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— Oye ¿cómo te llamabas? Es que soy malísimo para los nombres.
— Manolo papá, me llamo Manolo.
— Atención, capitana, hay una bomba ¿qué cable corto?
— El malva, pero cuidado: no cortes el rosa, ni el salmón.
— Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.
— Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
— ¿Y qué tal?
— Fue una mierda.
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— ¿Nervioso?
— Sí, un poco.
— ¿Es esta tu primera vez?
— No, ya había estado nervioso antes.
— Me encanta el póster de Europe que tienes colgado en el pasillo.
— Son mi madre y mis tías en el aniversario de bodas de mis padres.
— ¡Ostras! ¡Qué bonitos los 80!
He ganado la lotería, pero no se lo he dicho aún a mi mujer porque aquí en el Caribe la cobertura es regulín.
— ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
— No.
— Pues no sabes lo que te pierdes.
— Oye ¿tu haces todo lo que te dice tu mujer?
— Yo ¡qué va!
— Así me gusta, sabía que tu le echas narices.
— No, no, es que no me da tiempo a hacerlo todo.
— Cariño ¿Me engañas con otra?
— ¡Por fin! Creía que no me lo ibas a pedir nunca.
— Tu no te has dado cuenta todavía pero ¡te tengo en el bote!
— ¡Deja de decir tonterías y rema, idiota!
— Hola ¿me puede poner un café descafeinado, cortado con leche templada y sacarina? ¿Para acompañarlo qué tiene?
— Me queda sólo un peluche de Winnie Pooh.
— Mamá, mamá, papá dice que quiere tirarse desde la azotea.
— Dile a tu padre que lo que lleva son dos cuernos, no dos alas.
— Para año nuevo me he propuesto cuidar mejor a mis amistades.
— Yo a ver si empiezo lo del gimnasio.
— Gimnasio dice, el zampabollos.
¿Qué le dice una nalga a otra?
Entre nosotras, algo huele mal.
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