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— Me ha dejado mi mujer.
— Lo lo que que titi titienes que que que que que hahahacer es ololol ololol olololvidar olololvidarla.
— ¡Claro, para ti es fácil decirlo!
Dos amigos que se van de caza, cuando a uno le da un apretón, se aparta y empieza a desahogarse con tan mala suerte que le pica una serpiente en sus partes.
El otro llama a emergencias y el médico le responde que tiene que buscar la picadura y chupar hasta sacar el veneno,
Al verle la cara el amigo le pregunta que le ha dicho el medico, y el amigo le responde:
— Nada, que te mueres, que te mueres.
— Robin, ya eres mayor y he decidido que es hora de darte el batmóvil.
— ¡Qué bien Batman! ¡qué ilusión!
— Ya te digo. Apunta: 6470585...
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
— Usar más jabón en los calzoncillos.
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
— Usar más papel higiénico.
Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón.
Van tres tartamudos montados a caballo y de repente el que iba en medio dice:
— Ja, ja ja.
El que iba delante se empieza a reír también y pregunta:
— ¿Po, por qué tete ríes tatatanto?
— Es que... ja, ja, Jaime se ha cacaído.
En una entrevista de trabajo:
— ¿Cuál cree que es su mayor virtud?
— Soy peperseverant... peperve... perse... peperseve... peperse...
— De acuerdo. Ya, le he entendido.
— Peperve... peperse... peperte... per...
El Cielo es el lugar donde:
La policía es británica.
Los chefs son franceses.
Los mecánicos son alemanes.
Los amantes son italianos.
Y todo está organizado por los suizos.

El Infierno es el lugar donde:
La policía es alemana.
Los cocineros son británicos.
Los mecánicos son franceses.
Los amantes son suizos.
Y todo está organizado por los italianos.
— Te veo contento.
— Se ha muerto mi suegra.
— ¿Y eso?
— Con una palomita.
— No sabía que era portera.
— Hoy me siento insultante.
— Dirás exultante.
— Me siento como me da la gana, ¡imbécil!
— ¿Te vas de vacaciones, Muhammad?
— Sí, me voy a la montaña, Omar
— ¿En qué quedamos?
— No te deseo mal, pero ojalá que cuando te pintes las uñas de la mano te empiece a picar el culo.
Un autobús sufre un accidente y mueren 1 maestra, 1 monja y una prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega la monja; San Pedro le pregunta:
— ¿Cuál ha sido su misión en la tierra? - Solo rezar y rezar.
— Para ti la llave de la eternidad; dice San Pedro.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
— ¿Qué hizo en la tierra? - Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
— Para ti la llave de la eternidad, dice San Pedro.
Y luego llega la prostituta y le dice:
— ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
— Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he podido, etc.
— A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San Pedro con una sonrisa.
— ¿Sabéis qué es un lóbulo?
— ¡El que se come a las avéjulas, profe!
— Digo yo que comerá ovéjulas. Los lóbulos no comen ni abéjulas ni avíspulas, Jaimito.