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Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba por la ventana y le he preguntado "¿Qué pasa, no arranca?".
— Mi amor, ¿dónde has dejado al niño?
— En su cama.
— En su cama lo que hay es un pollo.
— ¡Apaga el horno, apaga el horno!
— Doctor, tengo un problema de doble personalidad.
— Pues entre y hablamos los cuatro.
— Hola, vengo a tatuarme "Tres tristes tigres comían trigo".
— ¿En dónde?
— En un trigal.
— ¡Pepe! ¡Que hay una riña!
— ¿Una niña?
— ¡Nooo! ¡Una disputa!
— ¡Ah! ¡Entonces ya no es tan niña!
Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
— Ay, después de 6 años de novios, mi novio me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
— ¿Y qué te dijo?
— Que tiene esposa y dos hijos.
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
— Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la esquina.
Rápidamente , ella cubre el cuerpo del amante con aceite, lo salpica con talco por encima y le dice:
— No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
— ¿Qué es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:
—¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compré una igual.
Y no se habló más de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo la televisión. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un bocadillo, coge una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice:
—¡Toma, come y bebe algo, cretino! Yo me quedé dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.