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— ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando la casa!
— Vale mi amor, pero no grites, que vas a despertar a tu madre.
— ¿Puri, me haces un café con leche? Clarito por favor.
— Paco, levántate y háztelo tú, ¿lo quieres mas claro?
— No así esta bien, gracias.
— Paco ¿has barrido?
— Sí.
— ¡Has fregado?
— Sí.
— ¿Has planchado?
— Sí.
— Logaritmo Neperiano de 1437.
— No sé.
— Pues entonces nada, hoy tampoco hay sexo.
— Merche, ¿aún no te has quitado el maquillaje de Halloween?
— ¡Que me traigas un ibuprofeno y apagues la luz, imbécil!
— Papá, el entrenador ha dicho que soy garantía de goles.
—Qué bien, siempre he querido tener un hijo delantero.
— Bueno, soy el portero.
Un judío va a ver a su rabino y le dice:
— Rabino, quisiera vivir eternamente. ¿Qué puedo hacer?
Y el Rabino le contesta:
— ¡Cásate!
Muy sorprendido, el judío replica:
— ¿Y con eso viviré para siempre?
— ¡No, pero el deseo desaparecerá!
Un tipo va con su amante a un hotel, y al llegar ve aparcado el coche de su suegro. Así que piensa:
— Ahora se va a enterar.
Y le abre el coche y le roba la radio.
Al día siguiente ve a su suegro y ve que está de mal humor:
— ¿Qué pasó, suegro?
— Díselo a tu mujer, que le presté el coche para ir a la iglesia y le robaron la radio.
— ¿Y de qué murió?
— Lo mató la Soledad.
— ¿Vivió siempre solo?
— No, la Soledad lo encontró con la Marga y lo mató.
— Paco, ¿por qué me traes tanta carne?
— ¿No me dijiste que nunca te daba ternera?
— Ternura, idiota, ternura.
— ¿Podemos hablar?
— Claro. Eso, y los pulgares oponibles es lo que nos diferencia de los animales.
— Me agotas, Paco.
22
— Jaimito, ¿qué es la alfalfa?
— La primera letra del alfabeto griego pronunciada por mi primo el tartamudo.
Una esposa envía un mensaje al marido:
- Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando vuelvas del trabajo y antes de que me olvide, tu novia Fátima está aquí, y te envía saludos.
— ¿Quién es Fátima?
— Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.
— Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!
— ¿Qué? ¿Dónde estas?
— ¡En la panadería cerca de casa!
— ¡Espera, voy para allá ahora mismo!
Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:
— Estoy en la panadería, ¿dónde estás?
— Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el pan y vete a casa!
— ¿Me estás escuchando?
— Por supuesto, cariño.
— ¿Qué te acabo de decir?
— Por supuesto, cariño.
11
— ¡Papá!, ¿Cómo se llama esa constelación?
— Casiopea.
— ¿Y la de al lado?
— Pues Opea, ¡a ver si te centras!
— ¡No entres ahí, imbécil! No entres en esa iglesia, ¡No!
— Juan no grites ¿Qué película estás viendo? ¡Pero si es el vídeo de nuestra boda!
— ¿Eh?
Cariño, te juro por lo más sagrado que puse "ok" y el autocorrector lo cambió por "estoy más que harta de que me mangonees, mamón".
Va una mujer y le dice a su hijo: "Eres tan vago y tan sinvergüenza como tu padre".
A eso que el marido, que lo ha escuchado, le dice: "Oye, yo ni soy vago ni soy sinvergüenza".
Y la mujer le responde: "Tu tranquilo que no estoy hablando de ti".
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