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— Hay que ver, Paco. A ver si te dan un horario fijo de una vez.
— No, si ahora va a ser culpa mía que siempre te pille con otro.
— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.
— ¿Dónde vas, Antonio?
— A por estiércol para las fresas.
— ¿Y no las has probado con nata?
— Shhhhh.
— Shhhhht.
— Shhhhh.
— Shhhhht.
— Shhhhh.
— Shhhhht.
(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
— ¿Qué tal es la comida que os dan en el cuartel?
— Nos peleamos por ella.
— ¡Qué envidia! Eso es estupendo.
— No te creas, el que pierde tiene que comérsela.
— ¡Paco!, ¿se me notan mucho los michelines con este tanga?
— ¿Qué tanga?
En un restaurante.
— Buenas señor, ¿qué quiere usted?
— Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, y vivir en una isla.
— No, no, perdone, me refiero a qué desea.
— Pues yo deseo un ferrari y mucho, pero que mucho dinero.
— A ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
— Ah, bueno, ¿qué hay?
— Pues nada, aquí estresado sirviendo, ya ve.
— Hombre blanco, 45 años, saltó al vacío.
— ¿Nota de suicidio?
— 8,5 en dificultad y un 9 en ejecución.
— Gracias agente.
Van dos amigos con una buena borrachera y le dice uno al otro:
— Oye, ¿tu eres de vomitar?
Y le contesta:
— No, yo soy de Vodafone.
— ¿Y quién tuvo la culpa de tu separación?
— Evidentemente mi marido que volvio dos días antes del viaje de negocios.
Una mujer va a un abogado.
— ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
— 100 euros por tres preguntas.
— Vaya, es un poco caro, ¿no?
— Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?
Dos estudiantes de química:
— En química no me hacen Ca y no me aCl
— ¿Cr dices?
— No estoy de Br
— Pt te pega eso
— Pues hablo en Ce
— Anda, cálmate y tómate Ar
— ¡Los Na a todos!
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
— ¡Respiren profundo, voy a cambiar un fusible!