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Asaltan una joyería de madrugada y la policía necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y empiezan a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire el policía lo saca y le pregunta:
— ¿Dónde están las joyas?.
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar pero el policía repite la operación tres veces mas, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el poli le repite:
— ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
— ¡Dejadme ya y contratad a un buzo que yo no las veo!
— Merche, esa cosa intenta comunicarse con nosotros imitando nuestro idioma.
— Arturo, que le pases el pan a mi madre.
— Que ser mas increíble.
— ¿Cariño, te aburre la fiesta?
— Qué va, me lo paso bomba.
— Ven, vamos a tomarnos una copa.
— ¿Sabías que el pasillo tiene 1408 baldosas?
Le pido a mi mujer si puede traerme un destornillador y me dice: "¿Plano, Philips o con vodka?"
¿Entiendes ahora porque llevo con ella más de 30 años?
— Hazme sitio que no cabo.
— Se dice quepo.
— Da igual, si al fin y al quepo me has entendido.
El gato de mi novia murió, así que me pidió que le comprase otro igual. No sé qué querrá hacer con dos gatos muertos.
— Hola, querría reservar una mesa para las 14:00.
— Perfecto ¿cuántos comensales?
— Ninguno, todos somos hipertensos.
Se abre el telón, y se ven tres camas.
1- De madera, que vale 500€.
2- De mimbre, que vale 800€.
3- De hierro, que vale 1500€.
¿Cómo se llama la peli?
La mascara de hierro.
El delfín es probablemente el animal más inteligente del mundo, pero el mosquito, sigue siendo el más aplaudido.
— Mi superpoder es no perder el tiempo discutiendo con tontos.
— Eso no es un superpoder.
— Pues tienes razón.
— Me he comprado una impresora/escaner por 20 euros.
— ¡Impresionante!
— Sí, y escaneante.