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Si mi novia trabaja en una droguería, ¿podemos decir que es una drogo dependienta?
— ¿Pero de verdad sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡No tenéis corazón!
— Tutela, le quitamos la tutela.
— Jo, ¡qué susto!
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— Ayer fui a bucear y un amigo mío contenió la respiración durante 10 minutos.
— Será contuvo.
— No, que va tío, ¡sin tubo ni nada!
Si quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil, y mi mujer enseguida me las recuerda.
— ¿Esa no señora lleva sentada ahí desde que abriste la peluquería?
— Sí, se quiere hacer la permanente.
Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba por la ventana y le he preguntado "¿Qué pasa, no arranca?".
El juez al acusado:
— Oiga señor, usted fue el ladrón.
— No, yo no.
— Puedo convocar a cinco testigos que le vieron cometiendo el robo.
— ¿Y qué? Yo puedo traer a veinte que no me vieron.
— Vengo muerta de hacer running con mi personal trainer, y luego he ido de shopping con mi nuevo outfit.
— ¿Qué pedimos para comer?
— Me da igual, unas cocretas.
— Papá ¿por qué el nombre que me habéis puesto significa "monumento funerario en piedra de una sola pieza"?
— Mira que eres tonto, Manolito.
— Oye ¿cómo te llamabas? Es que soy malísimo para los nombres.
— Manolo papá, me llamo Manolo.
— Atención, capitana, hay una bomba ¿qué cable corto?
— El malva, pero cuidado: no cortes el rosa, ni el salmón.
— Vale. Traed un recogedor y muchas bolsas.
— Ayer asistí a un curso de crítica constructiva.
— ¿Y qué tal?
— Fue una mierda.
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— ¿Nervioso?
— Sí, un poco.
— ¿Es esta tu primera vez?
— No, ya había estado nervioso antes.
— Me encanta el póster de Europe que tienes colgado en el pasillo.
— Son mi madre y mis tías en el aniversario de bodas de mis padres.
— ¡Ostras! ¡Qué bonitos los 80!
He ganado la lotería, pero no se lo he dicho aún a mi mujer porque aquí en el Caribe la cobertura es regulín.
— ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
— No.
— Pues no sabes lo que te pierdes.
— Oye ¿tu haces todo lo que te dice tu mujer?
— Yo ¡qué va!
— Así me gusta, sabía que tu le echas narices.
— No, no, es que no me da tiempo a hacerlo todo.
Va caperucita por el bosque con su cestita, cuando llega a casa de su abuelita y dice:
— Abuelita, abuelita ¿por qué tienes los ojos tan grandes?
Y la abuelita le contesta:
— Hay que joderse Caperucita, no me dejas tranquila ni en el váter.
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