becario

Nueva red social de chistes. Comparte tus mejores chistes y vota los más divertidos

— Paco, si hace bueno este sábado mi madre vendrá a comer. No sé si hacer cocido o paella. Tú ¿qué prefieres?
— Yo, que llueva.
— Señorita, ¿podría sacar ese anillo tan caro que tiene en el escaparate?
— Por supuesto señor, ¿se lo va a llevar?
— No, es que mi mujer va a venir ahora y no quiero que lo vea.
Tras 40 años de matrimonio le pide a su mujer que se lo repita todo desde el principio, que no estaba escuchando.
— Doctor dígame, ¿cómo está mi marido?
— Siento decirle que ha perdido el conocimiento
— No se preocupe si nunca lo ha tenido, digo de salud.
— Esta semana vamos a por los cuarenta.
— Ya te digo, no sé como todavía sigo casada contigo.
— Grados.
— Ah.
— A tu mujer y tu hija se les ha caído una estantería y están aplastadas y muertas.
— ¿Están qué?
— Estantería tío, lo de los libros.
Llega un niño de la escuela y le dice a su padre:
— Papá, hoy en la escuela escribí como 3.597 hojas.
Y el papá le contesta:
— ¡Ay hijo, te he dicho 1.756.934 veces que no seas tan exagerado!
15
— Amor, préstame tu móvil.
— Vale, pero primero dame un abrazo.
— ¿Por qué?
— Porque te voy a echar de menos.
Va uno con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policía nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el conductor piensa: "A ver si son capaces de alcanzarme", y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El policía para detrás suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación.
Le devuelve los papeles y en esas que le dice:
— Mire, llevo todo el día trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 minutos para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oído nunca le dejo ir sin denuncia.
En esto que salta el conductor y le suelta:
— El otro día mi mujer se fue con un policía, y cuando les he visto pensaba que querían devolvérmela.
— Paco, vengo del médico y ¡tengo que darte una buena noticia!
— ¡Yo también!
— ¿A la vez?
— Una, dos, y ...
— ¡Estoy embarazada!
— ¡Soy estéril!
— Puri, tú no me valoras, pero mis compañeras dicen que ejerzo en ellas un influjo como el de la Luna sobre los océanos.
— ¿Las mareas?
— Eso.
— ¿Al final, tu mujer te dejó?
— Cambia de tema, tío.
— ¿Tienes los 500€ que me debes?
— Aún no. Dice que cuando encuentre piso, se larga.
Una mujer se despierta en medio de la noche y se encuentra sola en la cama. Oye unos gemidos y ve una luz en la sala. Sorprendida va a la sala y se encuentra a su marido sentado en el sofá con mas de media botella de whisky en el cuerpo y llorando a lagrima viva.
Ella al ver el desconsuelo de su marido se sienta a su lado y le pregunta:
— ¿Qué te pasa querido?-
Y él responde:
— ¿Recuerdas hace 20 años cuando tu padre nos encontró en el sofá desnudos?
— Cómo olvidarlo querido, te amenazó con que o nos casábamos o pasarías 20 años en la cárcel.
Y él reemprendiendo el llanto y entre hipos responde:
— Mañana habría salido libre.
Un tipo le dice a su abogado:
— Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses.
El abogado le responde:
— ¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente!
— ¡Cariño despiértate! ¡Se está quemando la casa!
— Vale mi amor, pero no grites, que vas a despertar a tu madre.
— ¿Puri, me haces un café con leche? Clarito por favor.
— Paco, levántate y háztelo tú, ¿lo quieres mas claro?
— No así esta bien, gracias.
— Paco ¿has barrido?
— Sí.
— ¡Has fregado?
— Sí.
— ¿Has planchado?
— Sí.
— Logaritmo Neperiano de 1437.
— No sé.
— Pues entonces nada, hoy tampoco hay sexo.
« ‹ 1 2 3 4 5  ... › »