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Jaimito le dice a su maestra:
— Profe, te amo.
Ella enrojece y le contesta:
— Jaimito, no me gustan los niños pequeños.
— No te preocupes, tomaremos precauciones.
— Papá, ¿alguna vez te as enamorado de una profesora?
— Si hijo, de la de preescolar.
— ¿Y qué pasó?
— Lío con tu madre y te cambiamos de colegio.
— Oye, ¿qué tal tus hijos? Hace mucho que no los veo.
— Pues nada, los tengo a todos colocados.
— Que suerte, con lo mal que anda hoy lo del trabajo.
— No me has entendido.
Esas parejas que empiezan a discutir delante de mí, creo que me faltan el respeto. Por lo menos podían esperar que me vistiera y me vaya.
— Oye, ¿tu mujer hace el amor contigo por amor o por interés?
— Por amor.
— ¿Seguro?
— Sí, porque interés pone muy poco.
— ¿De qué ha muerto mi mujer, doctor?
— De fallo multiorgánico.
— ¡No me diga! Conmigo los fingía.
Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre que números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
— Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no se como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
— Claro, como no. Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
— Cuatro veces.
— Perfecto, ese es su primer numero, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
— 2 hijos.
— De acuerdo, ese es su segundo numero. ¿Y cuantos libros ha leído este año?
— 5 libros.
— Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
— Bueno bueno, unas 2 veces al mes.
— Muy bien. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame. ¿Cuántas veces en su vida le ha sido infiel a su marido?
— Perdone joven, pero sepa que yo no soy de esas mujeres sueltas.
— Está bien, está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su numero es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el numero ganador del premio es el 4 2 5 2 7 y grita:
— ¡Eso me pasa por mentirosa!
Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos monjitas, de repente el tren para en una estación, y dice el hombre: "Como estamos en la estación de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba, tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas. Pero el tren continúa su marcha y al poco rato dice una de las monjas, "vamos hermana, cambiemos de vagón, que la siguiente es Torrelodones".
— Mi marido se ha ido con los amigos a tomar algo.
— ¿Tapeo?
— Pues a estas alturas, seguro.
— Han expulsado a mi hijo del colegio por pasar de todo.
— ¿Era muy rebelde?
— No, era camello.
— Hay que ver, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.
— No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille con otro.
— Mi novio dice que tienes un pelo precioso.
— Claro. Es que me lo cepillo todos los días.
— Paco, si hace bueno este sábado mi madre vendrá a comer. No sé si hacer cocido o paella. Tú ¿qué prefieres?
— Yo, que llueva.
Sube un borracho a un bus y dice:
— Ay, creo que me voy a tirar un pedo.
Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus, y el borracho dice:
— ¡Dije un pedo no un córner!
El otro día una chica me dijo que sus calcetines hacían juego con sus braguitas. Y no tenía calcetines, ¡mira que era tonta!
— Papá, ¿qué es una falacia?
— Lo que me hacía tu madre cuando estábamos comprometidos y ahora solo lo hace por mi cumpleaños.
— ¿No es eso una mentira?
— Sí, la verdad es que ya ni siquiera en mi cumpleaños.
En mi último libro "De cabo a rabo" trato de la azarosa vida de un soldado que se transformó en actor porno.
— ¿Hacemos el amor?
— Ahora no, que está por aquí mi novio.
— Pero si soy yo.
— Que me he liado, que me duele la cabeza.
21
— ¡Hola! Soy de Seur, ¿Puede coger este paquete?
— ¡Paco! Deja de hacer el imbécil y guárdate eso, que está mi madre detrás de ti.
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