becario

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— Cariño, corre, enciende la luz. He oído un ruido.
— ¿Y crees que vas a ver el pedo?
— ¿Este vino de dónde es?
— De Islandia, creo.
— ¿No pone la ciudad?
— Sí, Tetravrik.
— Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
— ¿Y tu qué hiciste?
— La regalé un disco duro de 2Tb.
— Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
— Tómate una caña por lo menos, ¡mamón!.
— ¿Todo junto?
— ¿Cuánto te dura la batería de un móvil?
— Depende de la autonomía.
— Pues no sé, pongamos que en Galicia.
— El mes pasado contraí matrimonio.
— Contraje.
— Pues claro, no iba a ser con chándal.
Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
— Vengo por lo del anuncio
— ¿Trae su documento de identidad?, pregunta la recepcionista.
— No,
— ¿Trae la acreditación de su formación?
— No
— ¿Trae su currículum?
— No
La recepcionista molesta le dice:
— ¿A qué ha venido entonces?
— Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles".
Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:
La primera en cerveza.
La segunda en grasa de entrecot.
La tercera en whisky de 12 años.
Y la cuarta en agua mineral
Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:
La primera lombriz en cerveza, muerta.
La segunda en grasa de entrecot, muerta.
La tercera en whisky 12 años, muerta.
La cuarta en agua mineral era la única viva y saludable.
El profesor pregunta a la clase:
— ¿Qué aprendemos de esta experiencia?
Y Jaimito responde:
— Que quien bebe cerveza, come entrecot y bebe whisky, no tiene lombrices.
Oye, una pregunta que te queria hacer: ¿tu mujer que tal hace el amor?
Bah, no sé, unos dicen que bien, otros que mal... yo que sé...
— Para que luego digas que paso mucho tiempo al teléfono. Esta vez solo 15 minutos.
— ¿Quién era?
— No sé, uno que se había equivocado.
Van dos amigos con una buena borrachera y le dice uno al otro:
— Oye, ¿tu eres de vomitar?
Y le contesta:
— No, yo soy de Vodafone.
— Vivo entre carbones.
—¿ Eres minero?
— No, carbones que se cachondean con mi dislexia.
¡Será mamón mi vecino! ¿Pues no se pone a aporrear la puerta a las cuatro de la mañana?
¡Casi se me cae el taladro del susto!
— Ayer llamé a la Guardia Civil porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
— ¿Y los detuvo?
— Sí, sí, los de tubo y los de chupito.
— Camarero, ponga una de calamares a la rumana
— Será a la romana, señor, calamares a la ro-ma-na.
— Irina, cariño, dile a este enterado de donde eres.
— Mira Alí, este es mi salón.
— Hala, es grande.
— Deja de rezar y escúchame.
— ¿Como habéis llamado al niño?
— Elengendro
— Será Alejandro.
— Es que tú no lo has visto.
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