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Estas son dos mujeres que se mueren y en el cielo una le pregunta a la otra:
— ¿Y usted de qué murió?
— Congelada.
— ¿Ah si? ¿y qué se siente al morir así?
— Pues primero se te congelan los dedos de los pies y las manos; poco a poco todo el cuerpo, y luego te entra un sueño muy profundo.
— ¡Vaya! Qué mal, ¿no?
— Si, y ¿cómo murió usted?
— Pues de un ataque al corazón.
— ¿De un ataque al corazón? ¿Y cómo fue?
— Pensaba que mi marido me engañaba con otra y un día volví antes de tiempo a casa; entré deprisa a la habitación y no había nadie, busqué en el sótano y tampoco, en la buhardilla, en el trastero, en toda la casa, y cuando subía las escaleras para preguntarle a mi marido me dio el ataque al corazón.
— ¡Tonta! ¡Si hubieras buscado en la nevera ahora ambas estaríamos vivas!
— Jaimito, me ha dicho un pajarito que te drogas.
— La que se droga será usted, señorita, que le hablan los pajaritos.
— Chica, no sabes lo duro que es que te juzguen sólo por tu belleza.
— No, ni tú tampoco.
Jaimito le pregunta a su padre:
— Papá, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El padre se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
— A eso se le llama relaciones sexuales, cariño.
Y Jaimito contestó:
— ¡Ah, de acuerdo!
Unos días más tarde vuelve del colegio y dijo enfadado:
— ¡Papá, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas! Y mi profesora quiere hablar contigo.
— Cariño, te voy a llamar Eva porque eres mi primera mujer.
— Pues yo te voy a llamar Peugeot aunque no recuerdo si eres mi 307 o 308.
— ¿Oye, te gustaría ser la madre de mis hijos?
— ¡Me encantaría!
— Pues aquí te los dejo. El gordito come mucho pero es muy gracioso.
Va uno en un 600 por la carretera y se le estropea el coche. Entonces pasa un Ferrari por su lado y le dice el del 600 si le puede remolcar.
El del Ferrari le dice que por supuesto. Total que el del 600 engancha su coche al Ferrari y le dice que no pueden pasar de 100 porque se rompe la cuerda, así que cuando pasemos de 100 yo te pito y tu frenas un poco.
Con ese acuerdo van por la carretera a 80 , luego a 90 , luego a 100 y suena ¡piii! ¡piii!, y el del Ferrari frena y así dos veces más, hasta que llegan a un semáforo en el que hay otro Ferrari que reta al primero a una carrera.
Entonces empiezan a correr y van ya a 80, 90, 100 y suena ¡piii! ¡piii! pero el del Ferrari ya no frena , y les ve un hombre que llama a otro y le dice
— Oye, ¿a que no sabes lo que acabo de ver?
— Pues no, dime.
— Acaban de pasar dos Ferraris picándose a 320 km/h, y por en medio había un 600 pitando pidiendo paso.
— ¿Tienen cargadores?
— ¿De móvil?
— No, de Mágnum 44.
— Lo siento, no vendemos helados.
— Te libras porque estoy sin balas.
— Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
— ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
— ¡Pues por eso!
Un borracho que se sube a un autobús y se topa con un predicador que decía:
— ¡Estas yendo derecho al infierno!
Y el borracho contesta:
— Pues me he vuelto a equivocar de autobús.
Una pareja se conoce en un bar copas, y ella le pregunta, vanidosa:
— ¿Qué edad crees que tengo?
— Por la mirada, 25 años, por la piel diría que son, 20 y por ese cuerpo, 18.
— ¡Madre mía! Tu sí que eres galante. Y ahora ¿qué vas a hacer?
— ¡La suma!
— Eres la chica mas simpática y mas guapa que he conocido.
— Tu lo que quieres es liarte conmigo.
— ¡Vaya! ¡Y la mas lista!.
En un concurso de animales había que conseguir poner el huevo más grande.
— ¿Sabes quién ganó?
— Una avispa.
Oye, una pregunta que te queria hacer: ¿tu mujer que tal hace el amor?
Bah, no sé, unos dicen que bien, otros que mal... yo que sé...
— Vivo entre carbones.
—¿ Eres minero?
— No, carbones que se cachondean con mi dislexia.
Un abuelete de 90 años se casa con una chica cañon de 20, entonces en la noche de boda duermen en habitaciones distintas. Él va a visitarla a su habitacion ocho veces en la noche y a la novena ella le dice:
— Cariño, que potente estas hoy, me lo has hecho muchísimas veces.
Y él le responde:
— Ah, ¿pero es que ya he venido antes?
El próximo agosto será un mes con 14 lunes, un fenómeno que ocurre cuando miras el calendario con 7 gintonics.
— Señora, le traemos a su marido. Está muy borracho, lo intentamos poner de pie varias veces pero se cae al suelo.
— No me digan ¿y su silla de ruedas?
Tras una horrorosa tormenta un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schiffer, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:
— Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedérmelos?
— No lo sé. Prueba a ver.
— Bien. El primero es que me gustaria llamarte Alberto. ¿Te importa?
— Pues..., pues, no. Este es fácil. ¿Qué más?
— Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
— Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
— Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. ¿Vamos?
— De acuerdo.
En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Alberto, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:
— Alberto, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schiffer!
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