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— ¿Tiene sacarina?
— Sí, claro.
— Pues ¡póngame el baúl de los recuerdos!
— Esta es Carola, es mi novia.
— Jo, lo de ser vegano se te está yendo de las manos.
— Mi mujer me ha abandonado.
— ¿Por qué?
— Porque dice que estoy obsesionado con el futbol.
— Vaya excusa ¿Cuánto tiempo llevábais casados?
— Nueve temporadas.
— ¿Podría usted identificar el cadáver?
— ¿Entre nosotros tres? El que no se mueve.
10
— ¿Me podría decir su número de DNI sin la última letra, por favor?
— Claro, a ver si te crees que soy tonto. Anota: Siet, cinc, nuev, och...
— ¡Inspector! ¿Ha interrogado ya a la bailarina de Striptease?
— Sí, comisario.
— ¿Y qué?
— No quiere soltar prenda.
Entra un tío con una oveja en un banco y dice:
— Vengo a pedir un crédito.
— ¿Y esa oveja?
— Viene a balarme.
— En una escala del 1 al 10 ¿Cómo valora su capacidad de comprensión?
— Muy buena.
— Mi marido es vidente.
— Pobre, ¿tiene sólo dos dientes?
— Pareces tonta, echa las cartas.
— ¡Ah! entonces no es vidente, es cartero.
— Papá, ¿qué es encimera?
— Pues el ex de tu hermana.
— ¿Cómo?
— Sí, que aparte de feo, encimera imbécil.
— Te voy a dar una patada y te voy a partir el hueso de la pierna.
— Se dice tibia.
— Vale, pues tibia dar una patada y tibia partir el hueso de la pierna.
Uno que le pegunta a otro:
— Oye, ¿tu sabes lo que es el arte?
— Pues eso es muy dificil de explicar. A ver, el arte es...
— Yo te lo explico Pepe , el arte es morirte de frío.
¿Cómo te atreves a llamarme loca de atar en un día tan especial como la boda de mi hámster?
¿Qué hace un campesino corriendo por el campo con un cuchillo en la mano?
Sembrar el pánico.
— Légolas, ¿qué ven tus ojos de elfo?
— Platos, vasos, sartenes y al otro lado lámparas.
— Jamás saldremos del Ikea.
— ¡Oye tú! ¡Que ahí no puedes aparcar!
— ¿Pod qué no?
— Porque es un decreto
— Pued no de lo digo a dadie.
— Después de tener a mi primer hijo, ya no recuperé la figura.
— ¿Y no ha pensado hacer dieta caballero?
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