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— Descansa en paz.
— Llámame quisquillosa, Paco, pero no me gusta tu forma de darme las buenas noches.
Esto son 3 amigas que deciden irse de fiesta. Salen, se lo pasan genial y se emborrachan, pero al volver hacia sus casas tienen ganas de orinar así que saltan la reja del cementerio y se desahogan antes de volver casa.
Al día siguiente se ven los maridos de las tres y dice uno:
— Oye que ayer mi mujer volvió con las medias todas rotas y despeinada.
Va otro y dice :
— Pues la mía volvió sin zapatos y con la chaqueta toda llena de barro.
Y va el ultimo y dice:
— Pues anda que la mía... Volvió con una cinta alrededor del cuerpo que ponía "no te olvidaremos, de tus amigos de Zaragoza".
Un padre lleva a su hijo a su primer concierto, y le explica:
—¿Ves a aquel señor con la batuta en la mano? Es el que indica el tiempo.
—¿Ah, sí? ¿Y qué tiempo dice que hará mañana?
— No piense usted que voy por su dinero, estoy enamorado de su hija y quiero casarme con ella.
— ¿Con cuál de las tres?
— Con la que sea.
— Mamá. Llevo unas semanas saliendo con el vecino.
— ¿Con Paco? Pero si podría ser tu padre.
— Mamá, la edad no importa.
— Hija, no me entiendes.
— El mes pasado estuve en Tenerife y me encontré a tu hermana en el avión.
— ¿A la ida o a la vuelta?
— A la ida, a la otra no la conozco.
— Si tienes dos botellas de pacharán y tres de vodka, ¿Cuántas botellas ...?
— A mí no se me han juntado dos botellas de pacharán en la vida.
— Oiga doctor, que no se lo que me pasa, pero toso demasiado a menudo.
— No se preocupe usted, le voy a recetar unos laxantes.
— ¿Y con los laxantes no toseré?
— Hombre, sí que toserás pero no te atreverás.