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— Las cartas dicen que su marido será: rubio, alto, guapo y con dinero.
— Qué bien, ¿y qué hago con el que tengo?
— ¿Qué te dijo tu madre de ir a la boda en chándal?
— Que parezco un héroe romano.
— Un heroinómano.
— Eso.
— ¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
— No, atiende de tres a cinco.
— De acuerdo, voy a buscar a dos más y vuelvo.
— Descansa en paz.
— Llámame quisquillosa, Antonio, pero no me gusta tu forma de darme las buenas noches.
— Solo soy un chico parado delante de un chica pidiéndole que lo ame.
— Muy bien. Pero ahora recoja la compra y continúe, que está formando fila.
— Mira, Marisa, ¡qué bonita se ve la sierra desde aquí!
— Es la última vez que vengo a la ferretería contigo Manolo, ¡la última vez!
— ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida todo el rato?
— Pimientos euros.
Se abre el telón y aparece Batman tirando dardos. No acierta ni uno, todos al suelo. Acaba la ronda, vuelve a probar y sigue sin clavarlos siquiera.
¿Cómo se llama la película?
Malditos batdardos.
Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:
"Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo"
Al cabo del rato recibe respuesta con otro telegrama:
"Capitán Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo".
— No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
— ¡Me llamo Violeta!
— ¿Qué experiencia tiene en inteligencia artificial?
— ¿Lo de los roboces?
— Ya le llamaremos.
Voy a demandar a Apple, he puesto el Iphone en "Modo avión" cuando lo he tirado por la ventana y el inútil ni si quiera ha planeado.
— Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
— Y así fue. Al final todo se pudrió.
¿Por qué la mujer del increíble Hulk lo dejó?
Porque quería un hombre mas maduro.
En la peluquería.
— ¿Le pongo champú al huevo?
— Por favor, limítese a la cabeza.
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