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— Mi novio dice que tienes un pelo precioso.
— Claro. Es que me lo cepillo todos los días.
— Paco, si hace bueno este sábado mi madre vendrá a comer. No sé si hacer cocido o paella. Tú ¿qué prefieres?
— Yo, que llueva.
Sube un borracho a un bus y dice:
— Ay, creo que me voy a tirar un pedo.
Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus, y el borracho dice:
— ¡Dije un pedo no un córner!
El otro día una chica me dijo que sus calcetines hacían juego con sus braguitas. Y no tenía calcetines, ¡mira que era tonta!
— Papá, ¿qué es una falacia?
— Lo que me hacía tu madre cuando estábamos comprometidos y ahora solo lo hace por mi cumpleaños.
— ¿No es eso una mentira?
— Sí, la verdad es que ya ni siquiera en mi cumpleaños.
En mi último libro "De cabo a rabo" trato de la azarosa vida de un soldado que se transformó en actor porno.
— ¿Hacemos el amor?
— Ahora no, que está por aquí mi novio.
— Pero si soy yo.
— Que me he liado, que me duele la cabeza.
21
— ¡Hola! Soy de Seur, ¿Puede coger este paquete?
— ¡Paco! Deja de hacer el imbécil y guárdate eso, que está mi madre detrás de ti.
— Doctor, no puedo dormir.
— Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
— Pues, acuéstese boca arriba.
— Entonces se me sube mi marido.
— Buenas, quería pedir cita con el urólogo.
— Muy bien, es usted el paciente número cinco.
— Déjelo, ya volveré mañana.
— Hola guapa, ¿en mi casa o en tu casa?
— En las dos.
— ¿Cómo en las dos?
— Yo en la mía, tú en la tuya.
— Mi marido es tocólogo.
— Pues el mío es meteorólogo.
— ¡Qué suerte tienen algunas!
— ¿Es aquí el club de ferreteros anónimos?
— Sí, ¿qué quería?
— Un beso de tornillo.
— ¡Perra brida!
— Y cuando ya estábamos en pelotas, va la tía y me saca un libro de la revolución protestante.
— ¿De Lutero?
— ¡No seas bruto, hombre! ¡De un cajón!
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
—¿Por qué ahora haces el pan con avena?
—Hace tiempo que no siento nada al hacerlo con trigo.
— Hago el amor como los ángeles
— ¿De maravilla?
— No, de milagro.
— Siempre sabes lo que quiero, me haces muy feliz.
— ¿Le sirvo otra cerveza al señor?
— De verdad, ¿cómo lo haces?
La maestra en clase dice:
— A ver Juanita, hazme una rima
— Cuando tuve paperas, se me quedaron ojeras.
— Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
— Fui a coger mejillones, y me moje las rodillas.
— ¡A ver Jaimito, que eso no rima!
— Por ahora no, pero espere usted a que suba la marea.
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