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— Para montar la forja necesito un martillo y un chisme donde golpear.
— ¿Yunque?
— Y un chisme donde golpear.
38
— Papá dime una frase de Cervantes.
— Los alimentos naturales no tienen ni con Cervantes ni colorantes.
35
— Tío me han diagnosticado alopecia.
— Jo, que calvario.
— ¡Oye, no tiene gracia!
— Ya, ni un pelo.
— ¡Que te digo que no tiene gracia!
— Vale, pelillos a la mar.
29
Comienza la música y un borracho ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
— Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
— No
— ¿Y por qué no?
— Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho. Segundo, porque esto es un velatorio. Tercero, porque el Ave María no se baila. Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
28
— A ver, ¿con quién te irías de vacaciones? Opción A: con tu marido...
— ¡La B, la B!
26
— Chicos, ¿a qué hora es mañana la última cena?
— ¿Última?
— Ui, perdonad, me he liado: la cena, la cena.
— Qué rarito eres Judas.
25
— ¡Mamá, mamá!, en la escuela me llaman monstruo.
— No les hagas caso hijo, cierra tu ojito y a dormir.
Estaba una mujer en la cama con su amante y oyen que su marido abría la puerta de casa, así que la mujer le dice al amante que se esconda dentro del armario.
Entra el marido en la habitación, abre el armario y se encuentra al amante de la mujer desnudo allí dentro y le pregunta:
— ¿Qué haces ahí dentro desnudo?.
Y contesta el amante:
— Es que andaba por la calle, y una ráfaga de viento me ha levantado, me ha quitado la ropa y por la ventana me ha metido dentro del armario.
El marido se queda pensando y le dice:
— Que respuesta más tonta.
Y responde el amante:
— ¡Pues anda que la pregunta!