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¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Traduzca dímelo ahora.
— Tell me now.
— Haga una frase.
— No te lleves mi yogur, que aún no me lo he tell me now.
— Tengo un nudo en la garganta.
— Eres el ahorcado más quejica que he visto en mi vida.
— Compadre, mira esa. ¡Vaya mujer guapa!
— ¡De portada!
— Jo, compadre, hay que ver como os las gastáis en inmigración.
— Papá. Me temo que el año que viene voy a ser repetidor.
— Por fin haces algo útil, hijo. Acércate a la habitación a ver si pillo wifi.
— ¿Me traes una cerveza del frigo?
— ¿Quién es usted y qué hace en mi casa?
— Pues nada, ya voy yo.
— Una cosa te voy a decir, y espero no tener que volver a repetirlo.
— Tú dirás.
— Metacrilato.
— Tu novio medirá casi dos metros ¿no?
— ¿Construidos o útiles?
— Es aquí la asociación donde ponéis motes de frutos secos.
— Si, pasa.
— Mamones, esperad a que me inscriba por lo menos.
— Dime algo romántico Patxi.
— El Monasterio de Leyre.
— Románico no, román...es igual... ¿quieres croquetas?
— Mirad, mirad, una pulga inglesa.
— ¿Y cómo sabes que es inglesa?
— Porque me la he sacado de la ingle.
En una tienda:
— Hola quisiera un sujetador para mi mujer.
— ¿Talla?
— 90.
— ¿Copa?
— Pues... ya que te pones, un Gin-Tonic.
— Profe, me he ido en medio del examen, porque no sabía el elemento con símbolo "K".
— Potasio.
— Pomeído.
— ¡Ha muerto de un golpe de calor, señor agente, se lo juro!
— Le creo, señora, no se altere. Ahora deje despacio la plancha en el suelo y levante las manos.
— A mi mujer, por asuntos del trabajo, la han destinado a un país que está cerca de Egipto, no me acuerdo cuál.
— ¿A Libia?
— Pues sí, bastante, porque ya me tenía bastante harto.
— ¿Hacemos doritos?
— ¿En el microondas?
— Joder Dora, nunca pillas la indirecta.
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