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— Llevo 15 años caminando 2 kilómetros por un camino de piedras para ir a trabajar.
— ¿Y nunca has faltado?
— No, siempre de piedras.
— Me he fijado en que remueves el café con la mano izquierda.
— ¿Y qué?
— Bueno, hay gente que usa una cucharilla.
— Mi novio dice que tienes un pelo precioso.
— Claro. Es que me lo cepillo todos los días.
— Paco, si hace bueno este sábado mi madre vendrá a comer. No sé si hacer cocido o paella. Tú ¿qué prefieres?
— Yo, que llueva.
— Qué aburrimiento. Voy a cambiar de canal.
— Eres el gondolero más tonto que conozco.
Un señor tiene un terrible accidente. Cuando llega al hospital el doctor le dice:
Le tengo que dar una buena y una mala noticia.
— Dígame la mala primero, doctor.
— Hay que amputarle las dos piernas.
— ¿Y la buena?
— Es que hay un tipo ahí fuera, que dice que quiere comprarle el par de zapatos.
Sube un borracho a un bus y dice:
— Ay, creo que me voy a tirar un pedo.
Los pasajeros lo miran y se van todos al fondo del bus, y el borracho dice:
— ¡Dije un pedo no un córner!
Una cuadrilla de amigos en Sevilla sobre un puente viendo el mundial de Kayak en el Guadalquivir. 25 países compitiendo.
Pasa la primera canoa, y se escuchan gritos desde el puente:
— ¡Inútiles, no valéis para nada!
Y los deportistas no se inmutan y siguen remando.
Pasa la segunda canoa y se vuelven a escuchar gritos desde lo alto del puente:
— ¡Flojuchos, ni sabéis dónde está la meta!
Y los deportistas a lo suyo sin mover una ceja, siguen remando.
Llega la tercera canoa y los gritos se hacen mas fuertes:
— ¡Mira que llegáis a ser feos!
Y uno de la canoa mira para arriba y dice:
— ¡Como suba para allá te vas a enterar!
Entonces se oye a uno de la cuadrilla decir:
— Esos, esos, son esos. ¡España, España, España!
El otro día una chica me dijo que sus calcetines hacían juego con sus braguitas. Y no tenía calcetines, ¡mira que era tonta!
— Señorita, ¿podría sacar ese anillo tan caro que tiene en el escaparate?
— Por supuesto señor, ¿se lo va a llevar?
— No, es que mi mujer va a venir ahora y no quiero que lo vea.
Un borracho que caminaba se tropezaba con todos los postes de la acera y un transeúnte le pregunta:
— Pero, ¿qué está haciendo?
— ¿Puede contar cuántos chichones tengo?
— 12 chichones.
— Entonces me faltan 2 postes para llegar a mi casa.
Un individuo va a un hospital a hacerse una vasectomía. Cuando despierta, después de la operación, se encuentra al medico, que le dice :
— Verá, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala.
— A ver, dígame la mala.
— Le hemos cortado los testículos accidentalmente.
— ¡No me diga! ¿Y cuál es la buena?
— Que les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
El doctor llama por teléfono a su paciente:
— Verá, tengo una noticia buena y otra mala.
— Bueno, dígame primero la buena.
— Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
— Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala?
— Que llevo intentando localizarle desde ayer.
— Dame una razón por la que no me amas y me iré.
— No lo conozco señor.
— Otra.
Tras 40 años de matrimonio le pide a su mujer que se lo repita todo desde el principio, que no estaba escuchando.
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