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— Joder ¡cuántos mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¿Será posible? ¡Qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
— Usar más jabón en los calzoncillos.
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
— Usar más papel higiénico.
~ Tú no eras entrenador de un equipo.
~ Si, alevín alemán.
~ ¿Alevín alemán?
~ ¡Alevín bombán!
Si mi novia trabaja en una droguería, ¿podemos decir que es una drogo dependienta?
— ¿Pero de verdad sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡No tenéis corazón!
— Tutela, le quitamos la tutela.
— Jo, ¡qué susto!
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— Ayer fui a bucear y un amigo mío contenió la respiración durante 10 minutos.
— Será contuvo.
— No, que va tío, ¡sin tubo ni nada!
Si quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil, y mi mujer enseguida me las recuerda.
— ¿Esa no señora lleva sentada ahí desde que abriste la peluquería?
— Sí, se quiere hacer la permanente.
Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba por la ventana y le he preguntado "¿Qué pasa, no arranca?".
— Vengo muerta de hacer running con mi personal trainer, y luego he ido de shopping con mi nuevo outfit.
— ¿Qué pedimos para comer?
— Me da igual, unas cocretas.
— Papá ¿por qué el nombre que me habéis puesto significa "monumento funerario en piedra de una sola pieza"?
— Mira que eres tonto, Manolito.
— Oye ¿cómo te llamabas? Es que soy malísimo para los nombres.
— Manolo papá, me llamo Manolo.
— ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
— No.
— Pues no sabes lo que te pierdes.
— Tu no te has dado cuenta todavía pero ¡te tengo en el bote!
— ¡Deja de decir tonterías y rema, idiota!
— Para año nuevo me he propuesto cuidar mejor a mis amistades.
— Yo a ver si empiezo lo del gimnasio.
— Gimnasio dice, el zampabollos.
— Pues yo para ligar con chicas, les hablo de la pleamar, la bajamar...
— ¿Las mareas?
— Bueno, las aburro más bien.
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