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— Papá, ¿por qué me llamo siguiente?
— Para que jamás en la vida tengas que hacer colas.
—Se abre el telón y se ve a tres ecologistas a los que les cae un rayo encima. ¿Cómo se llama la película?
— ¡Toma tres verdes fritos!
— ¿Tienen campamentos para niños de 8 años?
— Sí.
— Me interesa.
— Sería la segunda quincena de Julio.
— Pero eso son 15 días, no 8 años.
— Doctor, no sé lo que tengo.
— Pues, tómese estas pastillas que no sé muy bien para qué son.
— Papá ¿qué es un "cachivache"?
— Es cuando la carretera tiene un boquete pero pequeñito.
— Jo, papá; lo sabes todo.
— Cachi todo.
— Es mejor mantener nuestro amor en secreto.
— ¡Que yo no te quiero!
— ¡Muy bien! ¡Esa es la actitud!
¿Qué es darle una bofetada a José Tomás y luego otra a Marilyn Manson?
Dar mamporros a diestro y a siniestro.
Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un predicador que decía:
— ¡Estas yendo derecho al infierno!
Y el borracho contesta:
— Pues me he vuelto a equivocar de autobús.
— ¡Por fin! Después de seis años de relación he conseguido que mi novio me hable de matrimonio.
— ¿Y que te ha dicho?
— Que tiene esposa y tres hijos.
— Se te ve el cartón.
— ¡Vaya! ¡Pues tú estás más gordo!
— Que guardes bien el tabaco imbécil, que llegamos a la aduana.
— Eres la chica mas simpática y mas guapa que he conocido.
— Tu lo que quieres es liarte conmigo.
— ¡Vaya! ¡Y la mas lista!.
En un concurso de animales había que conseguir poner el huevo más grande.
— ¿Sabes quién ganó?
— Una avispa.
En una iglesia el cura estaba soltando un sermón y de pronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a gritar:
— Tengo huevos duros y tibios, baratos.
Y el cura muy enfadado dice:
— ¡Saquen al niño de los huevos!.
Y Jaimito contesta:
— No padre, prefiero que me saquen de las orejas.
Hoy he vuelto a ver el vídeo de mi boda pero marcha atrás.
Hasta me he emocionado cuando me quito el anillo, salgo de la iglesia, y me voy.
— Hombre Paco, ¿qué tal la vida de casado?
— Al principio bien... pero al salir de la iglesia...
— Hoy me siento insultante.
— Dirás exultante.
— Me siento como me da la gana, ¡imbécil!
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