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Una pareja lleva horas en un centro comercial cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está.
Enfadada, le llama al móvil y le pregunta dónde demonios se ha metido:
— ¿Recuerdas aquella joyería por la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero entonces no nos lo podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría?
Casi llorando de la emoción, su mujer le contesta:
— ¡Pues claro que me acuerdo mi amor!
— Pues estoy en el bar de enfrente.
45
A quién le interese: Un conocido ha comprado una entrada para la champions sin darse cuenta que es el mismo que día en que se casa. Si alguien tiene interés en ir en su sitio, es en la iglesia de San Joaquín, la novia se llama Sara.
Esta todo pagado, solo es ir, casarse y ya está.
38
— Doctor, me molesta el testículo izquierdo.
— Se equivoca, yo soy doctor pero en derecho.
— ¡ Jo, qué avance, ya hay un médico para cada huevo!
38
Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?
35
— ¿Tiene camión propio?
— Si, señor.
— ¿Qué tara tiene?
— ¿Yo? Ninguna.
— El camión.
— Le falla un intermitente, pero nada más.
— Que cuánta carga soporta.
— Tengo dos hijos mayores que no se van de casa.
— ¿Es tonto?
— ¿Quién, el camión o yo?
— Cierre por fuera.
33
— Señorita, le comunicamos que su avión viene demorado.
— ¡Ay qué lindo! ¡Es mi color favorito!
23
— Bienvenidos a ruedas Martínez. Tenemos ruedas de la mejor calidad a los precios más competitivos.
— ¿Tienen de tractores?
— Imposible amigo, ¡a todo el mundo le gustan las ruedas!
18
— Manolo, cariño, estás obsesionado con el fútbol te pasas todo el día delante de la tele. No me haces caso y no te das cuenta de que me haces falta.
— ¿Pero cómo te voy a hacer falta? ¡Si no te he tocado!
18
Dos en un coche:
— ¡No corras tanto! ¡Me da tanto miedo que en cada curva cierro los ojos!
— ¡Ah! ¿Tú también?
15
Una señora se prueba un sombrero y le dice a la dependienta:
— ¿Le gusta como me queda este sombrero? ¿Verdad que me favorece y me quita diez años por lo menos?
— Puede ser, ¿cuántos años tiene?
— Treinta.
— No mujer, digo sin descontar los que le quita el sombrero.
13
Mi mujer me ha dejado una nota en el frigorífico que pone: “Paco, me voy de casa porque esto no funciona”, y yo llevo dos horas mirándolo por todos los lados, y enfría como el primer día.
13
Se encuentran dos unicornios en el arca de Noe,
— Hola, ¿así que nosotros nos encargaremos de perpetuar la especie? Yo me llamo Javier, ¿y tú?
— Yo Roberto.
12
— ¡Papá!, ¿la palabra "meollo" es un vulgarismo?
— Claro, hijo. El término culto es "miccionollo".
— ¿Así que encara su nuevo libro desde una óptica totalmente nueva?
— En efecto, escribiendo no me gano la vida. ¡Si no fuera por la óptica!