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— Esto nunca me había pasado.
— No te preocupes cari, ha sido un visto y no visto.
— Estás haciendo leña del árbol caído.
— Árbol dice...
— Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte con ella?
— Yo, no. ¿Y tu?
— Yo si. Pero no sabia que te ibas a casar con ella, ¿eh?
— ¿Si? Está bien. No te preocupes cariño. De acuerdo, adiós ¡Pásatelo bien mi amor!
— ¡Qué inoportuno! ¿Quién era?
— Mi marido, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
— Mire ¿no le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
— ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
— ¿Ves a aquella rubia guapa? Le he tirado la caña.
— ¿Y que ha pasado?
— Le he pagado otra.
— Cariño, prepárate que voy amarte toda la noche.
— Como si te vas a Júpiter toda la semana. ¡Déjame en paz!
Un matrimonio haciendo el amor en su habitación. Entonces el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
— Papá ¿qué le estas haciendo a mamá?
El padre la responde:
— Hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección.
Y el hijo dice:
— Pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra.
— ¿Qué hace usted en el armario?
— Emmm, control de plagas, compruebo a ver si hay polillas.
— ¿ Desnudo?
— ¿Eh? ¡Ostras, qué rápido comen!
— Mamá he comenzado a salir con el vecino del quinto.
— ¡Pero hija si puede ser tu padre!
— ¡Mamá desde cuando te importa la edad!
— mmm. No me has entendido.
¿Qué le dice un borracho a otro?
¡No bebas más que te estas poniendo borroso!
— Camarero ¡hay un pelo en mi flan!
— Es de huevo.
— Da igual, ¡hay un pelo!
— Ya se lo he dicho, es de huevo.
— Mamá, ya se lo que quiero para Reyes, quiero que traigan droga.
— Los Reyes no traen esas cosas Jaimito.
— Pero los camellos sí.
Un marido le dice a su mujer:
— Fíjate si es fantasma el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de este edificio menos con una.
— Sí, será la imbécil del tercero.
— Perdone, la chica que pasó la noche en mi habitación ¿dejó alguna nota?
— Sí, un 4.
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
— Te iba a contar un chiste tan bueno, tan bueno, que se te iban a caer las tetas de la risa. Pero te vi y dije: "¡Nooo!, ya se lo han contado".
— Doctor, me tiemblan mucho las manos.
— ¿No será que bebe demasiado alcohol?
— ¡Que va, si lo derramo casi todo!
Estas son dos mujeres que se mueren y en el cielo una le pregunta a la otra:
— ¿Y usted de qué murió?
— Congelada.
— ¿Ah si? ¿y qué se siente al morir así?
— Pues primero se te congelan los dedos de los pies y las manos; poco a poco todo el cuerpo, y luego te entra un sueño muy profundo.
— ¡Vaya! Qué mal, ¿no?
— Si, y ¿cómo murió usted?
— Pues de un ataque al corazón.
— ¿De un ataque al corazón? ¿Y cómo fue?
— Pensaba que mi marido me engañaba con otra y un día volví antes de tiempo a casa; entré deprisa a la habitación y no había nadie, busqué en el sótano y tampoco, en la buhardilla, en el trastero, en toda la casa, y cuando subía las escaleras para preguntarle a mi marido me dio el ataque al corazón.
— ¡Tonta! ¡Si hubieras buscado en la nevera ahora ambas estaríamos vivas!
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