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— ¿Sabe inglés?
— Sí
— ¿Qué significa "Never" ?
— Nunca
— ¿Y "Never ever"?
— Nunca unca.

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— Puri, me alargas los días.
— Será alegras Pepe.
— Alegras, dice...
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— ¿Es aquí el club de ferreteros anónimos?
— Sí, ¿qué quería?
— Un beso de tornillo.
— ¡Perra brida!
— ¿Querréis este fin de semana ayudarme a barnizar los remos?
— ¿Qué remos?
— Eso pregunto, que si querréis.
— En una escala de 1 a 10, ¿cómo se considera de meticuloso?
— ¿Pero con decimales o sin decimales?
— Ha muerto Paco.
— ¿Qué le pasó?
— Se ahogó en un depósito de vino.
— ¡Qué muerte más cruel!
— No sería tan cruel cuando salió a mear 3 veces.
— Cariño, quiero que nos casemos y seamos felices.
— Bueno, decídete por uno.
A mi, las mujeres guapas que solo destacan por su físico, no me dicen nada. De hecho, ni me miran.
— Llevaba hablando sin parar dos horas y, por fin, se cayó.
— ¿Se calló?
— Bueno, vale, le empujé yo.
— Papá, el profe me ha suspendido lengua
—¿Por qué?
—Por no saber un sinónimo de contiguo
—Pues aledaño
—Eso, mañana voy y le reviento.
— Hombre Paco, ¿qué tal la vida de casado?
— Al principio bien... pero al salir de la iglesia...
Ayer le dije a mi hija:
— Pásame el periódico por favor.
A lo cual ella me contestó:
— Mamá estás vieja y desactualizada en el mundo de hoy.
Entonces ella me pasó su iPhone.
Bueno, resumiendo, para no hacer la historia muy larga: la mosca está muerta, el iPhone está roto y mi hija llorando.
— Tengo una buena y una mala noticia, caballero.
— Dígame la buena primero, doctor.
— La buena es que le quedan menos de 8 días de vida.
— ¡Jolín! ¿Y cuál es la mala?
— Que se me olvidó comentárselo en la visita de la semana pasada.
— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
— Necesitamos apoyo.
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— ¿Qué tal el paseo en barco con tus amigos?
— Muy bien, pero mi mujer se dio un golpe tremendo cuando quiso asomarse a una ventana del yate.
— Escotilla.
— Muchísimo y además torpe que no veas.
La maestra en clase dice:
— A ver Juanita, hazme una rima
— Cuando tuve paperas, se me quedaron ojeras.
— Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
— Fui a coger mejillones, y me moje las rodillas.
— ¡A ver Jaimito, que eso no rima!
— Por ahora no, pero espere usted a que suba la marea.
— Hola Manolo, ¿qué tal el médico que te trata tus problemas de memoria?
— De maravilla, oye, cada día mejor.
— Me alegro mucho, ¿y como se llama?
— Esto... si.. ¿cómo se llama la virgen esa? ¿la que está a las afueras de Barcelona y es negra?
— ¿Montserrat?
— Si, eso. Montserrat ¿cómo se llamaba el médico de la memoria?
Era un labrador que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no están en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo. A la noche siguiente el agricultor se queda escondido detrás de su huerto a ver si el ladrón venía esa noche.
A eso de las doce, un hombre se acerca sigilosamente y comienza a recolectar manzanas de su árbol . El labrador le agarra por los testículos y le dice:
— Dime, ¿quién eres?
— ¡Mmmmm!
— ¡Quién eres! - le dice mientras le retorcía el testículo.
— ¡Mmmmmmm!
— ¡Quién leches eres!
— ¡Pfffepe!
— ¿Quién?- mientras sigue tirando
— ¡Pepe!
— ¿Qué Pepe?
— ¡Pepe, el mudo!
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