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— Leo en su currículum que es usted un experto en música moderna.
— Así es.
— ¿Qué es lo mejor de Madonna?
— Sin duda el Big Mac.
— Gracias, ya le llamaremos
Van un físico, un químico y un informático en un coche, que de pronto se para.
El físico dice:
— Los neumáticos ejercen mucho rozamiento sobre la carretera y al no alcanzar la aceleración suficiente el coche se para.
El químico dice:
— La mezcla de gasolina con el oxígeno no reacciona lo suficiente y no se produce bien la combustión, por eso se para el coche.
Y por último dice el informático:
— ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
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Sale el médico en un hospital y dice:
— Famidiades ded señod Dodíguez, les infodmo que ed señod ha muedto.
Se acerca la esposa y le dice:
—¡No me joda!
Y le responde el médico:
— Ni mejoda , ni mejodadá, está muedto.
―Le hemos concedido su hipoteca.
―¿Me podría poner el mínimo interés?
―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.
— ¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
— Porque siempre están cambiando de tema.
— Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?
— Padece uzté un ozito.
— ¿Hola, es la carnicería?
— No, es la zapatería.
— Disculpe, me he equivocado de número.
— No importa, tráigalos, se los cambiamos.
— Martínez, queda usted despedido.
— Pero, si yo no he hecho nada.
— Por eso, por eso.
— ¡Soldado Miralles!
— ¡Sí, mi capitán!
— No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
— ¡Gracias, mi capitán!
— Buenos días. Busco trabajo.
— ¿Le interesa de jardinero?
— ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
Hay un accidente terrible con varios muertos y se desplazan al lugar de los hechos dos Guardia Civiles para hacer el atestado.
— A ver, apunta, un brazo a 10 metros del coche.
— Un brazo a 10 metros del coche.
— Una pierna en medio de la carretera.
— Una pierna en el medio de la carretera.
— Otra pierna al otro lado de la calzada.
— Otra pierna al otro lado de la calzada.
— La cabeza en el arcén.
— La cabeza en el… mi sargento, ¿arcén es con “h” o sin “h”?
El Guardia Civil le da una patada a la cabeza y dice:
— Apunta: la cabeza en la cuneta.
— Está contratado, le esperamos el próximo lunes a las 6.
— ¿A las 6? Es que me parte toda la tarde.
— A las 6 de la mañana, por supuesto.
— ¡Jajajaja! De la mañana dice , no me extraña que no encontréis gente.
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— Hola venía a sacarme una muela.
— Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.
— ¿No será al revés?
— No, es correcto.
— Pues entonces sin dolor.
Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:
— ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!
— Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.
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