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— Papá.
— ¿Sí, hijo?
— ¿Me subes el lego?
— ¡Artista!¡Campeón!¡Máquina!
Un señor pasea por la calle y se encuentra a otro sentado en el suelo, pescando en una alcantarilla. Socarrón, le pregunta:
— ¿Qué, pican?
— Sí, con usted van 23.
— De verdad que es para matarte. ¡Eres más feo que yo!
— ¿Más feo que tú? ¡Mátame! ¡Mátame!
— ¡Anda, una mujer con bigote!
— Calla mamón, que es mi madre.
— Jo, que bien le queda tío.
— Me siento solo.
— Qué suerte tienes, yo tengo que compartir sofá con todos mis seres queridos.
— Soy muy bueno con las caras, pero malísimo con los nombres. Te conozco de algún lado. De la facultad, ¿verdad?
— Soy tu hermano, idiota.
— Cariño, quiero que nos casemos y seamos felices.
— Bueno, decídete por uno.
Esta ley que prohíbe fumar con niños en el coche es ridícula. Míralos esperando fuera bajo la lluvia.
— Majestad, tenemos a las huestes y mesnadas prestas para atacar desde el otero. ¿Qué hacemos?
— No te he entendido un pimiento pero tú tira.
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— Hola venía a cambiar la rueda del coche, mi mujer dice que se desvía.
— Claro, estará desequilibrada.
— Como una cabra está, igual que su madre.
— Mamá, mamá. En el colegio dicen que estoy loco.
— ¿Y quién dice eso de ti, Jaimito?
— ¡Las tizas!
— El precio de la vajilla es de 150 €.
— ¿Están incluidas las tasas?
— Sí, y las cusarillas.
— Hola ¿venden serruchos?
— No.
— ¿Y sierras?
— A las nueve en punto.
— Hola, querría hacer un seguro para un Renault 5 Turbo Copa del 76.
— ¿Duerme en garaje?
— Hasta que se le pase el cabreo a mi mujer, si.
— Manolo, ¿tu como sabes que has bebido suficiente?
— ¿Yo? Cuando pronuncio Carolina Herrera como el los anuncios.
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