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Un marido a su mujer:
— Cariño, ¿qué prefieres, un hombre guapo o uno inteligente?
— Ninguna de las dos cosas amor, sabes que sólo te quiero a ti.
— Paco, llevas un mes para poner una persiana.
— Vale, la pongo ahora cuando acabe el crucigrama, ¿habitantes de Laponia?
— ¿Lapones?
— ¡Que ya voy, jolines!
Un paisano va al veterinario y le dice:
— Tengo un burro muy lento. Anda muy despacio, ¿qué hago?
Y el veterinario le contesta:
— Tome dos supositorios para el burro, póngale el blanco y creo que el burro se espabilará, pero si no fuera así, póngale el negro que es de efecto fulminante. Saldrá corriendo como un cohete.
A los pocos días, el veterinario se encuentra con el señor y le pregunta:
— ¿Cómo le ha ido con el burro?
— Pues verá usted, le puse el supositorio blanco y empezó ese burro a correr como usted dijo, más que un cohete. Menos mal que tenía el negro, que si no, no lo alcanzo.
— ¿Cuánto cuesta esta estufa?
— 5.000 dólares.
— Pero, oiga, ¡esto es una estafa!
— No, señor, esto es una estufa.
— Doctor, ¿qué tal ha ido el parto ?
— Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
— ¿Oxígeno? Con la ilusión que a me hacia ponerle Federico.
— Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
— ¿Y de postre?
— Mondarinas.
— Papá.
— ¿Sí, hijo?
— ¿Me subes el lego?
— ¡Artista!¡Campeón!¡Máquina!
— Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?
— Qué va, salió cruz.
— ¿Ese espectacular Mercedes descapotable aparcado ahí fuera es tuyo?
— Si preciosa, ¿por qué?
— Toma el retrovisor.
— Me ha dicho el médico que para curarme el dolor de garganta lo mejor es un striptease.
— Serán Strepsils.
— ¡Hay que ver Loli, le quitas la ilusión a cualquiera!