becario

Nueva red social de chistes. Comparte tus mejores chistes y vota los más divertidos

En una cena romántica, el marido le dice a su mujer:
— Mi amor ¡qué guapa te pone el vino!
— Pero si no he bebido.
— Tú no, pero yo sí.
— Eres un tío muy optimista.
—¿Optimista yo? Optimista es mi abuelo, que se ha puesto brackets.
— Oye ¿de qué signo es tu mujer?
— Pues debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome.
25
Un señor ve a un amigo por la calle, y como le parece triste le pregunta:
— Oye Juan ¿qué te pasa?
— Es que casi atropello a mi suegra.
— ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
— No, el acelerador.
— Jaimito, espero que hayas estudiado para el examen de historia.
— Por supuesto, profe.
— Háblame del Tercer Reich.
— ¿El de la mirra?
— Mi hijo es como el pan que compro cada día.
— ¿Tierno?
— No, baguette.
La maestra pregunta:
— A ver Manuel ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
— ¡Cerrada, maestra!
— ¿Qué tal el paseo en barco con tus amigos?
— Muy bien, pero mi mujer se dio un golpe tremendo cuando quiso asomarse a una ventana del yate.
— Escotilla.
— Muchísimo y además torpe que no veas.
— Amor, llevamos 20 años casados y jamás me has comprado nada.
— No sabía que vendías cosas.
Un matrimonio que viaja en coche tiene una discusión y después de un rato de silencio el marido ve dos burros a un lado del camino y le dice a la mujer:
— ¿Familiares tuyos?
Y la mujer le contesta:
— Sí, mis suegros.
— Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan listo?
— No lo sé, pregúntale a tu abuelo.
— He hablado con mi mujer y le he dicho que ella no es quien para juzgar a mis amigos, y que saldré con ellos cuando me de la gana.
— Claro que si ¿y que te ha contestado?
— Que no murmure entre dientes, que no se me entiende nada.
— ¿Pero al final cómo se llama, Emilio o Ismael?
— Mira mamá, déjalo, llámalo correo electrónico y no te compliques.
— Manolo, qué pesado estás ¡que te metas en el féretro!
— ¡Que no, que no estoy muerto!
— Si claro, vas a saber tu más que el doctor.
— Hola, buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija.
— ¿Ha visto ya a mi mujer?
— Sí, pero prefiero a su hija.
— ¿Has visto el golazo que ha metido mi hijo?
— ¿Cuál, el de penalti?
— No, el otro, el mayor.
— Dígame señora López. ¿Por qué motivo quiere divorciarse de su esposo?
— Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
— ¿La maltrata, le pega, le grita?
— No, Quiere que le sea fiel.
— Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
— Con una moto.
— ¡Pero si lo mato con una honda!
— ¡Ah, vale! ¡Haber dicho que quería usted la marca!
« ‹ 1 2 3 4 › »