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A mi, las mujeres guapas que solo destacan por su físico, no me dicen nada. De hecho, ni me miran.
¿Cómo se dice en élfico camarero?
Éldebar.
¿Y el camarero que su padre trabaja de butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas.
— Dígame Doctor.
— Señora, ¡padece usted una sífilis!
— ¡Qué adulador! Mi gimnasio me cuesta, no crea.
Tras diez años de gestiones, el presidente del Villadiego FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido.
Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Villadiego se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos.
— ¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendió hace tres horas?
A lo que el portero responde:
— ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto!
— ¡Uf, qué gusto! ¡Uf, qué gusto! ¡Uf, qué gusto! ¡Uf, qué gusto! ¡Uf, qué gusto!...
(Un ciempiés quitándose los zapatos después de una boda).
— Yo los lunes me despierto como llegué a este mundo.
— ¿Desnudo?
— Llorando.
— ¡Hola, disculpen! Les voy a tener que poner una multa por ir tres en la moto.
— ¿Tres? ¡No me digas! Se nos ha caído el Richard.
— ¡Finalmente he conseguido trabajo de profesor de inglés!
— ¡Felicidades! ¿Trabajo estable?
— No, trabajo es "Job", "Table" es mesa.
— Oye, Paco,¿sábes cómo se llaman los habitantes de Vigo?
— Hombre, algunos si, pero no todos.