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— Sra. Martínez; llamamos del colegio respecto a su hija, creemos que es una mentirosa compulsiva.
— Y muy buena, porque yo no tengo hijas.
— ¡Ya te he dicho mil veces que el niño es tuyo, que no es del butanero!
— ¡Pues tú dirás lo que quieras, pero a mí me mosquea mucho que cada vez que le doy el biberón me lo quita y se lo echa al hombro!
Manolo va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
— ¡Te has comprado un piano!
— Si, lo compre con la esperanza de que mi hija, al verlo, se entusiasme y aprenda a tocarlo.
— No tengas muchas esperanzas, hace mucho compré unas maletas nuevas, pero mi suegra todavía no se ha animado a irse de casa.
— ¡Mama mama! El abuelo se ha caído por las escaleras.
— ¿Y le has ayudado?
— No, se ha caído él solo, te lo juro.
— Tío, tengo un problemón. ¡Me gustan todas las mujeres menos la mía!
— Va, tu tranquilo, eso es normal. A mi tambien me gustan todas menos la tuya.
Siempre os estáis riendo de lo que llevamos en el bolso las mujeres hasta que necesitáis una aspirina, un boli verde o una broca del 4 con tacos.
Llega el hombre bastante afectado a casa a las 3 de la madrugada, donde le espera su mujer:
— ¿Qué horas son estas de llegar?
— ¿Quién dijo que ya he llegado?, si sólo vengo a por la guitarra.
— Salgo a por tabaco.
— Ponte una chaqueta hace frío.
— Ya, la llevo en la maleta.
Esta un tío bajando la escalera de su casa con la maleta hecha, después de haberlo echado la mujer, y se asoma ésta al rellano y le dice:
—Espero que nunca seas feliz, que no te salga nada bien de lo que hagas y que no vuelvas a hacer el amor en tu vida.
El tío mira para arriba y dice:
— Entonces que hago; ¿me quedo o me voy?
Sale el médico de examinar al esposo y habla con la mujer:
— Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
— La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
— Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
— Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. el policía le pregunta:
— ¿A donde va usted así?
Y el borracho le responde:
— Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
— ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a esta hora?
— ¿Quién va a ser? ¡Mi mujer, en cuanto llegue a casa!
Un niño va a casa de la vecina:
— Mi mamá dice si puede prestarnos unas tijeras.
— ¿Es que no encontráis las tijeras en casa?
— Si, pero las queremos para cortar unas latas.
— ¿Sabes que María se ha deshecho de 70 kilos de grasa inútil?
— ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
— Se ha divorciado.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su lápida pusieron:
"Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos".
— El mes pasado estuve en Tenerife y me encontré a tu hermana en el avión.
— ¿A la ida o a la vuelta?
— A la ida, a la otra no la conozco.
— Cariño, ayer vino mi hermano a comer y echó gaseosa a una botella de vino de tu bodega. Ya sabes cómo es.
— ¿Cómo? ¿A qué vino?
— A comer, te lo acabo de decir.
— ¿Es usted quien ha salvado la vida a mi niño que se estaba ahogando?
— Sí, señora.
— ¿Y su gorrito?
— Jaimito, espero no sorprenderte copiando en el examen.
— Pues yo también lo espero maestra.
— Paco ¿no has cambiado el pañal al niño?
— Todavía no hace falta.
— ¿Cómo que no? Está lleno de caca.
— Pero en la caja de los pañales pone "hasta 12 kg".
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