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— Pues mi esposa se fugó con mi mejor amigo.
— ¿Debió ser muy duro de asumir, no?
— Hombre, me gustaría saber algo de él, pero me voy haciendo a la idea.
— Paco, ¿qué haces?
— Aquí, pescando.
— ¿Y qué usas de cebo?
— Pimientos del Padrón.
— ¿Y eso le gusta a los peces?.
— Bueno, unos pican y otros no.
— ¡Oye tú, so cochino, no se puede orinar en la piscina!
— Pero si todo el mundo lo hace.
— Pero no desde el trampolín.
— ¿Se introdujo de noche en la tienda y robó un vestido?
— Para mi mujer, señoría.
— ¿Tres noches seguidas?
— Me lo hizo cambiar dos veces, ¿qué quiere que haga?
— ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
— Con el terrorista se puede negociar.
— No es por ti, es por tu ortografía.
— ¿Hentonzes lla nonos bamos ha ber mas?
— ¿Crees que los monjes son felices?
— Abadías que si y abadías que no.
— ¿Se considera usted una persona independiente?
— Sí.
— ¿Cuánto?
— ¿Cuánto, mamá?
— Dile que mucho.
— Mucho.
— Manolo, llego a casa en 15 minutos, ¿ya está el niño bañado?
— Sí, mi amor.
— ¿Y acostado?
— Sí, mucho.
— Doctor, le he dejado la muestra de heces encima de su escritorio como usted me pidió.
— Muy bien. ¿Ha puesto su nombre y apellidos en la etiqueta del bote?
— ¿Qué bote?
Estoy orgulloso de mi mismo, he terminado un puzzle en tres meses a pesar de que en la caja decía de 4 a 5 años.
— He comprado Piononos.
— ¿Y qué son?
— Dulces sureños.
— Igualmente. Que descanses.
— Hola, había dejado a mi marido para una vacuna y al perro para una esterilización.
— Ah, no lo habíamos entendido así.
— ¡Cuidado! ¡Tienes un anélido invertebrado de aspecto vermiforme en el brazo!
— ¿Un gusano?
— ¡Sí! Siempre se me olvida como se llama.
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— Recuerdo cuando me dijiste que me esculpirías como a una diosa.
— Que te escupiría por odiosa.
— Lo que sea.
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