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Un señor que va a comer a un restaurante y cuando pide que le aconsejen una buena agua para beber le dice el camarero:
— Le puedo traer Lanjarón, para que le crezca y agrande el corazón.
En eso que el señor se pone a pensar y dice:
— Entonces mejor no me traiga Lanjarón, mejor tráigame Bezoya.
— ¿Papá qué son secuelas?
— A ver, ¿tu te acuerdas de aquella señora que apuñalé en la frutería?
— Sí, claro.
— Pues esa, ya no secuela más.
— Doctor, me molesta el testículo izquierdo.
— Se equivoca, yo soy doctor pero en derecho.
— ¡ Jo, qué avance, ya hay un médico para cada huevo!
38
Mi mujer me ha dado un ultimátum: o le presto más atención cuando me habla, o no se qué más me ha dicho.
— Profe, ¿sabe cómo se llama la madre del topo?
— Pues no, Jaimito, ¿cómo se llama?
— Topota madre.
El juez le pregunta a la acusada:
— ¿Pero cómo pudo usted matar a su marido después de 45 años de casada?
— Pues ya ve señor juez, lo vas dejando, lo vas dejando...
— Señor por favor, ¿el camino al cementerio?
— La primera a la derecha, la segunda a la izquierda y después todo para arriba
— ¿Cómo ha dicho?
— La primera a la derecha, la segunda a la izquierda y después todo para arriba
— ¿Está usted seguro?
— Por supuesto
— ¿Y por donde se va?
— La primera a la derecha, la segunda a la izquierda y después todo para arriba
— ¿Me lo repite por favor?
El otro cabreado le pega dos tiros: pum, pum.
— No te preocupes, cretino, que ahora te llevan.
— Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza y quisiera explicarle que cada día el contable desaparece de la oficina durante dos horas y quisiera que le siguiera para averiguar qué hace durante ese tiempo.
Al día siguiente:
— Señor Olmedo, esto es lo que sucede: el contable se va al garaje, coge su coche, se va a su casa, tiene relaciones con su mujer, y vuelve al trabajo.
— ¿Así que se va a su casa con su mujer?
— ¿Me permite que le tutee?
— Hombre Señor Díaz, con los años de confianza que hay por medio, no faltaría más.
— El contable se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, mantiene relaciones con tu mujer, y luego vuelve al trabajo.
Durante un atraco a un banco, después de haber cogido el dinero de la caja y antes de darse a la fuga, el atracador, muy nervioso, pregunta a un rehén:
—¿Tú me has visto atracar el banco?
El rehén le dice que sí y el atracador le pega un tiro. Después se vuelve al resto de rehenes y apuntándoles se dirige a un grupo de dos mujeres y un hombre:
— ¿Vosotros me habéis visto atracar el banco?
Y el hombre responde:
— Yo no he visto nada pero aquí mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.
Estaba una mujer en la cama con su amante y oyen que su marido abría la puerta de casa, así que la mujer le dice al amante que se esconda dentro del armario.
Entra el marido en la habitación, abre el armario y se encuentra al amante de la mujer desnudo allí dentro y le pregunta:
— ¿Qué haces ahí dentro desnudo?.
Y contesta el amante:
— Es que andaba por la calle, y una ráfaga de viento me ha levantado, me ha quitado la ropa y por la ventana me ha metido dentro del armario.
El marido se queda pensando y le dice:
— Que respuesta más tonta.
Y responde el amante:
— ¡Pues anda que la pregunta!
— ¿Puedo invitarte a una copa?
— ¿Por qué no?, gracias.
— ¿Cerveza, vino, Gin Tonic, Martini?
— Si, y en ese orden ya me va bien.
33
— Sabes que con el dinero que te has gastado fumando te podrías haber comprado un Mercedes?
— Ahá. ¿Tu fumas?
— ¡No! ¡Claro que no!
— ¿Y dónde está tu Mercedes?
Un matrimonio en la cama, él leyendo, ella medio dormida, y suena el teléfono.
Contesta el marido:
— ¿Dígame? No, se ha confundido. Para eso tiene usted que llamar a Comandancia de Marina. Sí, no, no me sé el número, sí, eso es, a Comandancia de Marina. Nada, nada, no se preocupe, si no dormíamos, adiós, adiós.
Ella abre un ojo y dice:
— ¿Quién era?
— Nada, uno que preguntaba si hay moros en la costa.
— ¿No es cierto que empuñando el revólver disparó a su suegra?
— Sí, es cierto.
— ¿Y por qué 3 disparos?
— Porque se me encasquilló.
— Caballero, estamos haciendo una colecta popular para la capa de nuestro sacerdote.
— Vale, doy 500 euros, pero lo capo yo.
— ¡Pepe! ¡Que hay una riña!
— ¿Una niña?
— ¡Nooo! ¡Una disputa!
— ¡Ah! ¡Entonces ya no es tan niña!
Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
— ¡Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 25 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
— Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió con prisas y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El doctor continúa:
— Así que estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El hombre levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
— ¿Y que pasó? -preguntó el anciano.
— El oso cayó muerto frente a él.
— Es imposible -exclamó el anciano- algún otro hombre debió haber disparado.
— A este punto quería yo llegar -dijo el doctor.
— Mamá, ¿porqué si tú eres blanca y papá negro, yo soy amarillo?
— Calla niño, que con la fiesta de aquella noche menos mal que no ladras.
Un hombre se pierde en el bosque y tras caminar unos minutos, encuentra una casa.
Llama y le abre un amable anciano chino que le invita a pasar. Tras unos minutos de charla, aparece la hija del chino, que está muy pero que muy bien. El chino se fija en la mirada del hombre y le dice: "Usted no hacel nada con mi hija o yo aplical las tles toltulas chinas"
Después de cenar el hombre ya no puede aguantar más y se pone a hablar con la chica y acaban los dos en su cuarto. Pasan toda la noche haciendo el amor como locos y al final el hombre se duerme.
Al despertar a la mañana siguiente se encuentra con una piedra del tamaño de un melón con una nota, encima de su cuerpo. Lee la nota y ve "Plimela toltula china. piedla soble cuelpo".
El hombre casi se muere de la risa pensando en la inocente tortura y decide arrojar la piedra por la ventana. En ese momento ve una cuerda atada a la piedra y en la cuerda otra nota que dice "Segunda toltula china, piedla atada a huevo izquieldo".
Asustado, decide arrojarse por la ventana pensando que con suerte tal vez sobreviva al impacto. Entonces al lanzarse al vacío ve otra cuerda con otra nota que dice "Telcela toltula china, huevo delecho atado a pata de cama".
Una mujer esta bañando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
— !Menos mal! Si llega a ser niña no lo cojo.
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