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Está un loco escribiendo una carta. Entonces llega un guardia y la dice:
— ¿Qué haces?
El loco le contesta:
— Escribo una carta.
— ¿Para quién?
— Para mí.
— ¿Y qué dice?
— No sé, todavía no la he recibido.
El viernes conocí a una chica y me dijo que me llamaría al salir del trabajo.
75 horas seguidas lleva trabajando la pobre.
— Disculpa, ¿nos traes dos cervezas?
— Eh, es que yo no trabajo aquí.
— Ni lo vas a hacer nunca con esos modales.
— Dice mi mujer que este vino combina muy bien con el queso.
— Qué antiguo eres Paco, ahora se dice marida.
— Vale, pues dice mi marida que este vino combina muy bien con el queso
— Bueno mamá, todo listo, me voy.
— Anda dame un beso. Ten cuidado y no te olvides de escribir.
— Eso espero, es un conocimiento básico.
— ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
. Mmm, ya debe estar lejos.
— Pobre María, desde que su marido la dejó está sentada en ese sofá.
— ¿Es confortable?
— Claro, ve a confortarla un rato.
— Buenas, les llamo porque se me acaba de ir la señal de la tele.
— Eso es culpa del repetidor.
— ¿Mi hijo? Pobre, ¡pero si ahora está durmiendo la siesta!
15
Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles unas últimas palabras:
— A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a uno de los hijos:
— No sabía que tu padre era rico.
— ¿Rico? Que va, no era rico, ¡era butanero!
El padre: - Niño, ¡echa la primitiva!
El niño: - Abuela, ¡a la puñetera calle!
— Mamá ¿a qué no adivinas dónde estoy?
— Ahora no puedo hablar, llámame luego.
— No puedo, solo tengo derecho a una llamada.
Un niño muy feo le dice a su padre:
— Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
—No, el que quiera verte que venga a casa.
— Buenos días señor juez. Vengo a denunciar a un tipo que se hace pasar por mi.
— ¿Suplantación?
— Si bueno, en la terraza. Pero le juro que me dijeron que eran geranios.
31
— ¿No tenías hoy tu operación de reducción de estomago?
— Me acabo los canelones y voy.
— ¡Pero bueno! ¡Qué absurdo! ¡Increíble! Me ha dejado porque dice que soy demasiado influenciable.
— Creo que ha hecho bien.
— Exacto, ha hecho bien.
— Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
— ¿Y de postre?
— Mondarinas.
Los pisos por dentro, ¿por qué no están hechos del mismo material ese tan fresquito del portal?
— ¿Cariño, has visto mi blazer gris marengo?
— Está en el guarditrón.
— ¿Eso qué es?
— Yo que sé, has empezado tu.
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