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Un señor va al médico y después de ser reconocido le dice el doctor:
— Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de sеmеn y una de heces para la analítica.
A lo que responde el señor:
— Pues hoy llevo prisa. Aquí le dejo mis calzoncillos y ya me avisará del resultado.
Un sargento está sondeando a los recién llegados al cuartel, y le pregunta a uno:
— Y a usted ¿qué rango le gustaría alcanzar en el ejército ?
— General.
— ¿General? ¿Está usted loco ?
— No, ¿hace falta?
— Homicidios ¿qué pasó?
— Su madre lo decapitó por cambiar el canal durante la telenovela.
— ¿Detuvieron a la madre?
— No, todavía no ha acabado.
— El doctor me ha quitado la sal, la cerveza, el vino, el marisco y la carne de ternera.
— La última vez que vas con la compra al médico.
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— Hijo, ¿Qué quieres estudiar?
— Quiero ser adivino mamá .
— Ven acá.
— No mamá, me vas a pegar .
— Vaya, pues sí tienes talento.
— Perdone, ¿es usted el jardinero?
— Si.
— ¿Cuándo piensan arreglar los árboles del jardín?
— Cuando podamos.
— Felicite al cocinero.
— ¿Le gustó la comida?
— Felicítelo por tener trabajo de cocinero, no sé cómo lo ha conseguido.
¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca dímelo ahora.
— Tell me now.
— Haga una frase.
— No te lleves mi yogur, que aún no me lo he tell me now.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
— ¿Qué tal caballero, todo correcto?
— Bueno, la menestra un poco fría.
— Ejem, era un gintonic.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
— Me separé de mi esposa.
— No me digas, ¿Y como le hicisteis?
— Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
— ¿Y tus hijos?
— Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
— ¿Y quien quedó con ellos?
— El abogado.
En la leyenda de Moisés éste se encontraba leyendo a su pueblo los mandamientos:
— Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
Ante lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
— Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Un campesino pasa frente a una lápida que dice: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se sorprende y dice asustado:
¡Madre mía, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
— Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
— Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
— Ahora que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia.
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
— Johnson, de Homicidios.
— Smith, de Inteligencia.
— ¿Qué tenemos?
— En la nevera hay dos cervezas. Una para cada uno.
— ¿Y el cadáver?
— No bebe.
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