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— Voy a comprarme un coche.
— ¿De qué tipo?
— Dudo entre un eléctrico y un gasolina.
— Yo le compré a mi hija uno eléctrico.
— ¿Cuánto tarda en cargarse el coche?
— Pues en la primera rotonda ya lo estampó contra un árbol, así que calcula.
— Y esa que está en el coche, es mi suegra.
— Tendrá un nombre, digo yo.
— Sí, Seat Ibiza.
Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio, le dice a otro:
— ¡Hala! Como ha quedado el 127...
— (Mirando...) Pero si yo no veo ningún coche.
En esto que el primero empuja al segundo y dice:
— ¡Hala! ¡Como ha quedado el 128!
Esta mañana mi mujer en el coche me cogió la mano derecha y me dijo "Por favor no cambies nunca".
Y aquí voy, desde Granada a Madrid en segunda.
— Papá, tengo 2 noticias, una buena y otra mala.
— Anda, empieza por la buena y alégrame el día.
— El airbag del coche funciona de narices.
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
— ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
— ¡Oh, menos mal, agente! ¡Creí que me había quedado sordo!
— ¿Tú eres fisioterapeuta?
— Si.
— ¿Cómo se dice, contracción o contractura?
— Contractura.
— Pues me he comprado un coche contractura a las cuatro ruedas.
— ¿Qué pasa con el coche?
— Tendrá que cambiarle los manguitos.
— ¿Y mientras tanto?
— No lo meta donde cubre y listo.
En mi libro "Si el próximo coche que pase es rojo, me compro el bolso" explico cómo tomar decisiones de forma madura y meditada.
Después de media hora buscando aparcamiento he decidido tirarme con el coche por un acantilado.
Y ahora llevo media hora buscando un acantilado.
Si un hombre abre la puerta de su coche a su mujer, significa que uno de ellos es nuevo, ¿no?
Un camionero que va por la carretera y de pronto delante de él un coche tiene un accidente con tan mal fortuna que empieza a arder. El conductor, a gatas y con llamas en la ropa, sale del coche, de manera que el camionero da un frenazo y se baja rápidamente para socorrer a la víctima.
Tal como va corriendo hacia el coche para auxiliarlo se va quitando la chaqueta y cuando llega a la altura del accidentado empieza a darle con la chaqueta para intentar apagar las llamas del pobre hombre. En cuestión de segundos le va dando con la chaqueta y el accidentado empieza a gritar: "Deja que me queme, deja que me queme".
El camionero no entiende nada y le pregunta por qué quiere quemarse, y el accidentado le contesta: "déjame que me queme o saca la llave inglesa del bolsillo de la chaqueta".

— María, que me he comprado un coche nuevo, pasaré a buscarte de 3 a 3 y media.
— Caray, ¡si que es largo!
Va uno con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policía nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el conductor piensa: "A ver si son capaces de alcanzarme", y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El policía para detrás suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación.
Le devuelve los papeles y en esas que le dice:
— Mire, llevo todo el día trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 minutos para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oído nunca le dejo ir sin denuncia.
En esto que salta el conductor y le suelta:
— El otro día mi mujer se fue con un policía, y cuando les he visto pensaba que querían devolvérmela.
Un tipo va con su amante a un hotel, y al llegar ve aparcado el coche de su suegro. Así que piensa:
— Ahora se va a enterar.
Y le abre el coche y le roba la radio.
Al día siguiente ve a su suegro y ve que está de mal humor:
— ¿Qué pasó, suegro?
— Díselo a tu mujer, que le presté el coche para ir a la iglesia y le robaron la radio.
— Llevamos 96 horas en el coche, ¿No estaremos perdidos?
— Vamos bien, pregunta a ese señor, ya verás.
— ¿A Granada?
— вопросы еще прямо
11
— ¿Al final qué coche te vas a comprar?
— Un SUV.
— ¿SUV de alta gama?
— No, SUV normal.
— Tampoco hace falta insultar, ¡idiota!
— Apague el motor del coche, el examen ha terminado.
— ¿Cree que he aprobado?
— Cuando nos saquen los bomberos le explico.
— Acabo de perder la mochila con las llaves de casa y con el call of duty nuevo.
— ¿Y no tienes otro juego?
— Sí. Uno de coches, ¿por qué?
Esta ley que prohíbe fumar con niños en el coche es ridícula. Míralos esperando fuera bajo la lluvia.
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