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— A mi no me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.
— Esto... me está señalando, jefe.
— Ya. Pero no me gusta.
Sale el médico en un hospital y dice:
— Famidiades ded señod Dodíguez, les infodmo que ed señod ha muedto.
Se acerca la esposa y le dice:
—¡No me joda!
Y le responde el médico:
— Ni mejoda , ni mejodadá, está muedto.
Sale el médico de examinar al esposo y habla con la mujer:
— Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
— La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos.
Era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le pregunta al dueño:
— ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contesta:
— Las sobras de la comida.
— Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.
Al cabo de dos meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:
— ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño contesta:
— De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.
— Pues le pongo una multa de 5.000 euros porque no es justo que haya hambruna en el mundo y sus cerdos estén tan bien alimentados.
El dueño se quedó mosqueado, pero al cabo de tres meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:
— ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?
Y el dueño responde:
— Nada, les doy tres euros y que se compren lo que les de la gana.
Era un niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando lo iban a bautizar, lo tiro el cura para arriba y dijo:
— Si vuela es un murciélago.