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— En la puerta del colegio:
— Vamos, campeón, a tope, a por el día, crack, que eres un máquina.
— Qué bonito, cómo animas a tu hijo.
— ¿Te puedes creer que no me acuerdo de cómo se llama?
— Me llevo esos pendientes de 3 €.
— ¿Es para hacer una sorpresa a su mujer?
— Sí, ella espera que le regale unos de oro.
—¿Tienes un cigarro? preguntó la hormiga.
— No, soy soltera, contestó la cigarra.
— Voy a comprarme un coche.
— ¿De qué tipo?
— Dudo entre un eléctrico y un gasolina.
— Yo le compré a mi hija uno eléctrico.
— ¿Cuánto tarda en cargarse el coche?
— Pues en la primera rotonda ya lo estampó contra un árbol, así que calcula.
— Homicidios ¿qué pasó?
— Su madre lo decapitó por cambiar el canal durante la telenovela.
— ¿Detuvieron a la madre?
— No, todavía no ha acabado.
— Compadre, mi mujer me engaña.
— ¿Por qué lo dices?
— Nos mudamos de Cádiz a Almería y viene el mismo butanero a casa.
— El doctor me ha quitado la sal, la cerveza, el vino, el marisco y la carne de ternera.
— La última vez que vas con la compra al médico.
31
— Cariño, hoy hago yo los baños, barro y friego.
— ¿Y el polvo?
— Tienes razón. ¡A la mierda la limpieza!
Una pareja llevaban casados 20 años. Y cada vez que hacían el amor, el marido siempre insistía en apagar las luces. Después de 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre. Así que una noche, en
medio de una salvaje,escandalosa y romática "sesión", encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos.
Un aparato más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo. "sinvergüenza impotente",
le gritó. "¿Cómo has podido engañarme durante todos estos años? ¡Quiero que me expliques!"
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: "Muy bien, yo te explico lo del juguete y tu me explicas lo de los niños" .
— ¡Hola Paco! ¡Cuánto tiempo!
— ¡Hola Pepe! ¿Qué es de tu vida?
— Me casé con una sevillana. ¿Y tú?
— Yo con una marcha nupcial. Siempre he sido un clásico.
— Hijo, ¿Qué quieres estudiar?
— Quiero ser adivino mamá .
— Ven acá.
— No mamá, me vas a pegar .
— Vaya, pues sí tienes talento.
— ¿Sabe usted de ajedrez?
— Lo que más.
— ¿Qué le parece la jugada alfil 3 torre 4?
— Agua.
— ¿Nombre artístico?
— Roberto, el del Focus Rojo.
— Suena fatal. No tiene tirón.
— ¿Robert RedFord?
— ¡Fantástico! Deje su currículum.
— ¿Y tú aguantas mucho en la cama?
— Hasta el mediodía si no me da hambre.
— Por ser el cliente un millón, le vamos a regalar una liposucción
— ¿Y eso en qué consiste?
— Es una operación para quitar la grasa. ¿Dónde tiene usted más grasa acumulada?
— En la campana extractora.
— Ya le llamaremos.
Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar.
Uno de los hombres lo coge y comienza a hablar:
— ¿Si?
— Hola cariño
— Hola
— ¿Estás en el sauna?
— Si
— Estoy en frente, en la tienda de ropa con un visón magnífico... precioso!!!
¿Puedo comprarlo?
— ¿Y cuanto cuesta?
— 2.500 euros nada más...
— Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta...
— Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo que salió al mercado.
Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el Audi que compramos el año pasado...
— ¿Y cuánto es el precio de amigo?
— Mi amor son sólo 44.000 euros...
— Bueno, como tenemos dinero para gastar... Vale, pero por ese precio lo quiero con todos los extras posibles.
— Y escúchame... antes de colgar... otra cosita...
— ¿Que?
— Hoy por la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y asador, completamente aislada en frente de aquella playa paradisiaca?
— ¿Y cuánto están pidiendo?
— Solamente 550.000 euros...¿increíble no?
—Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga como máximo 525.000 euros, vale?
— Vale mi vida... Gracias... !!!Te quiero!!!!
— Ciao... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos en la sauna y grita:
— ¿De quien es este móvil?
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