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— Cariño, he invitado a mis padres a cenar, ¿no te importa, verdad?
— ¡Qué va! Pasadlo bien y no vuelvas muy tarde.
— María, María, qué felices éramos hace 15 años.
— Pero si no nos conocíamos.
— Por eso, María, por eso.
— Oye, tu mujer a qué se dedica?
— Es jinete de aves de corral
— ¡Anda! ¿y eso que es?
— Pues que cada dos por tres monta un pollo.
— Cariño ¿crees que soy tonta?
— Afirmativo
— Venga va, di ¿si o no?
— ¡Paco!, ¿se me notan mucho los michelines con este tanga?
— ¿Qué tanga?
— Cariño, mira tu madre como practica natación sincronizada.
— ¡Mamón, que se le ha dado la vuelta el flotador!
— Mira que juego de piernas.
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
— Puedo ver que es padre de dos niños, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
— ¡Ajá! Eso es lo que usted cree, dice el hombre con desdén. Soy padre de tres.
— ¡Ajá! -dice la adivina-. ¡Eso es lo que usted cree!
45
Un reciente estudio de la Universidad de West Federica concluye que la vida de casado es una de las cuatro mejores del mundo.
Sólo es superada por la de solteros, divorciados y viudos.
Un matrimonio haciendo el amor en su habitación. Entonces el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
— Papá ¿qué le estas haciendo a mamá?
El padre la responde:
— Hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección.
Y el hijo dice:
— Pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra.
— ¡Papá! Estás obsesionado con la química.
— Eso no es cierto Joselitio.
— Mamá, ¿Qué se siente al tener a la mejor hija del mundo?
— No lo sé cariño, pregúntale a tu abuela.
— A ver hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
— ¡Empate!
— Y ¿cuánto es 2 por 1?
— Oferta.
— Mamá, ¿porqué te casaste con papá?
— ¿Ves Paco? Ni los niños lo entienden.
— ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
— No amor mío, yo te amaría sin importar quién te la dejó.
— ¡Enhorabuena, Paco! Me acabo de enterar que tu mujer está embarazada. ¿qué os gustaría que fuera?
— Me gustaría que fuera "mentira".
— Hola mi amor, ¿vamos juntos al gimnasio?
— ¿Me estás llamando gorda?
— Bueno, si no te apetece no.
— ¿Me estás llamando vaga?
— Cálmate cielo.
— ¿Me estás llamando histérica?
— Noooo, eso no es lo que he dicho.
— ¿Me estás llamando mentirosa?
— Vale, voy yo solo, tranquila.
— Ah ya, ¿y porqué quieres ir tú solo eh?
10
— Me da igual la multa agente, yo sólo respondo ante un ser superior.
— ¿Le ha dicho Dios que aparque en doble fila?.
— No, mi mujer.
— Ah, le entiendo.
— He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
— ¿Tu padre gana 200 millones?
— No, también él lo sueña.
— ¡Me han dicho que ha muerto tu padre, así de pronto!
— Si, no veas que disgusto. Salimos al monte a por setas, se pinchó un dedo con una zarza, comenzó a sangrar y sangrar, ¡y allí mismo tuvimos que rematarlo!
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