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La maestra en clase dice:
— A ver Juanita, hazme una rima
— Cuando tuve paperas, se me quedaron ojeras.
— Estupendo. Jaimito ahora te toca a ti.
— Fui a coger mejillones, y me moje las rodillas.
— ¡A ver Jaimito, que eso no rima!
— Por ahora no, pero espere usted a que suba la marea.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos.
A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
— ¿No pretenderás correr mas que el oso?
— No, me basta con correr mas que tu.
— Aquí está la factura de la reparación: 50€ la TV y 4 de portes.
— Tenga, los 50€.
— ¿Y los 4 de portes?
— Fútbol, tenis, squash y pádel.
Me gustan las personas que dicen lo que piensan pero mas me gustan las gambas y las cervezas piensen lo que piensen.
Mi vecino el árabe me ha dicho "Habibi"; y yo como no le entendía le he contestado "¡que son dos días!".
— ¿Si? Está bien. No te preocupes cariño. De acuerdo, adiós ¡Pásatelo bien mi amor!
— ¡Qué inoportuno! ¿Quién era?
— Mi marido, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Un psiquiatra le dice a otro:
— Pues fíjate que yo conocí el caso de una monja que estaba tan loca, tan loca que no tenía cura.
— ¿Qué siente al ser considerado uno de los arquitectos más importantes del país?
— Hambre.
— Esta semana vamos a por los cuarenta.
— Ya te digo, no sé como todavía sigo casada contigo.
— Grados.
— Ah.
— ¿Cariño, recuerdas que te dije que nadie podría separarnos?
— Sí.
— Pues no es nadie, es Nadia y es rusa.
No lo entiendo, le traigo a mi novia una tarjeta de 64 gigas porque me dice que necesita espacio, y encima va, ¡y se mosquea!