor.
— Diga treinta y tres.
— A ver, yo lo digo, pero nadie se lo va a creer.
Están 3 ingenieros en un restaurante, un inglés, un alemán y un español. Se acerca el español a los otros dos y les pregunta:
¿Qué desean los señores?
— A mi no me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.
— Esto... me está señalando, jefe.
— Ya. Pero no me gusta.
— ¿Es cierto que el día de autos amenazó con matar al denunciante, y se acordó usted de su padre, de su madre, del resto de su familia y de todos sus difuntos?
— No, señoría, eso es falso. Verá, ese día estaba yo trabajando en la fundición cuando él me derramó todo el hierro fundido hirviendo por la espalda, así que le dije: "pero a ver, Luis, ¿no ves que me estás molestando?"
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