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— ¡Papá! ¡me prometiste que ibas a ser amable con mi novio durante la cena!
— Bueno, hija, bueno. A ver si es que ahora no se va a poder limpiar la escopeta tranquilamente entre plato y plato.
Ding, dong.
— Hola, ¿es aquí donde regalan un perro?
— Sí, pase.
— Que bicho más feo, gordo y apestoso.
— Ese es mi marido. El perro está en la cocina.
—¿Tiene pan?
—No
— ¿Tiene pan?
—No
— ¿Tiene pan?
— ¡Vale ya, pesado! ¡Me lo vuelves a preguntar y te clavo la cabeza al suelo!
— ¿Tiene clavos?
— ¡No!
— ¿Y pan?
— Veo que no acabasteis el tejado, ojalá hubiese podido venir a ayudaros.
— Ya, techamos de menos.
Le dice una mujer a su marido:
— Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
— Pues, ¡al león!
— ¿Pero al final cómo se llama, Emilio o Ismael?
— Mira mamá, déjalo, llámalo correo electrónico y no te compliques.
Tras 40 años de matrimonio le pide a su mujer que se lo repita todo desde el principio, que no estaba escuchando.
Un matrimonio haciendo el amor en su habitación. Entonces el hijo se despierta, entra en el dormitorio y los pesca infraganti y le dice al padre.
— Papá ¿qué le estas haciendo a mamá?
El padre la responde:
— Hijo mamá esta malita y le estoy colocando una inyección.
Y el hijo dice:
— Pues tiene que estar bien malita porque esta mañana el del butano le puso otra.
Jaimino le pregunta a su padre:
— Papá, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El padre se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.
— A eso se le llama relaciones sexuales, cariño.
Y Jaimito contestó:
— ¡Ah, de acuerdo!
Unos días más tarde vuelve del colegio y dijo enfadado:
— ¡Papá, no se llama relaciones sexuales, se llaman literas! Y mi profesora quiere hablar contigo.
— Smith, brigada policial. ¿Hay algún testigo del crimen?
— Aquel caballero de allí.
— ¿Qué ha declarado?
— Que así no se mata.
— ¿Cuñado de la víctima?
— Del asesino.