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— Este trabajo se me hace cuesta arriba.
— Eres un sherpa bastante graciosillo.
— Me lo dice mi madre.
— ¿Es hombre o mujer? ¿lleva sombrero? ¿tiene bigote? ¿es rubio? ¿gafas?
— Manolo, tienes que ir a buscar al niño al cole más a menudo.
— Dame un trozo de manzana pero sin corazón.
— Toma, mamonazo, a ver si te atragantas.
— Necesito una solución para centralizar mis ficheros.
— ¿Un servidor?
— Jaja, gracias Manolo eres un sol pero quería decir un ordenador o algo.
— ¿A qué se dedica tu hija?
— Hace arte dramático.
— Ostras, ¿tan mal pinta?
17
— ¿112? Tengo un herido.
— Vamos para allá. ¿Cuál es su estado?
— Soy soltero.
— ¡No! Del herido.
— Ahhh. Él es casado.
— No, hombre. Que cómo está.
— Yo bien, ¿y usted?
— No, que cómo está el herido.
— Pues herido. Por eso le estoy llamando
— ¿Dónde está usted?
— Con el herido.
— Pero en que parte.
— En el suelo. ¿Saben qué? Ya no importa que vengan. Se ha muerto.
— Lamento informarles que su hijo tiene un C.I.bajo.
— ¿Puede ser más concreto Doctor?
— ¿Cómo?
— ¿C.I Las Vegas o C.I Miami?
— La genética es apasionante.
26
— Los Reyes me han traído unos prismáticos.
— Qué bien. Pues a mí u...
— Lo sé.
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas. Después de un rato mirando, ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla. Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un pedo. Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda que le dice:
— Buenos días Señora, ¿en que podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada sólo atina a decir:
— ¿Cuanto cuesta esta alfombra?
— ¡Mire Señora, si con sólo tocarla usted se ha tirado un pedo, cuando le diga el precio se caga encima!
Era tan calvo, tan calvo, que se cayó de espaldas y se golpeó en la frente.
En una entrevista de trabajo:
— ¿Cómo se maneja con el inglés?
— Muy bien.
— ¿Cómo se dice perro?
— Dog.
— ¿Y veterinario?
— Dogtor.
Estaba yo sentado en el baño de la oficina haciendo mis necesidades, cuando oigo:
"Hola, ¿cómo estas?"
No es que me guste conversaciones en ese momento, y mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado contesté:
"Estoy bien."
Y el otro pregunta:
"¿Qué estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú."
Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación dice:
"¿Puedo ir hasta donde estás? Así nos vemos."
¡Pero bueno! Eso sí fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí:
"¡No, en este momento estoy muy ocupado!"
Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira, te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta."
— En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles.
— ¿Tenéis niños?
— Eso lo lleva ella, pero creo que no.
— Mi hijo está enganchado al violín.
— ¿Toca bien?
— No sé, a ver si le sacamos los dedos.
— Ya me voy a dormir, te amo.
— Yo también.
— ¿También me amas?
— No, también me voy a dormir.
— Eres el tío más tonto que conozco.
— ¡Pero qué dices, si no tengo sobrinos!
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