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— ¿Querréis este fin de semana ayudarme a barnizar los remos?
— ¿Qué remos?
— Eso pregunto, que si querréis.
— Papá, ¿qué es una falacia?
— Lo que me hacía tu madre cuando estábamos comprometidos y ahora solo lo hace por mi cumpleaños.
— ¿No es eso una mentira?
— Sí, la verdad es que ya ni siquiera en mi cumpleaños.
— Doctor, el paciente no responde.
— Hay gente muy maleducada, enfermera, no se lo tome como algo personal.
— ¡Despierte, despierte! ¿Cuántos dedos tengo en esta mano?
— Eh, siete, doctor.
— Jajaja. Exacto. Ha sufrido un accidente. Estos dos son suyos.
— Ayer fui a bucear y un amigo mío contenió la respiración durante 10 minutos.
— Será contuvo.
— No, que va tío, ¡sin tubo ni nada!
— Azafata, por favor, ¿me pone un whisky?
— Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.
— El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.
— ¿Como habéis llamado al niño?
— Elengendro
— Será Alejandro.
— Es que tú no lo has visto.
Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, de repente el gerente del negocio le para y le dice que le ofrece 5000€ si se pone una piel de gorila y hace como tal en su jaula. El gerente le explica que el que tenían se había muerto, y como se tarda mucho en traer otro necesitamos un recambio.
El tipo dice que él por esa cantidad se viste de lo que sea, de manera que se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta, en eso van pasando unos niños y le empiezan a gritar al gorila:
— Ese gorila no sirve, no hace nada ¡sáquenlo!
El gerente se le acerca le dice que haga algo, cualquier cosa que lo van a descubrir, en eso el tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse, pero en eso se corta la maldita cuerda y el tipo va a dar a la jaula de leones. El tipo aterrorizado al ver tanto león empieza a gritar:
— ¡Auxilio sáquenme de aquí! ¡por favor no soy gorila! ¡no soy gorila!
En eso se le acerca un león y le dice:
— ¡Cállate que nos van a descubrir a todos, imbécil!
— Soldado Ramírez, ¿dónde va usted tan raudo y circunspecto?
— Iba a mear, pero ahora voy a por un diccionario.
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra y el físico dice:
— Vaya, veo que las ovejas escocesas son negras.
El ingeniero responde:
— Bueno, querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.
Y el matemático contesta:
— No, todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.
Usar un extranjerismo entrecomillado es un "tour de force" de pedantería.
— Hola quería un bote de champú.
— ¿Pantene?
— Si no me lo dices se me olvida, dame dos barras.
— ¿Sabes? Juanita se ha comprado un panteón.
— ¡Mucho panteón, mucho panteón, pero no tiene ni donde caerse muerta!
Un abuelete de 90 años se casa con una chica cañon de 20, entonces en la noche de boda duermen en habitaciones distintas. Él va a visitarla a su habitacion ocho veces en la noche y a la novena ella le dice:
— Cariño, que potente estas hoy, me lo has hecho muchísimas veces.
Y él le responde:
— Ah, ¿pero es que ya he venido antes?
¿Qué hace un campesino corriendo por el campo con un cuchillo en la mano?
Sembrar el pánico.
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombre caucásico.
— No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
La farmacéutica le ofrece entonces la talla "estándar árabe".
— No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano".
— No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:-
— Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿qué le podemos ofrecer?
Y Hermenegilda responde:
— ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
— Ven aquí hereje, que te voy a poner una inyección para que creas en dios.
— Es usted católico?
— Y practicante.
— Jaimito , tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. La has copiado, ¿verdad?
— No, profesora, es que el perro es el mismo.