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En mi último libro "De cabo a rabo" trato de la azarosa vida de un soldado que se transformó en actor porno.
— A mí no me vengas con tus mierdas.
— Pero, doctor, me pidió un análisis de heces.
— ¡Ah sí!, calla, calla.
Un tipo le dice a su abogado:
— Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses.
El abogado le responde:
— ¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente!
No sé si es producto de la cantidad de sangre que he perdido, pero me ha parecido ver que uno de los mosquitos llevaba un táper.
— Eres como un reloj.
— Me gusta ser puntual.
— No, lo digo porque tienes un brazo más largo que el otro.
— ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando la casa!
— Vale mi amor, pero no grites, que vas a despertar a tu madre.
¿Por qué cuanto más barro, menos barro hay? y ¿Por qué cuanto menos barro, más barro hay?
Pensamientos de una escoba.
Es cierto que la princesa nació invidente, pero cuando se proclamó reina, su coronación se celebró con una gran fiesta palaciega.
— ¿Le golpearon en medio del follón?
— No, me golpearon entre el follón y el ombligo.
— Disculpe el retraso jefe, es que ha volcado un camión de cerveza.
— ¿Había atasco?
— No, nada, ¿por qué?
El jefe le dice a su empleado:
— Usted podría ser un magnífico criminal.
— ¿Ah, sí? ¿Por qué?
— Porque nunca deja ningún rastro de su actividad.
35
— Soy el genio de la lámpara ¡Te concedo tres deseos!
— Quiero 3 ñus.
— ¡Concedido! Te quedan dos.
— ¿Ya me has matado un ñu?
— ¿Puri, me haces un café con leche? Clarito por favor.
— Paco, levántate y háztelo tú, ¿lo quieres mas claro?
— No así esta bien, gracias.
Me he comprado dos motos pequeñas.
— ¿Vespinos?
— A veces, cuando voy al campo.
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