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— ¿Nivel de inglés?
— Alto.
— Diga su nombre en inglés.
— Sea and ass.
— ¿Cómo?
— Mariano.
— ¡Contratado!
— Ha sido horrible, hemos tenido que recurrir al canibalismo.
— Pero sólo hace dos horas del accidente.
— Bueno, pero ya nos vamos cenados.
— Padre, creo que he pecado.
— Cuenta hijo, cuenta.
— 1, 2, 3, 4...
— Pecador no sé, pero cortito lo eres un rato.
— Tú eres Jole Suis. Y tú Felnamdo. Ese de ahí es Antoño y el que hay detrás Felipo.
— Hola, debes ser el nuevo actor, ¿me dices tu nombre?
— Malnom Brando.
Esas parejas que empiezan a discutir delante de mí, creo que me faltan el respeto. Por lo menos podían esperar que me vistiera y me vaya.
Está un hombre tocando la guitarra en una calle principal. Se le acerca un policía y le dice: "Oiga, haga el favor de acompañarme". Y el músico le contesta: "¿Qué canción desea cantar el señor?"
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.
— ¿En que trabaja?
— Soy sanitario.
— Y yo libra, pero no le preguntaba por su signo.
— Sordete, ¿eh?
— Gracias, uno de limón.
— Oye, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés?
— Por amor.
— ¿Seguro?
— Sí, porque interés pone muy poco.
— ¿Qué pasa con el coche?
— Tendrá que cambiarle los manguitos.
— ¿Y mientras tanto?
— No lo meta donde cubre y listo.
Campeonato del mundo de descenso en piragua. Encima de un puente, en mitad de recorrido, un grupo de sorianos animando.
Pasa el primer participante y los madrileños empiezan a insultarle:
— ¡Mamón, desgraciado!
Y el tío sigue remando, sin hacerles ni caso.
Viene el segundo y lo mismo, le insultan pero el deportista ni les mira.
Llega el tercero y siguen insultando:
— Inútil, paquete, rema mas que te vas a hundir.
Y va el piragüista les dice:
— ¡Mamones!
Y dicen ellos:
— ¡Ese es, ese es!
Y empiezan a animar:
— ¡España, España!
— Azafata, por favor, ¿me pone un whisky?
— Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
— El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
— ¡Estornuda ya, Manoli!
— No, Paco, es mi cara de mirar la cuenta del banco.
— Ah...
— ¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?
— De fallo multiorgánico.
— ¡No me diga! Conmigo los fingía.
Un tartamudo ensaya en su casa para pedir una cerveza en un bar. Y el tío empieza:
—¡Cer-ve-za!, ¡cer-ve-za!, cerveza, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice:
— ¿Qué desea?
— Cerveza.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
— ¡Ca-ca-café!, ¡ca-fé!, ¡café!
Se va al bar y el camarero:
— ¿Qué desea?
— ¡Café!
— ¿Con azúcar o sin azúcar?
— ¡Cerveza!
Va un señor por la autovía a 160 kilómetros por hora, y lo ve un motorista de la Guardia Civil, que se acerca a él a toda velocidad y lo para. Enn eso que le pregunta:
— ¿Dígame, cuál es su nombre?
Y le contesta:
— Ja ja y me río.
El inspector molesto le dice:
— No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido, no juegue conmigo.
Y le dice:
— Ja ja y me río.
El inspector se lo lleva detenido y en la comisaría le coge el carnet de conducir y ve que tenía una nota que decía:
— Jaime Río, tartamudo.
En un barco, ordena el Capitán:
— Cucucuando yoyoyo diga tititierra, os tiráis tototodos al agua y nananadáis hasta lala cocosta.
Al cabo de un rato:
— Tititi...
Y se tiraron todos al agua.
— ¡Tititiburones!
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