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— Hola Manolo, ¿qué tal el médico que te trata tus problemas de memoria?
— De maravilla, oye, cada día mejor.
— Me alegro mucho, ¿y como se llama?
— Esto... si.. ¿cómo se llama la virgen esa? ¿la que está a las afueras de Barcelona y es negra?
— ¿Montserrat?
— Si, eso. Montserrat ¿cómo se llamaba el médico de la memoria?
— Ahora puede hablar con su esposa, incluso en coma puede oírle.
— Mi amor, lo siento mucho, pero al menos ya no tienes hipo.
— Jo, Manolo. Tus hijas son feísimas.
— ¡Cómo osas!
— ¡Exacto, veo que has captado la idea!
— Watson, ¿qué había en la escena del crimen?
— Bombones, un par de zapatos y unas herramientas.
— Todo encaja.
— Mamá, en el cole nos han enseñado a hacer explosivos.
— ¿Ah si? ¿Y qué vais a aprender mañana en el colegio?
— ¿En qué colegio?
— En mi relación de pareja, yo me encargo de cuidar los pequeños detalles.
— ¿Tenéis niños?
— Eso lo lleva ella, pero creo que no.
— Doctor, creo que soy una gallina.
— De acuerdo. Y dígame, ¿desde cuándo tiene este problema?
— Desde que era un pollito.
— No me funciona el router.
— ¿Qué luces tiene encendidas?
— La del salón y la del pasillo.
— Vale, le mandamos un técnico.
— Ayer me senté a la sombra de un árbol de esos que dan bellotas
— ¿Encina?
— No, no. debajo.
— No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
— Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
— ¿Cómo? ¿Le ataste las manos?
— No, le escondí los dientes.
— ¡Ya ha nacido mi hijo!, ha pesado 3,3 Kg y ha medido 51 cm.
— ¿Y qué quieres? ¿Que calcule el volumen?
Van dos amigos y uno que es muy religioso le va contando sucesos bíblicos al otro:
— La resurrección de Lázaro cuenta que cuando llegó Jesucristo pidió a los fieles que destaparan la lápida. Entonces con voz profunda dijo estas palabras: "¡Lázaro; levántate y anda!" y Lázaro andó.
Y le contesta el otro amigo:
— ¡Anduvo! ¡Atontado!
— Bueno, anduvo atontado al principio, pero luego andó bien.
Le dice un calvo a uno con chepa:
— ¿Qué llevas en la mochila?
— Y el de la chepa responde:
— Tu peine.