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— ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese que tiene muchas letras, que quiero ver la quiniela.
— Te detesto Paco.
— Eso, que no me acordaba como se llama.
La esposa agonizante:
— Juan, prométeme que cuando me muera te casaras con María.
— Pero, ¡si es tu peor enemiga!
— Pues por eso, un último regalito.
— Jo mamá, ¿otra vez marisco?
— Más alto
— JO MAMÁ, ¿OTRA VEZ MARISCO?
— Perfecto, ya oyó la vecina, ahora cómete las lentejas.
Le pido a mi mujer si puede traerme un destornillador y me dice: "¿Plano, Philips o con vodka?"
¿Entiendes ahora porque llevo con ella más de 30 años?
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó:
— ¿Qué pasó compadre? ¿murió alguien?
— Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
— ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
— No, ¡Vienen a comprar el burro!
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— ¿Cariño, cómo se llama esa chica con la que trabajas?
— ¿Cuál de ellas?
— Esa pechugona.
— Es una pregunta trampa, ¿verdad?
— No piense usted que voy por su dinero, estoy enamorado de su hija y quiero casarme con ella.
— ¿Con cuál de las tres?
— Con la que sea.
— ¿Y dice que veía que su suegra se ahogaba y por eso le asestó 8 puñaladas?
— 4 en cada pulmón señoría, una traqueotomía de urgencia.
— Ahá.
— Doctor, no puedo dormir.
— Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
— Pues, acuéstese boca arriba.
— Entonces se me sube mi marido.
— Manolo, ¡lava a los niños!
— ¿Para qué? Los reconozco por la voz.
— ¡Qué fea es esa tía!
— ¡Es mi madre!
— No esa no, la de al lado.
— ¡Esa es mi hermana!
— Vale, pues ya me puedes dar el bofetón porque esto no hay quien lo arregle.
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— Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?
— Bueno, toma. ¿Y qué dice?
— ¡Helados, helados!
— ¿Qué es lo que menos te gusta de la Navidad?
— Los callos.
— Pero eso no es navideño.
— Tú no has visto a mis cuñadas.
— Merche, esa cosa intenta comunicarse con nosotros imitando nuestro idioma.
— Arturo, que le pases el pan a mi madre.
— Que ser mas increíble.
— Mi mujer tiene que ir al hospital porque se le ha caído una cuchara en el pie.
— ¿Sopera?
— Todavía no lo sé, a ver que nos dice el médico.
— Mamá, en el colegio me llaman el meteorólogo.
— ¿Quiénes?
— Los del tercio norte, aunque a veces se extiende al resto del cuadrante.
— Levanta de la cama, Paco.
— 5 minutitos.
— Venga, ya.
— Si aún es temprano.
— Levanta.
— Solo un poco más.
— ¡Que te levantes, que está todo Ikea mirando!
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