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— ¡Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en la pared!
— Es un Murillo.
— Pues en ese murillo.
— ¿Duele hacerse un tatuaje?
— Depende de la zona.
— Yo soy de Burgos.
— Señor, a su encendedor le falta chispa.
— ¡Con razón me aburro tanto cuando fumo!
— ¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos?
— ¿Una marca de agua?
— Solán de Cabras. Pero dime lo de las fotos.
— Mira, un cartel que pone "Aceros inoxidables".
— ¿Nos hacemos?
13
— Tengo unas agujetas tremendas. No sé si son del gimnasio o del otro día que fui a pescar.
— ¿Del fitness?
— No, truchas hombre.
Entra uno al bar y dice:
— ¿Me das una caja de Kas?
— ¿De naranja o de limón?
— Me da igual, es para sentarme fuera.
— Fui a poner una denuncia y primero me dan un boli que no escribe y luego otro que sí.
— ¡Qué típico! El viejo truco del boli bueno y el boli malo.
En el entierro del padre de un amigo:
— Lo siento, de veras que lo siento.
— No insistas y déjalo acostado, ¿no ves que está muerto?
— Veo que no acabasteis el tejado, ojalá hubiese podido venir a ayudaros.
— Ya, techamos de menos.
— ¡Papá!. ¿Qué es el porvenir?
— Es lo que pone en las servilletas de los bares debajo del GRACIAS.
En un fuerte en el Oeste americano.
— Mi capitán, que vienen los indios.
— ¿Cuántos son?
— Unos... mil uno.
— ¿Cómo que unos mil uno?
— Sí, porque delante viene uno y detrás vienen unos mil.
— A ver si quedamos y nos bebemos unas cerezas.
— Cerezas? Será cervezas.
— Ha sido el condenado corrector.
— Pues quítalo.
— Lla esta. Haber si nos vevemos unas zerbezas.
— ¿Qué tatuaje tenías pensado hacerte?
— No sé.
— Tiene que ser algo que te vaya a gustar toda la vida.
— Pues tatúame unas croquetas.
— Es el turno de la fiscalía.
— Llamaré al testículo
— ¡Vaya!. Ya me tocó el disléxico.
— ¡Próstata señoría!
¿Cómo se llama ese animal?
— Lo ignoro.
— ¡Ay! ¡Que loignorito más bonito!
— Mira eres un agarrado y un tacaño insoportable No pienso casarme contigo, aquí tienes tu anillo de vuelta.
— ¿Y la cajita?
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