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— ¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado?
— No, ¿cómo?
— Mañana te lo cuento.

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— ¿Qué llevas en esa cesta?
— Si lo adivinas, te doy un racimo.
— ¡Croquetas!
Una pareja va al médico y este les receta unos supositorios.
Al salir de la consulta se dan cuenta de que ninguno de los dos sabe como hay que tomar los supositorios. Les da vergüenza entrar a preguntar, pero al final, lógicamente deciden hacerlo.
Médico:
— Se usan por via rectal.
Vuelven a salir después de agradecer la aclaración y una vez fuera se dan cuenta otra vez de que ninguno sabe qué es eso de la via rectal. No se atreven a volver a entrar porque creen que el médico se va a cabrear con tantas idas y venidas, pero deciden volver a preguntar, por supuesto.
Médico:
— Es por via anal.
Salen y otra vez lo mismo, se preguntan uno al otro que es eso de la vía anal, pero no lo saben. Les avergüenza volver a entrar porque creen que el médico se va a enfadar, pero finalmente vuelven a entrar.
Médico:
— Métaselo por el culo.
Paciente:
— ¿Ves? Ya te decia yo que se iba a cabrear.
— Cariño, ¿tengo la nariz grande?
— No, tienes una nariz común.
— ¿Ah, sí?
— Sí, ¡común tucán!
— ¿Es aquí el club de ferreteros anónimos?
— Sí, ¿qué quería?
— Un beso de tornillo.
— ¡Perra brida!
— ¿Querréis este fin de semana ayudarme a barnizar los remos?
— ¿Qué remos?
— Eso pregunto, que si querréis.
— En una escala de 1 a 10, ¿cómo se considera de meticuloso?
— ¿Pero con decimales o sin decimales?
— Ha muerto Paco.
— ¿Qué le pasó?
— Se ahogó en un depósito de vino.
— ¡Qué muerte más cruel!
— No sería tan cruel cuando salió a mear 3 veces.
— Cariño, quiero que nos casemos y seamos felices.
— Bueno, decídete por uno.
A mi, las mujeres guapas que solo destacan por su físico, no me dicen nada. De hecho, ni me miran.
— Puri, me alargas los días.
— Será alegras Pepe.
— Alegras, dice...
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— Llevaba hablando sin parar dos horas y, por fin, se cayó.
— ¿Se calló?
— Bueno, vale, le empujé yo.
— Papá, el profe me ha suspendido lengua
—¿Por qué?
—Por no saber un sinónimo de contiguo
—Pues aledaño
—Eso, mañana voy y le reviento.
— Hombre Paco, ¿qué tal la vida de casado?
— Al principio bien... pero al salir de la iglesia...
Ayer le dije a mi hija:
— Pásame el periódico por favor.
A lo cual ella me contestó:
— Mamá estás vieja y desactualizada en el mundo de hoy.
Entonces ella me pasó su iPhone.
Bueno, resumiendo, para no hacer la historia muy larga: la mosca está muerta, el iPhone está roto y mi hija llorando.
— Tengo una buena y una mala noticia, caballero.
— Dígame la buena primero, doctor.
— La buena es que le quedan menos de 8 días de vida.
— ¡Jolín! ¿Y cuál es la mala?
— Que se me olvidó comentárselo en la visita de la semana pasada.
— ¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
— Necesitamos apoyo.
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— ¿Qué tal el paseo en barco con tus amigos?
— Muy bien, pero mi mujer se dio un golpe tremendo cuando quiso asomarse a una ventana del yate.
— Escotilla.
— Muchísimo y además torpe que no veas.
Un chico llama a su novia y le dice:
— Amor ¿qué haces? Si estas soñando mándame tus sueños, si estas riendo mándame tus risas, y si estas llorando mándame tus lágrimas.
Y entonces la novia responde :
— Amor, me pillas en el váter, ¿qué te mando?
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