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— Paco, si hace bueno este sábado mi madre vendrá a comer. No sé si hacer cocido o paella. Tú ¿qué prefieres?
— Yo, que llueva.
— Hola ¿venden serruchos?
— No.
— ¿Y sierras?
— A las nueve en punto.
— ¿Qué hora es?
— Las 10.
— ¡Qué tarde!
— ¡Haberme preguntado antes!
Va una mujer y le dice a su hijo: "Eres tan vago y tan sinvergüenza como tu padre".
A eso que el marido, que lo ha escuchado, le dice: "Oye, yo ni soy vago ni soy sinvergüenza".
Y la mujer le responde: "Tu tranquilo que no estoy hablando de ti".
Me he presentado a First Dates y la Productora me ha enviado a Pasapalabra, dicen que allí es posible que me coma algún rosco.
Esto es un capitán pirata que lleva un parche, un garfio y una pata de palo.
Eso que se le acerca un compañero y le dice:
— ¡Vaya! ¡si que estas mal! ¿Cómo te has hecho lo de la mano?
— Pues en una pelea de espadas, me cortaron la mano.
— ¿Y lo de la pierna?
— Pues en un batalla, me alcanzó una bala de cañón y me quede sin pierna.
— ¿Y lo del ojo?
— Eso fue una cagada de paloma -responde el capitán.
— ¿Cómo va a ser por una cagada de paloma?
— ¡Que si! Se me cagó una paloma en el ojo y no me acordaba de que tenía el garfio.
Siempre os estáis riendo de lo que llevamos en el bolso las mujeres hasta que necesitáis una aspirina, un boli verde o una broca del 4 con tacos.
―Le hemos concedido su hipoteca.
―¿Me podría poner el mínimo interés?
―Claro, usted vaya hablando, que yo miro el móvil y no le hago ni caso.