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¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca dímelo ahora.
— Tell me now.
— Haga una frase.
— No te lleves mi yogur, que aún no me lo he tell me now.
— Tengo un nudo en la garganta.
— Eres el ahorcado más quejica que he visto en mi vida.
— Paco, por qué metes un extintor en el ataúd de mi madre.
— Donde va a ir lo necesitará.
— ¡Paco por favor!
El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:
— ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!
— ¿Quién? ¿Yo?
— ¿A usted no le pasa que se deja llevar y cuando quiere reconducir la situación ya es demasiado tarde?
— Yo os declaro marido y mujer.
— Compadre, mira esa. ¡Vaya mujer guapa!
— ¡De portada!
— Jo, compadre, hay que ver como os las gastáis en inmigración.
— Papá. Me temo que el año que viene voy a ser repetidor.
— Por fin haces algo útil, hijo. Acércate a la habitación a ver si pillo wifi.
— Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato.
— ¿De relaciones cortas?
— No, de psicópata.
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Gracias a Frank de la Jungla he aprendido a coger a mi suegra por la cabeza sin que me muerda.
— ¿Me traes una cerveza del frigo?
— ¿Quién es usted y qué hace en mi casa?
— Pues nada, ya voy yo.
— Una cosa te voy a decir, y espero no tener que volver a repetirlo.
— Tú dirás.
— Metacrilato.
El otro día se metió una avispa en mis calzoncillos y me han convalidado tercero de flamenco.
— ¿Qué tal caballero, todo correcto?
— Bueno, la menestra un poco fría.
— Ejem, era un gintonic.
— Hoy me han robado la caja de viagra.
— ¿Y?
— No siento rabia, siento impotencia.
— A mi hermano le han caído 12 años de cárcel por una descarga ilegal.
—¡Ostras! ¿qué se descargó?
— Nada, unos fardos en la playa de Algeciras.
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