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Esta ley que prohíbe fumar con niños en el coche es ridícula. Míralos esperando fuera bajo la lluvia.
— Papá, el profe me ha suspendido lengua
—¿Por qué?
—Por no saber un sinónimo de contiguo
—Pues aledaño
—Eso, mañana voy y le reviento.
Un borracho en el puente de Triana:
— ¡Una ballena! ¡Una ballena!
La gente mirando al río y uno le dice:
— ¿Pero qué dices? Si son dos cajas de cruzcampo flotando.
— Ya, pero... ¡una va llena!
— Quiero apostatar
— Pero oiga, esto es un casino.
— Yaya lo sesé ¡Totodo al nenegro!
— He detenido a este hombre por traficar con drogas.
— ¿Y las pruebas?
— Sí, pero solo los fines de semana.
— Hola guapa, ¿en mi casa o en tu casa?
— En las dos.
— ¿Cómo en las dos?
— Yo en la mía, tú en la tuya.
— Como mi hijo es ahora un adolescente, tuve mi primera conversación sobre sexo con él.
— ¿Y cómo terminó?
— Bueno, aprendí mucho.
— Oye, ¿tu hiciste el amor con tu mujer antes de casarte con ella?
— Yo, no. ¿Y tu?
— Yo si. Pero no sabia que te ibas a casar con ella, ¿eh?
— Pero Manolo, ¿qué haces en esa cornisa?, no hagas ninguna locura.
— Mi mujer me ha dejado.
— Ah bueno, si te ha dado permiso.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había quedado atorado en la puerta de la casa.
Uno se fue a un extremo y el vecino al otro extremo.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
— Olvídelo, jamás podremos meter esto en la casa. -dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
— Ah! ¿Era meterlo?
— Ya vienes otra vez borracho. ¡Me habías prometido no volver a poner un pie en ese bar!
— Y te prometo por mi vida que he cumplido mi promesa. Yo entré gateando y me sacaron a hombros.
— Paco, hoy me siento generosa. Pídeme lo que quieras en la cama.
— Que no ronques,
— Que sepas que voy al gimnasio por ti.
— Pues todavía no se me nota nada.
Cuando iba a una boda, todas mis tías y sus amigas se me acercaban y me decían:
— La siguiente serás tu ¿no?
Dejaron de molestar cuando yo empecé a decirles lo mismo en los velatorios.