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Una mujer estaba en el lecho de muerte de su marido y con dificultad el marido le dice:
— Amor mío, para saber que no has estado conmigo por interés quiero que me entierres con todo mi dinero.
— De acuerdo querido, así lo haré.
En el entierro la mujer deja una caja en el ataúd de su difunto esposo y se marcha. Una amiga suya le dice:
— ¿En serio le has dejado con todo su dinero?
— Por supuesto, yo soy mujer de palabra. Primero he ingresado todos sus bienes en una cuenta a mi nombre, luego he sacado un cheque al portador con el equivalente a estos bienes y lo he metido en la cajita. Así que ya sabe, si quiere que lo use.
Sale el médico de examinar al esposo y habla con la mujer:
— Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
— La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
— Me acabo de tirar un pedito silencioso. ¿Qué hago?
Y el marido le responde:
— Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.
— Dígame señora López. ¿Por qué motivo quiere divorciarse de su esposo?
— Mi marido me trata como si yo fuera un perro.
— ¿La maltrata, le pega, le grita?
— No, Quiere que le sea fiel.
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.
— Lamento muchísimo decirle que su marido ha muerto.
— Venga doctor, no se lo tome así.
Una mujer quería comprar un numero de lotería, pero estaba indecisa sobre que números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
— Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no se como escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar.
— Claro, como no. Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
— Cuatro veces.
— Perfecto, ese es su primer numero, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
— 2 hijos.
— De acuerdo, ese es su segundo numero. ¿Y cuantos libros ha leído este año?
— 5 libros.
— Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
— Bueno bueno, unas 2 veces al mes.
— Muy bien. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame. ¿Cuántas veces en su vida le ha sido infiel a su marido?
— Perdone joven, pero sepa que yo no soy de esas mujeres sueltas.
— Está bien, está bien, no se enoje. Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su numero es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el numero ganador del premio es el 4 2 5 2 7 y grita:
— ¡Eso me pasa por mentirosa!
La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:
¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
— Hola, había dejado a mi marido para una vacuna y al perro para una esterilización.
— Ah, no lo habíamos entendido así.
Una esposa le pregunta a su marido:
—Cariño, si yo muriera, ¿te volverías a casar?
— Después de un período considerable de duelo, supongo que sí. Todos necesitamos compañía.
— ¿Y ella viviría en esta casa?
— Hemos gastado mucho dinero en poner esta casa como la queremos. No voy a deshacerme de mi casa. Supongo que sí.
— ¿Y ella dormiría en nuestra cama?
— Bueno, la cama es nueva, va a durar mucho tiempo, así que supongo que sí.
— ¿Y jugarías a golf con ella?
— Me encanta el golf, y es importante compartir las aficiones, así que seguramente sí.
— ¿Y ella usaría mis palos de golf?
— No, ella es zurda.
— Mi marido se ha ido con los amigos a tomar algo.
— ¿Tapeo?
— Pues a estas alturas, seguro.
— Doctor dígame, ¿cómo está mi marido?
— Siento decirle que ha perdido el conocimiento
— No se preocupe si nunca lo ha tenido, digo de salud.
Ding, dong.
— Hola, ¿es aquí donde regalan un perro?
— Sí, pase.
— Que bicho más feo, gordo y apestoso.
— Ese es mi marido. El perro está en la cocina.
Una mujer se despierta en medio de la noche y se encuentra sola en la cama. Oye unos gemidos y ve una luz en la sala. Sorprendida va a la sala y se encuentra a su marido sentado en el sofá con mas de media botella de whisky en el cuerpo y llorando a lagrima viva.
Ella al ver el desconsuelo de su marido se sienta a su lado y le pregunta:
— ¿Qué te pasa querido?-
Y él responde:
— ¿Recuerdas hace 20 años cuando tu padre nos encontró en el sofá desnudos?
— Cómo olvidarlo querido, te amenazó con que o nos casábamos o pasarías 20 años en la cárcel.
Y él reemprendiendo el llanto y entre hipos responde:
— Mañana habría salido libre.
Una esposa envía un mensaje al marido:
- Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando vuelvas del trabajo y antes de que me olvide, tu novia Fátima está aquí, y te envía saludos.
— ¿Quién es Fátima?
— Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación de que viste mi mensaje.
— Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí que me habías visto!
— ¿Qué? ¿Dónde estas?
— ¡En la panadería cerca de casa!
— ¡Espera, voy para allá ahora mismo!
Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:
— Estoy en la panadería, ¿dónde estás?
— Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el pan y vete a casa!
Va una mujer y le dice a su hijo: "Eres tan vago y tan sinvergüenza como tu padre".
A eso que el marido, que lo ha escuchado, le dice: "Oye, yo ni soy vago ni soy sinvergüenza".
Y la mujer le responde: "Tu tranquilo que no estoy hablando de ti".
Una mujer se va de viaje a Brasil para asistir a un curso de entrenamiento de dos semanas de su empresa. Su esposo la llevó al aeropuerto y le deseó un feliz viaje. La esposa le contestó:
— Gracias, mi amor, ¿qué quieres que te traiga?.
El esposo soltó una carcajada y le dijo:
— ¡Una brasileña!.
La mujer no dijo nada y fue a embarcarse en su vuelo.
Dos semanas después, él fue a recogerla al aeropuerto y le preguntó:
— ¿Y, corazón mío, cómo te fue en el viaje?.
— Muy bien, muchas gracias.
— ¿Y mi regalo?.
— ¿Qué regalo?.
— Lo que te pedí, pues... la brasileña, jeje.
— Ah, ¿eso?. Verás, hice lo que pude, así que ahora tenemos que esperar unos meses para saber si es brasileña... o brasileño.
— Pobre María, desde que su marido la dejó está sentada en ese sofá.
— ¿Es confortable?
— Claro, ve a confortarla un rato.
— Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido.
— ¿Por qué doctor?
— Estaba drogado.
— Imposible, mi marido no se drogaba.
— Pero lamentablemente yo si.
— Doctor, no puedo dormir.
— Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
— Pues, acuéstese boca arriba.
— Entonces se me sube mi marido.
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