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— ¿Cómo ha sido la muerte inspector?
— Parece que ha muerto ahorcado.
— Sí, todo concuerda.
— Con cuerda, exacto.
— ¡Mamá, mamá! He venido corriendo detrás del autobús y he ahorrado 1.
— ¿Y por qué no viniste corriendo detrás de un taxi y así ahorrabas 5?
— ¿Tú qué haces?
— Soy equilibrista con contrato precario.
— ¿Y te gusta?
— No está mal, pero busco algo más estable.
— El médico me ha dicho que soy una diosa griega.
— Hipermétrope, Maricarmen.
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Llevo unos días en los que, todas las noches me despierto, miro el reloj de la mesita y son las 03:33. A ver si mañana me acuerdo de cambiar la pila.
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— Yo creo que no podría estar con alguien a quien no le gusten los animales.
— Bueno, tampoco estás tan mal, Puri.
— Por favor, pongame un cuarto de pollo.
— Usted lo que quiere es una jaula.
— Soy muy bueno con las caras, pero malísimo con los nombres. Te conozco de algún lado. De la facultad, ¿verdad?
— Soy tu hermano, idiota.
— ¿Es aquí el club de personas inoportunas?
— Si.
— Quisiera inscribirme.
— En cuanto salga del wáter le atiendo.
— Doctor, ¿Cómo está mi marido?
— Temo que lo hemos perdido.
— No diga tonterías, si le veo los pies por debajo de la sábana.
— Para montar la forja necesito un martillo y un chisme donde golpear.
— ¿Yunque?
— Y un chisme donde golpear.
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— El precio de la vajilla es de 150 €.
— ¿Están incluidas las tasas?
— Sí, y las cusarillas.
— Hola ¿venden serruchos?
— No.
— ¿Y sierras?
— A las nueve en punto.
— Me pone una caña normal y una sin.
— ¿Asín cómo?
— Tengo que ir a una fiesta de disfraces en el club maritimo y no sé qué ponerme.
— Ve de barco.
— ¡Efe de Francia!
— ¿Pero, qué dices?
— Yo que sé, has empezado tú.
— Al abuelo le duele el codo y no puede dormir.
— Inténtalo con ungüento.
— ¡Vaya tontería!. Pero bueno, probaré: Érase una vez en un lugar muy lejano.
— ¿Qué estáis dando en el cole?
— Los decimales.
— ¡Anda, qué bonitos! Con sus iglús, y sus haskies...
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