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— Doctor, mi marido es obeso. ¿Cómo se le ocurre recomendarle que coma muchas trufas?
— Apunte también que es disléxico.
— Dicen sus compañeros que es usted un pelota.
— También dicen que tiene usted un magnífico jefe.
Asaltan una joyería de madrugada y la policía necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y empiezan a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire el policía lo saca y le pregunta:
— ¿Dónde están las joyas?.
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar pero el policía repite la operación tres veces mas, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el poli le repite:
— ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
— ¡Dejadme ya y contratad a un buzo que yo no las veo!
— Doctor, ¿Cómo está mi marido?
— Temo que lo hemos perdido.
— No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
Un psiquiatra le dice a otro:
— Pues fíjate que yo conocí el caso de una monja que estaba tan loca, tan loca que no tenía cura.
— Hombre Paco ¿De dónde vienes?
— Vengo del médico.
— ¿Y acertó lo que tenías?
— Pues se equivocó en 10€.
— Doctor, ¿Cómo está mi marido?
— Murió; lo siento.
— ¿Puedo ver su cuerpo?
— Claro, pero tengo que advertirle que no me he depilado.
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado más bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad, de manera que tras una cuidadosa reflexión, escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."
— Vengo del homeópata y me ha quitado lo que tenía.
— ¿Qué tenías?
— 150€.
— Su marido ha sufrido un accidente durante el rodaje, y es posible que le queden algunas secuelas.
— Mira, por lo menos le ha salido trabajo.
— Mira, aquél es el médico que me va a operar el intestino.
— ¿El grueso o el delgado?
— El de las gafas.
¿Aprobaste el éxamen de Química?
- NaH, ni de Bromo.
- ¿Era difícil?
- Cloro que sí. La verdad que Nitrato de volver a intentarlo.
- Gracias
- Ácido un placer.
— Pues mira, mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.
- ¿Y eso? ¿Qué hace?
- Nada.
— Abra el cadáver.
— Pata de cábrer.
— Céntrese o buscamos otro forense.
Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice:
— ¡Brian, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas! Rapidito, rapidito, muévete cretino, que se te acaba el tiempo.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
— ¡Idiota, te has equivocado de extensión! ¿Sabes con quién estás hablando? Soy el presidente de la empresa, imbécil.
El empleado todo alterado, le responde:
— ¿Y qué? Explotador del carajo, grandísimo hijo de tu madre. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
El presidente, sorprendido, responde:
—No.
El empleado le contesta suavemente:
— Menos mal... (Y cuelga)
Un piloto de avión llamando a la torre de control.
— Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta:
— Díganos altura y posición.
— Altura 1,67; posición: de rodillas y rezando.
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
— ¡Respiren profundo, voy a cambiar un fusible!
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