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Va uno paseando junto al lago y ve un pato volando.
Pone las manos como si estuviera apuntando al pato con una escopeta y grita "¡PUM!" y el pato que cae.
El tío, alucinado, se llega junto al pato, se mira las manos y dice:
— ¡Pero si tengo poderes!
El pato levanta el vuelo y le dice:
— ¿Poderes? ¡El susto que me has dado, mamón!"
Van dos misioneros por la selva, cuando de repente les aparece relamiéndose un león enorme con una melena hasta el suelo.
Entonces dice uno de los misioneros:
— Oye que esta criatura de Dios se nos quiere merendar ¿por qué no rezamos a ver si nos libra de esta?
Y empiezan a rezar mirando al cielo:
— Señor ayúdanos para que esta fiera no nos devore.
En eso que ven que el león se arrodilla frente a ellos, y uno le dice al otro:
— Mira, mira, nuestra plegaria ha dado resultado.
Y se escucha al león, arrodillado:
— Señor, bendice estos alimentos que vamos a devorar.
El delfín es probablemente el animal más inteligente del mundo, pero el mosquito, sigue siendo el más aplaudido.
Un paisano va al veterinario y le dice:
— Tengo un burro muy lento. Anda muy despacio, ¿qué hago?
Y el veterinario le contesta:
— Tome dos supositorios para el burro, póngale el blanco y creo que el burro se espabilará, pero si no fuera así, póngale el negro que es de efecto fulminante. Saldrá corriendo como un cohete.
A los pocos días, el veterinario se encuentra con el señor y le pregunta:
— ¿Cómo le ha ido con el burro?
— Pues verá usted, le puse el supositorio blanco y empezó ese burro a correr como usted dijo, más que un cohete. Menos mal que tenía el negro, que si no, no lo alcanzo.
Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.
— ¡Pero bueno, si es el loro de la vecina! -exclama el sujeto.
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la razón. La mujer le dice:
— Es que se murió la vecina.
— Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
— Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y éste apareció en su jaula esta mañana.
— Papá, dime cinco animales que vivan en el Polo Norte.
— Tres osos y dos pingüinos.
— ¡Qué grande eres, papá!
¿Qué hay peor que encontrar un gusano después de morder una manzana?
Encontrar sólo medio gusano.
— Uf, hoy me he caído en un cactus haciendo el deporte ese de montar caballos.
— ¿Hípica?
— ¡Vaya si pica! Todavía tengo pinchos clavados.
— Tenemos un topo.
— ¿Crees que nuestra seguridad está comprometida?
— Creo que has visto demasiadas películas. Como mucho, peligran los geranios.
Era uno que iba caminando por el campo y como era ventrílocuo se le ocurrió gastarle una broma a un pastor y le dijo:
— Buenos días, ¿cómo está?
— Un poco aburrido
— Y ¿por qué no habla con los animales?
— ¡Pero los animales no hablan!
- ¿Pero lo ha probado alguna vez? Vamos a ver.
El ventrílocuo vio una oveja y le preguntó:
— A ver ovejita, ¿ tu con quién retozas?
Y la ovejita respondió:
— Pues con el carnero.
El pastor se queda pasmado y el bromista se acerca a la perrita y le dice:
— A ver perrita, ¿ tu con quién retozas?
Y la perrita respondió:
— Yo con el perrito.
A continuación se acerca a la burra pero el pastor se anticipa y le dice:
— No, no, a la burra no la pregunte, que es muy mentirosa.
— Yo tuve una infancia muy complicada. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y mis dos hermanos y yo las teníamos que ordeñar todos los dias.
— ¿2900 vacas todos los días?
— Si, y siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el problema de las vacas.
— ¿Y al final que hicisteis?
— Mi padre lo solucionó comprando cien vacas más.
— Pero ¿eso solucionó el problema?
— ¡Claro! ¡Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos!
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con toda la cara roja.
La madre, muy asustada, pregunta:
— Hija. ¿Qué te ha pasado?
— Fue un mosquito enorme.
— ¿ Y te picó?
— No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Un caminante paseando por el campo se encuentra a un pastor con un rebaño de ovejas y le pregunta:
—Oiga buen amigo, ¿dan mucha lana las ovejas?
— ¿Cuáles? ¿las blancas o las negras?
El caminante sorprendido le dice:
— Pues las blancas.
— Unos 7 kilos de lana por temporada.
— ¿Y las negras?
— También, también.
— Y dan mucha leche las ovejas?
— ¿Cuáles las blancas o las negras?.
— Pues las blancas.
— Unos tres litros por semana .
— ¿Y las negras?
— También, también.
El caminante bastante enfadado le dice:
— Pero oiga, ¿por qué cuando le pregunto algo sobre las ovejas me dice las blancas o las negras?
— Hombre, es que las blancas son mías .
— Ahhhh ¿ y las negras?
— También, también.
En la tienda de pájaros un comprador pregunta:
— ¿Es cara la cacatúa?
— Lo lamento pero no hablo euskera.
Se encuentran dos animales en la selva y se dicen:
— ¿Tu qué eres?
— Un Perro-lobo.
— ¿Y eso qué es?
— Mezcla de perro y lobo.
— Y tu, ¿qué eres?
— Yo soy un oso hormiguero.
— ¡Anda ya!
Un hombre va con un pato bajo el brazo y se le acerca su vecino y le dice:
— ¿Pero qué haces con ese cerdo?
— ¿Estás ciego o qué, no ves que es un pato?
— No, si hablaba con el pato.
— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
— Necesitamos apoyo.
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