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— Mama, ¿puedo coger el coche?
— No sin mi supervisión.
— ¡Uy!, perdona por no tener tus superpoderes.
— Papá papá, hoy en el colegio unos chavales me han dado un paliza.
— Pero te habrás vengado, ¿no?
— Hombre claro, ¡si no me vengo me matan!
Ayudé a cruzar a un ciego con su perro. Tengo curiosidad por saber qué raza sale de ahí.
Dice Paqui que su marido no bebía. Y estuvimos una semana para apagarlo después de que lo incinerasen.
—Hola, ¿Bailas?
—No
—¿Y eso?
—¡Eso es mi amiga y tampoco baila!
— ¿Ha visto usted a mi hijo tocar el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
— Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos tortazos sí que le daba.
— Mi amor, ¿dónde has dejado al niño?
— En su cama.
— En su cama lo que hay es un pollo.
— ¡Apaga el horno, apaga el horno!
— ¡Anda! Qué niño más feo.
— Es mi hija.
— No sabía que eras su padre.
— Soy su madre.
11
―Le hemos concedido su hipoteca.
―¿Me podría poner el mínimo interés?
―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.
— ¿Qué llevarías a una isla desierta?
— A mi suegra.
— ¿Te irías con tu suegra?
— Ah, ¿yo también tengo que ir?
Esto es un ladrón recién salido del juzgado que le llama su mujer:
— Paco, ¿qué te han dicho?
— Pues me han dicho que 3 años de cárcel o 100.000 euros.
— No seas tonto Paco, ¡¡coge el dinero!!
— Hola, ¿tiene magdalenas?
—Muy buenas
—Esto…si…muy buenas ¿tiene magdalenas?
— ¿Qué le dice un grano de arena a otro en el desierto?
— Tío, creo que nos siguen.
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