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— He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y los dulces.
— Pero bueno, ¿tu vienes del médico o de la aduana?
— Hola venía para contratar a un pintor para reparar la fachada de mi casa.
— Esto es una fiesta ibicenca.
— Uy, perdón.
— Hola, necesito una pelota de tenis.
— ¿Presurizada, low pressure, soft, hard o slow ball?
— Para la bola del remolque.
— ¿Qué hay de menú?
— Tiene tres primeros y tres segundos para elegir.
— Joder, en tres segundos no me da tiempo a decidir.
— Paco, ¿de qué te vas a disfrazar?
— De demagogo.
— ¿Y eso como es?
— Pu, pues co, con u, una va, varita y y un so, sombrero de, de pico.
— Tío, no puedo dormir por mi déficit de atención.
— Pues cuenta ovejas.
— Ok. Una oveja, dos ovejas, un pato, cabra, en la granja de pepito eeeeeeh Macarena.
— Joder ¡cuántos mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¿Será posible? ¡Qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!
— Si, yo doy clases de vocabulario, semántica, etimología y gramática
— Y ¿cuáles son sus honorarios?
— De 10:00 a 14:00 y de 16:00 a 20:00
Hace unos días le compré a mi mujer un cachorro de pastor alemán, una perrita adorable, cariñosísima, y resulta que mi mujer es alérgica a los perros.
Así que le estamos buscando un hogar donde le acojan. Si sabéis de algo avisarme. Es una mujer de cincuenta años, muy simpática y con un trato maravilloso hacia los niños.
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
— Usar más jabón en los calzoncillos.
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
— Usar más papel higiénico.
¿Cómo se dice en élfico camarero?
Éldebar.
¿Y el camarero que su padre trabaja de butanero?
Éldelbar, hijo de Éldelgas.
~ Tú no eras entrenador de un equipo.
~ Si, alevín alemán.
~ ¿Alevín alemán?
~ ¡Alevín bombán!
Llega una señora a la consulta del doctor y le dice:
— Mire doctor, tengo muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo desde que estoy aquí me he tirado como 20 pedos y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
— Tómese estas pastillas y en una vuelva semana.
A la semana siguiente llega la señora y le dice al doctor:
— Oiga doctor, ¿Qué es lo que me me dio? Ahora mis gases huelen mucho.
El doctor le dice:
— Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Si mi novia trabaja en una droguería, ¿podemos decir que es una drogo dependienta?
— ¿Pero de verdad sois capaces de quitarme la nocilla de mi hijo? ¡No tenéis corazón!
— Tutela, le quitamos la tutela.
— Jo, ¡qué susto!
22
— Ayer fui a bucear y un amigo mío contenió la respiración durante 10 minutos.
— Será contuvo.
— No, que va tío, ¡sin tubo ni nada!
Si quiero saber qué cosas me faltan por hacer, me tumbo en el sofá con el móvil, y mi mujer enseguida me las recuerda.
— ¿Esa no señora lleva sentada ahí desde que abriste la peluquería?
— Sí, se quiere hacer la permanente.
Acabo de ver a mi suegra sacudiendo la escoba por la ventana y le he preguntado "¿Qué pasa, no arranca?".
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