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— Amor, préstame tu móvil.
— Vale, pero primero dame un abrazo.
— ¿Por qué?
— Porque te voy a echar de menos.
Va uno con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policía nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el conductor piensa: "A ver si son capaces de alcanzarme", y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El policía para detrás suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación.
Le devuelve los papeles y en esas que le dice:
— Mire, llevo todo el día trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 minutos para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oído nunca le dejo ir sin denuncia.
En esto que salta el conductor y le suelta:
— El otro día mi mujer se fue con un policía, y cuando les he visto pensaba que querían devolvérmela.
— Paco, vengo del médico y ¡tengo que darte una buena noticia!
— ¡Yo también!
— ¿A la vez?
— Una, dos, y ...
— ¡Estoy embarazada!
— ¡Soy estéril!
— Puri, tú no me valoras, pero mis compañeras dicen que ejerzo en ellas un influjo como el de la Luna sobre los océanos.
— ¿Las mareas?
— Eso.
— ¿Al final, tu mujer te dejó?
— Cambia de tema, tío.
— ¿Tienes los 500€ que me debes?
— Aún no. Dice que cuando encuentre piso, se larga.
Una mujer se despierta en medio de la noche y se encuentra sola en la cama. Oye unos gemidos y ve una luz en la sala. Sorprendida va a la sala y se encuentra a su marido sentado en el sofá con mas de media botella de whisky en el cuerpo y llorando a lagrima viva.
Ella al ver el desconsuelo de su marido se sienta a su lado y le pregunta:
— ¿Qué te pasa querido?-
Y él responde:
— ¿Recuerdas hace 20 años cuando tu padre nos encontró en el sofá desnudos?
— Cómo olvidarlo querido, te amenazó con que o nos casábamos o pasarías 20 años en la cárcel.
Y él reemprendiendo el llanto y entre hipos responde:
— Mañana habría salido libre.
Un tipo le dice a su abogado:
— Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses.
El abogado le responde:
— ¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente!
— ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando la casa!
— Vale mi amor, pero no grites, que vas a despertar a tu madre.
— ¿Puri, me haces un café con leche? Clarito por favor.
— Paco, levántate y háztelo tú, ¿lo quieres mas claro?
— No así esta bien, gracias.
— Paco ¿has barrido?
— Sí.
— ¡Has fregado?
— Sí.
— ¿Has planchado?
— Sí.
— Logaritmo Neperiano de 1437.
— No sé.
— Pues entonces nada, hoy tampoco hay sexo.
— Merche, ¿aún no te has quitado el maquillaje de Halloween?
— ¡Que me traigas un ibuprofeno y apagues la luz, imbécil!
— Papá, el entrenador ha dicho que soy garantía de goles.
—Qué bien, siempre he querido tener un hijo delantero.
— Bueno, soy el portero.
Un judío va a ver a su rabino y le dice:
— Rabino, quisiera vivir eternamente. ¿Qué puedo hacer?
Y el Rabino le contesta:
— ¡Cásate!
Muy sorprendido, el judío replica:
— ¿Y con eso viviré para siempre?
— ¡No, pero el deseo desaparecerá!
Un tipo va con su amante a un hotel, y al llegar ve aparcado el coche de su suegro. Así que piensa:
— Ahora se va a enterar.
Y le abre el coche y le roba la radio.
Al día siguiente ve a su suegro y ve que está de mal humor:
— ¿Qué pasó, suegro?
— Díselo a tu mujer, que le presté el coche para ir a la iglesia y le robaron la radio.
— ¿Y de qué murió?
— Lo mató la Soledad.
— ¿Vivió siempre solo?
— No, la Soledad lo encontró con la Marga y lo mató.
— Paco, ¿por qué me traes tanta carne?
— ¿No me dijiste que nunca te daba ternera?
— Ternura, idiota, ternura.
— ¿Podemos hablar?
— Claro. Eso, y los pulgares oponibles es lo que nos diferencia de los animales.
— Me agotas, Paco.
22
— Jaimito, ¿qué es la alfalfa?
— La primera letra del alfabeto griego pronunciada por mi primo el tartamudo.
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