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Ésto es un bilbaíno que necesita una motosierra, y va a una tienda a comprarse una.
El tendero le enseña unas cuantas y por fin le dice:
— Esta motosierra corta 200 arboles en una hora.
El bilbaíno entusiasmado la compra y se va a cortar arboles.
Al día siguiente vuelve a la tienda y dice:
— ¡Oye! Quiero que me devuelvas el dinero, me dijiste que cortaba 200 árboles en una hora, y solo corta 190.
El vendedor pensando que tiene alguna avería, porque en verdad cortaba 200, la arranca, brumbrumbrumbrum... Y dice el bilbaíno:
— Pero bueno, ¿qué es ese ruido?
— Leo en su curriculum que es usted mentiroso compulsivo.
— Y emperador de Roma.
— Entiendo.
Un hombre calvo está conversando con un amigo:
— Sabes, me he comprado un champú anticaída.
— ¿Y te funciona?
— No, me sigo resbalando en la ducha.
— Hijo, cena algo.
— Padre, me lo impide esta angustia que me provoca saberme irremediablemente libre.
— ¿Y un poco también que haya coliflor?
— También.
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— Me voy al examen de inglés con este jersey rojo.
— Sweater.
— Muchas gracias. La necesitaré.
— Me pone un café con leche corto.
— Se me ha averiado la cafetera, cambio.
¡Qué ganas de irme en navidades a Nueva York! Como el año pasado, que no me fui pero también tenía ganas.
— Papá, ¿me ayudas con los deberes de inglés?
— Claro.
— ¿Cómo se dice vendedor de puertas?
— Vende-door.
— Gracias, papi.
— Of nothing.
— Buenas, vengo a por más pastillas de esas de morfina para el perro.
— Vale, ¿que marca le receté la última vez?
— Unas que sabían a menta.
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— Hola jefe, ¿qué tal estás?
— Hábleme de usted, por favor.
— Pues mira, me gusta salir con amigos, viajar, y escuchar música.
— Los ángeles no tienen sexo.
— Ahora va a resultar que soy un ángel.
— Aquí, con una margarita para ver si me quiere o no me quiere.
— Pero es con una flor no con una pizza.
— Pues ya llevo dos...
— Me he comprado un barco y le he puesto de nombre Calypso.
— ¿Y cuánto te Cousteau?
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