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Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
Hoy hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo.
Al final voy a tener que ir personalmente a ver qué narices pasa.
— Me dijo que quería tener niños.
— Y entonces secuestraste el autobús escolar.
— Me pareció romántico.
— Vengo con actitud dialogante.
— ¿Y ese machete?
— Por si os ponéis tontitos.
Están dos amigos en un bar bebiendo sin parar y le dice uno al otro:
— Oye, para de beber ¡qué te estas poniendo borroso!
— ¿Quiere salir conmigo señorita?
— No lo sé ¿eres romántico?
— No, soy el de seguridad.
— Oye, ¡qué buena eres sacando fotografías desde arriba!
— Sí. Es que tengo un «dron».
— Tengo ganas de verte esta tilde.
— ¿Qué?
— Esta tarde. Es el corrector.
— Pues desactívalo.
— Lla hestá.
— Ven aquí hereje, que te voy a poner una inyección para que creas en dios.
— Es usted católico?
— Y practicante.
— Eres como un reloj.
— Me gusta ser puntual.
— No, lo digo porque tienes un brazo más largo que el otro.
Es cierto que la princesa nació invidente, pero cuando se proclamó reina, su coronación se celebró con una gran fiesta palaciega.
— ¿Le golpearon en medio del follón?
— No, me golpearon entre el follón y el ombligo.
— Disculpe el retraso jefe, es que ha volcado un camión de cerveza.
— ¿Había atasco?
— No, nada, ¿por qué?
Me he comprado dos motos pequeñas.
— ¿Vespinos?
— A veces, cuando voy al campo.
— Y así nos afeitamos los hombres de verdad.
— Papi, ¿tanta sangre es normal?
— Algún cortecito siempre hay.
— ¿Llamo al 112?
— Por favor.
— Señor Martínez, le requieren en administración.
— Dígales que yo también los requeteamo.
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