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— ¡Vaya! Todavía no he devuelto al niño que confundí con nuestro hijo en la guardería.
— Pe...pero eso pasó hace 2 meses.
— Sin agobiar, ¿eh?
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
— Me acabo de comprar un reloj.
— ¿Qué marca?
— ¿Qué preguntas haces?. La hora, ¿qué quieres que marque?
— Dime algo romántico Patxi.
— El Monasterio de Leyre.
— Románico no, román...es igual... ¿quieres croquetas?
— Cariño, voy al aseo. Si viene el camarero y pregunta qué quiero, dile que retroceder en el tiempo y no conocerte.
— ¿Y de beber?
— Un mosto.
— ¿Qué va a tomar Mr. Bond?
— Un Martini con vodka.
— No hay nadie mirando.
— Ah!, pues café con leche y dos magdalenas. Y acércame el Marca.
— Mirad, mirad, una pulga inglesa.
— ¿Y cómo sabes que es inglesa?
— Porque me la he sacado de la ingle.
— No seas tan llorón. Aquí pone que la operación de apendicitis es algo muy sencillo.
— Aún así, yo preferiría que me la hiciese un médico, papá.
11
¿Cuál es el colmo de una circunferencia?
¡Tener el radio de acción fuera del perímetro!
En una tienda:
— Hola quisiera un sujetador para mi mujer.
— ¿Talla?
— 90.
— ¿Copa?
— Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic.
— Cariño, se ha acabado.
— ¿Cómo? ¿Después de tres años? Bueno, yo también me veo con otro.
— Digo el partido.
— Ah, ¿quién ha ganado, amor?
— Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
— Potasio.
— Pomeído.
— Cariño, ¿tú por qué me elegiste a mí?
— ¡No me digas que se podía elegir!
— ¡Ha muerto de un golpe de calor, señor agente, se lo juro!
— Le creo, señora, no se altere. Ahora deje despacio la plancha en el suelo y levante las manos.
— A mi mujer, por asuntos del trabajo, la han destinado a un país que está cerca de Egipto, no me acuerdo cuál.
— ¿A Libia?
— Pues sí, bastante, porque ya me tenía bastante harto.
— ¿Hacemos doritos?
— ¿En el microondas?
— Joder Dora, nunca pillas la indirecta.
— Hagamos como que no nos damos por enterados.
— ¿De qué?
— Así, así. Esa es la actitud.
— Y esa que está en el coche, es mi suegra.
— Tendrá un nombre, digo yo.
— Sí, Seat Ibiza.
No sé por qué la gente compra paraguas. Si en la entrada de muchas tiendas hay un cubo donde te los regalan.
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