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Una mujer estaba en el lecho de muerte de su marido y con dificultad el marido le dice:
— Amor mío, para saber que no has estado conmigo por interés quiero que me entierres con todo mi dinero.
— De acuerdo querido, así lo haré.
En el entierro la mujer deja una caja en el ataúd de su difunto esposo y se marcha. Una amiga suya le dice:
— ¿En serio le has dejado con todo su dinero?
— Por supuesto, yo soy mujer de palabra. Primero he ingresado todos sus bienes en una cuenta a mi nombre, luego he sacado un cheque al portador con el equivalente a estos bienes y lo he metido en la cajita. Así que ya sabe, si quiere que lo use.

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— Buenas, vengo a por más pastillas de esas de morfina para el perro.
— Vale, ¿que marca le receté la última vez?
— Unas que sabían a menta.
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— Doctor, le he dejado la muestra de heces encima de su escritorio como usted me pidió.
— Muy bien. ¿Ha puesto su nombre y apellidos en la etiqueta del bote?
— ¿Qué bote?
— Puri, me alargas los días.
— Será alegras Pepe.
— Alegras, dice...
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— ¿Es aquí el club de ferreteros anónimos?
— Sí, ¿qué quería?
— Un beso de tornillo.
— ¡Perra brida!
— ¿Querréis este fin de semana ayudarme a barnizar los remos?
— ¿Qué remos?
— Eso pregunto, que si querréis.
— En una escala de 1 a 10, ¿cómo se considera de meticuloso?
— ¿Pero con decimales o sin decimales?
— Ha muerto Paco.
— ¿Qué le pasó?
— Se ahogó en un depósito de vino.
— ¡Qué muerte más cruel!
— No sería tan cruel cuando salió a mear 3 veces.
— Cariño, quiero que nos casemos y seamos felices.
— Bueno, decídete por uno.
La maestra en clase dice:
— A ver Juanita, hazme una rima
— Cuando tuve paperas, se me quedaron ojeras.
— Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
— Fui a coger mejillones, y me moje las rodillas.
— ¡A ver Jaimito, que eso no rima!
— Por ahora no, pero espere usted a que suba la marea.
— Hola Manolo, ¿qué tal el médico que te trata tus problemas de memoria?
— De maravilla, oye, cada día mejor.
— Me alegro mucho, ¿y como se llama?
— Esto... si.. ¿cómo se llama la virgen esa? ¿la que está a las afueras de Barcelona y es negra?
— ¿Montserrat?
— Si, eso. Montserrat ¿cómo se llamaba el médico de la memoria?
Era un labrador que va a su huerto por la mañana y ve que le faltan manzanas y no están en el suelo, a la mañana siguiente lo mismo. A la noche siguiente el agricultor se queda escondido detrás de su huerto a ver si el ladrón venía esa noche.
A eso de las doce, un hombre se acerca sigilosamente y comienza a recolectar manzanas de su árbol . El labrador le agarra por los testículos y le dice:
— Dime, ¿quién eres?
— ¡Mmmmm!
— ¡Quién eres! - le dice mientras le retorcía el testículo.
— ¡Mmmmmmm!
— ¡Quién leches eres!
— ¡Pfffepe!
— ¿Quién?- mientras sigue tirando
— ¡Pepe!
— ¿Qué Pepe?
— ¡Pepe, el mudo!
— Después de esta copa la invitaré salir.
— No puedo, yo estoy casada.
— Este es su problema, yo tengo que cerrar el bar.
— Paco, por qué metes un extintor en el ataúd de mi madre.
— Donde va a ir lo necesitará.
— ¡Paco por favor!
— Manolo, llego a casa en 15 minutos, ¿ya está el niño bañado?
— Sí, mi amor.
— ¿Y acostado?
— Sí, mucho.
— Ese suspiro ha sonado a enamorada.
— ¡Colócale el respirador a mi madre, imbécil!
Era tan feo, pero tan feo, que desde que murió el Diablo duerme con la luz encendida.
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