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Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo y un croissant al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
— ¿Cuánto es?
— 3 euros.
El cliente, un tío inaguantable, saca treinta monedas de 10 céntimos y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc.). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez y le pide otro café con croissant y al acabar le pregunta al camarero:
— ¿Cuánto es?
— 3 euros.
Como el cliente no tiene suelto paga con un billete de 5 euros, y el camarero al verlo piensa: "Ja, esta es la mía, ¡el malnacido este se va a enterar ahora!".
Y dice:
— Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle en todas las posibles direcciones los dos euros del cambio en monedas de 10 céntimos. Cuando acaba, sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone un euro en la barra:
— ¿Me da otro café y otro croissant?
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— Mira, si vas a dudar de mi palabra, lo mejor es que lo dejemos aquí y cada uno por su lado.
— Le repito que sople.
— Y dale, ¡que no he bebido!
— ¿Sr. agente, si le llamo imbécil que consecuencias acarrearía?
— Eso son 200€ de multa.
— ¿Y si llamo agente a un imbécil?
— Eso no está tipificado. No sé.
— Gracias agente.
— ¡Despierte, despierte! ¿Cuántos dedos tengo en esta mano?
— Eh, siete, doctor.
— Jajaja. Exacto. Ha sufrido un accidente. Estos dos son suyos.
El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:
— Señora Fernández, ¿usted me conoce?.
— Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!.
El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere:
— Señora Fernández, ¿usted conoce al abogado defensor?.
— Por supuesto. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía hacer de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un glotón y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!.
En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advierte:
— ¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!
— Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.
— Pero yo no lo he llamado.
— Ya, ya. Me llamaron sus vecinos.
— Papá, ya tengo trabajo, me han llamado de Polafone y me han ofrecido contrato de 18 meses y móvil gratis.
— Si es que eres tonto, Juanín.
— ¿Hay algún doctor en la sala?
— ¡Yo!
— ¿Cuál es su especialidad?
— Soy doctor en filosofía.
— Éste hombre se está muriendo.
— ¿Y qué es la vida, en realidad?
Un cirujano famoso fue a un safari en África. Cuando regresó sus colegas le preguntaron cómo había ido, y el contestó:
— Oh, fue muy decepcionante, no maté nada. Me hubiera ido mejor si me hubiese quedado aquí en el hospital.
— Va a venir el informático a instalar un programa. En cuanto lo haga, ejecútalo.
— ¡Eso! ¡Malditos informáticos, acabemos con ellos!
— Si pudieras saber la fecha de tu muerte, ¿te gustaría saberla?
— Me está asustando, doctor.
Un burro muere frente a una iglesia, y como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto.
— Prefecto, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El prefecto, gran adversario del padre, le contesta:
— Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
Y el padre le contesta:
— ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes.
— ¿Qué siente al ser considerado uno de los arquitectos más importantes del país?
— Hambre.
— Bisturí.
— Que te vi.
— Pinzas.
— Birmanas.
— Gasas.
— De nada.
— Hilo.
— Musical.
— ¡Enfermera!
— ¿Sí?
— Despedida
— ¡De soltera!
Ayer llamé a mi amigo el ingeniero y le pregunté que estaba haciendo:
— Estoy haciendo un trabajo sobre tratamiento acuatérmico sobre vidrio, metales y porcelana con una tensión controlada.
Al cabo del rato le volví a llamar y le confesé que no sabía qué era eso:
— Estaba fregando los platos, vasos y cubiertos y mi mujer estaba a mi lado vigilando.
— ¿Esto qué es?
— Un bisturí.
— ¿Y esto?
— Un fonendoscopio.
— ¿Y esto?
— Una camilla.
— ¿Y esto?
— Oiga, doctor; no me inspira mucha confianza.
— Yo los lunes me despierto como llegué a este mundo.
— ¿Desnudo?
— Llorando.
Llega uno a un bar y pide una caña. Le ponen su caña en un posavasos.
Al poco pide otra y el camarero ve que no hay posavasos. Extrañado, pone otro y la caña.
Al poco, lo mismo, otra caña pero no hay posavasos, así que cuando va a ponerlo le dice el cliente:
— No, gracias, más galletones no, que estoy ya empachado.
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