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El juez al acusado:
— Oiga señor, usted fue el ladrón.
— No, yo no.
— Puedo convocar a cinco testigos que le vieron cometiendo el robo.
— ¿Y qué? Yo puedo traer a veinte que no me vieron.
— Tu no te has dado cuenta todavía pero ¡te tengo en el bote!
— ¡Deja de decir tonterías y rema, idiota!
¿Qué le pregunta una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
— Hola guapa ¿bailas?
— No, estoy pedida.
— Pues ya me pasaré cuando se haya pasado el pestucio.
En un bar, un cliente le dice al de su lado:
— Perdone que le moleste, pero ¿es usted bombero, verdad?
— Pues si, ¿cómo lo ha adivinado?
— No sé. Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera...
— Vaya, se ha deshinchado una rueda.
— ¿Entera?
— No, sólo por debajo.
— Soldado Ramírez, ¿dónde va usted tan raudo y circunspecto?
— Iba a mear, pero ahora voy a por un diccionario.
— Hay que ver Manolo, ¡sólo piensas en comida!
— ¡Pero qué dices! No tienes ninguna ración.
— Estoy nervioso por la entrevista de mañana, no sé si me cogerán.
— ¿Sabes inglés?
— No, pero tengo 50 vacas y 42 toros.
— ¡Pues ya tienes mucho ganado!
— ¿Qué llevas en esa cesta?
— Si lo adivinas, te doy un racimo.
— ¡Croquetas!
Hay un congreso internacional de policías y están un americano, un inglés y un guardia civil español.
El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
— New York city.
El policía inglés se remanga el brazo y muestra una cicatriz enorme que da miedo verla, y dice:
— London city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
— Apendi-siti.
— Y entonces, ¿tu cuántas veces has estado en París?
— Yo tres o cuatro. ¿Y tu?
— Pues yo una o ninguna.
Un amigo le dice al otro:
— Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
— ¡Oye, pues se te escucha super bien!.
— ¿A usted le gusta la pintura?
— Sí, pero más de un bote me empalaga.
Un hombre va con un pato bajo el brazo y se le acerca otra persona y le dice:
— ¿Pero qué haces con ese cerdo ?
— ¿Estás ciego o qué, no ves que es un pato?
— No, si hablaba con el pato.
— Doctor. ¡Soy imponente!
— Querrá decir esméril.
— Me es indisoluble, las dos palabras son sinagogas.
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