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— Buenos días señor juez. Vengo a denunciar a un tipo que se hace pasar por mi.
— ¿Suplantación?
— Si bueno, en la terraza. Pero le juro que me dijeron que eran geranios.
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— ¿No tenías hoy tu operación de reducción de estomago?
— Me acabo los canelones y voy.
— ¡Pero bueno! ¡Qué absurdo! ¡Increíble! Me ha dejado porque dice que soy demasiado influenciable.
— Creo que ha hecho bien.
— Exacto, ha hecho bien.
— Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
— ¿Y de postre?
— Mondarinas.
Los pisos por dentro, ¿por qué no están hechos del mismo material ese tan fresquito del portal?
— ¿Cariño, has visto mi blazer gris marengo?
— Está en el guarditrón.
— ¿Eso qué es?
— Yo que sé, has empezado tu.
— ¡80 euros por ir a un concierto de Enrique Iglesias!
— Que quieres que te diga, me parece poco. Si por mi fuera pondría multas más altas.
— ¿Es usted experto en música clásica?
— Por supuesto.
— ¿Y qué opina de las cuatro estaciones de Vivaldi?
— Me gustan más las de PizzaWorld.
— Odio este corte de pelo.
— Qué exagerada. A ver, quítate la gorra.
— ¿Qué gorra?
— Ten cuidado, que la curiosidad mató al gato.
— ¿Qué gato?
— Tu sigue.
— Mary voy al Leroy Merlin
— Tráete un mosquitero
— ¿Atos, Porthos o Aramis?
— Tu sigue Paco, pero luego preguntas por qué no ligas.
— Mi hijo en el trabajo esta como pez en el agua.
— ¿Qué hace?
— Nada.
— Ayer me senté a la sombra de un árbol de esos que dan bellotas
— ¿Encina?
— No, no. debajo.
— ¿Le traigo la carta de vinos?
— ¿Qué me recomienda?
— Que sí.
— ¿Cuánto dura la batería del móvil?
— Depende de la autonomía.
— No sé. Pongamos Galicia, por ejemplo.
Dos borrachos en un bar:
— Mira que mujer mas fea acaba de entrar. Yo con esa no me liaba ni por todo el oro del mundo.
— Oye no te pases, que esa es mi mujer.
— Perdón, entonces sí me liaba con ella.
— ¡Oye, no te pases! Que esa es mi mujer.
— Entonces yo que sé.
— Pero ¿qué haces aquí? ¿no ibas a la iglesia?
— Si pero han dicho "¡que entren las devotas!", así que yo me he venido para casa porque hoy iba con bambas.
— ¿Te has puesto la crema reafirmante?
— Sí sí ¡siiiiiiiiiiiiiiii!
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