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— ¿Pero de verdad sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡No tenéis corazón!
— Tutela, le quitamos la tutela.
— Jo, ¡qué susto!
22
Si quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil, y mi mujer enseguida me las recuerda.
Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba por la ventana y le he preguntado "¿Qué pasa, no arranca?".
— Papá ¿por qué el nombre que me habéis puesto significa "monumento funerario en piedra de una sola pieza"?
— Mira que eres tonto, Manolito.
— Me encanta el póster de Europe que tienes colgado en el pasillo.
— Son mi madre y mis tías en el aniversario de bodas de mis padres.
— ¡Ostras! ¡Qué bonitos los 80!
He ganado la lotería, pero no se lo he dicho aún a mi mujer porque aquí en el Caribe la cobertura es regulín.
— Oye ¿tu haces todo lo que te dice tu mujer?
— Yo ¡qué va!
— Así me gusta, sabía que tu le echas narices.
— No, no, es que no me da tiempo a hacerlo todo.
Va caperucita por el bosque con su cestita, cuando llega a casa de su abuelita y dice:
— Abuelita, abuelita ¿por qué tienes los ojos tan grandes?
Y la abuelita le contesta:
— Hay que joderse Caperucita, no me dejas tranquila ni en el váter.
— Cariño ¿Me engañas con otra?
— ¡Por fin! Creía que no me lo ibas a pedir nunca.
— Mamá, mamá, papá dice que quiere tirarse desde la azotea.
— Dile a tu padre que lo que lleva son dos cuernos, no dos alas.
Un hombre que tenía por costumbre gastar bromas pesadas a su mujer pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto, a dejar a su esposa que viajaba a Paris.
Al despedirse, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
— Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto para recibirla, y al verla llegar, lo primero que hizo fue gritarle a toda voz:
— Amor ¿me trajiste mi francesita?
Y la mujer le contestó:
— Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niña.
— ¿Papá, es cierto que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?
— Eso sucede en todos lados, hijo mío.
— ¿Ya te has puesto la crema reafirmante?
— ¡Que sí, que sí, que síiii!
— Mira Manoli, una estrella fugaz ¡pide un deseo!
— Desaparece de mi vista.
— Sí, es que son muy rápidas.
— ¡Papá!, ¿Te acuerdas de la piedra que me diste ayer?
— Claro.
— Pues me ha dicho la profesora que es hulla.
— ¡Dile que no mienta, que me la encontré yo y es mía!
— Hola amor, no te asustes, estoy en el hospital, me ha atropellado un coche y me tendrán que operar.
— ¿Y qué hago con la cena? ¿la tiro?
¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?
Tener dos suegras.
En una cena romántica, el marido le dice a su mujer:
— Mi amor ¡qué guapa te pone el vino!
— Pero si no he bebido.
— Tú no, pero yo sí.
— Eres un tío muy optimista.
—¿Optimista yo? Optimista es mi abuelo, que se ha puesto brackets.
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