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— Mi abuelo llegó a los 104 años y se fumaba 3 habanos al día, tomaba whisky de malta todas las noches, comía marisco 3 veces por semana, y además visitaba a su joven y bella amante asiduamente.
— ¿Y de qué murió?
— Lo tuvimos que matar, nos salía carísimo.
Mi bisabuelo Antón, que fue marino en Elantxobe, me conto que el tuvo la suerte de ver el Titanic, y les advirtió a gritos que ese barco se hundiría, pero ni caso le hicieron.
Insistió y se lo volvió a gritar en varias ocasiones hasta que le sacaron a tortas del cine.
Entraba yo en el metro y una mujer le dijo a su hijo de unos 3 años:
— Hugo, deja pasar a esta SEÑORA.
Cuando me ha cedido el asiento, yo le he dicho al niño:
— Qué bueno eres, haciendo caso a tu ABUELITA.
A mi a borde no me gana nadie.
El padre: - Niño, ¡echa la primitiva!
El niño: - Abuela, ¡a la puñetera calle!
Cuando me toque morir quiero hacerlo como mi abuelo, durmiendo plácidamente. No entre gritos agónicos como los pasajeros de su autobús.
— Le he comprado a mi abuelo está planta por su cumpleaños, ¿tú crees que le gustará?
— ¿Es otro geranio?
— Todavía no, cumple 73.
— ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
— Está usted suspendido, enhorabuena.
— Abuelo, ¿cómo comenzó la III Guerra Mundial?
— Alguien dijo no sé qué en un grupo de whatsApp de madres del cole.
— Al abuelo le duele el codo y no puede dormir.
— Inténtalo con ungüento.
— ¡Vaya tontería!. Pero bueno, probaré: Érase una vez en un lugar muy lejano.
— Papá ¿qué es una araña?
— Un pequeño ser venenoso y depredador que paraliza a sus presas y se dedica a tejer.
— ¿Cómo la abuela?
— Con más patas.
Llega el hermano de Jaimito del colegio y su abuelo le pregunta:
— ¿Qué estáis dando en el cole ahora?
— Los decimales.
— ¡Oh! ¡Qué bonito! Con sus iglús, sus trineos y sus perros husky.
Un abuelito muy tacaño yace en el lecho de muerte, y llama a su mujer:
— ¿María, estas aquí?
— Si Miguel, aquí estoy.
— ¿Y mi hijo mayor, Alfredo?
— También, papá, aquí estoy.
— Y mi hija, mi ojito derecho, ¿esta aquí?
— Sí papá, estoy aquí.
— ¿Pues entonces que narices hace la luz de la cocina encendida?
— No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
— Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
— ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
— No, le escondí los dientes.
— Mamá, ¿Qué se siente al tener a la mejor hija del mundo?
— No lo sé cariño, pregúntale a tu abuela.
— ¡Enhorabuena, Paco! Me acabo de enterar que tu mujer está embarazada. ¿qué os gustaría que fuera?
— Me gustaría que fuera "mentira".
— ¡Mama mama! El abuelo se ha caído por las escaleras.
— ¿Y le has ayudado?
— No, se ha caído él solo, te lo juro.
Un abuelete de 90 años se casa con una chica cañon de 20, entonces en la noche de boda duermen en habitaciones distintas. Él va a visitarla a su habitacion ocho veces en la noche y a la novena ella le dice:
— Cariño, que potente estas hoy, me lo has hecho muchísimas veces.
Y él le responde:
— Ah, ¿pero es que ya he venido antes?
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