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— Jo mamá, ¿otra vez marisco?
— Más alto
— JO MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO?
— Perfecto, ya oyó la vecina, ahora cómete las lentejas.
Le pido a mi mujer si puede traerme un destornillador y me dice: "¿Plano, Philips o con vodka?"
¿Entiendes ahora porque llevo con ella más de 30 años?
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
— ¿Qué pasó compadre? ¿murió alguien?
— Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
— ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
— No, ¡Vienen a comprar el burro!
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— ¿Cariño, cómo se llama esa chica con la que trabajas?
— ¿Cuál de ellas?
— Esa pechugona.
— Es una pregunta trampa, ¿verdad?
— No piense usted que voy por su dinero, estoy enamorado de su hija y quiero casarme con ella.
— ¿Con cuál de las tres?
— Con la que sea.
— ¿Y dice que veía que su suegra se ahogaba y por eso le asestó 8 puñaladas?
— 4 en cada pulmón señoría, una traqueotomía de urgencia.
— Ahá.
— Doctor, no puedo dormir.
— Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
— Pues, acuéstese boca arriba.
— Entonces se me sube mi marido.
— Manolo, ¡lava a los niños!
— ¿Para qué? Los reconozco por la voz.
— ¡Qué fea es esa tía!
— ¡Es mi madre!
— No esa no, la de al lado.
— ¡Esa es mi hermana!
— Vale, pues ya me puedes dar el bofetón porque esto no hay quien lo arregle.
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— Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?
— Bueno, toma. ¿Y qué dice?
— ¡Helados, helados!
— ¿Qué es lo que menos te gusta de la Navidad?
— Los callos.
— Pero eso no es navideño.
— Tú no has visto a mis cuñadas.
— Merche, esa cosa intenta comunicarse con nosotros imitando nuestro idioma.
— Arturo, que le pases el pan a mi madre.
— Que ser mas increíble.
¿Y tu que serás de mayor?
— Según mi padre, un problema menos.
— Mi mujer tiene que ir al hospital porque se le ha caído una cuchara en el pie.
— ¿Sopera?
— Todavía no lo sé, a ver que nos dice el médico.
— Mamá, en el colegio me llaman el meteorólogo.
— ¿Quiénes?
— Los del tercio norte, aunque a veces se extiende al resto del cuadrante.
— Levanta de la cama, Paco.
— 5 minutitos.
— Venga, ya.
— Si aún es temprano.
— Levanta.
— Solo un poco más.
— ¡Que te levantes, que está todo Ikea mirando!
— ¿De dónde vienes con esa cara?
— De jugar al póker con los niños.
— ¿Y los niños?
— De eso quería hablarte.
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— Te tienes que fijar más, cariño.
— Jo Puri, ¡Si sólo he olvidado los pañales de Pablito una vez!
— Se llama Sergio.
— Eso.
Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
— ¿La conoces?
— Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
— ¡Madre mía! - exclamó mi mujer. ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!
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