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— Amor, préstame tu móvil.
— Vale, pero primero dame un abrazo.
— ¿Por qué?
— Porque te voy a echar de menos.
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
Va uno con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policía nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el conductor piensa: "A ver si son capaces de alcanzarme", y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El policía para detrás suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación.
Le devuelve los papeles y en esas que le dice:
— Mire, llevo todo el día trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 minutos para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oído nunca le dejo ir sin denuncia.
En esto que salta el conductor y le suelta:
— El otro día mi mujer se fue con un policía, y cuando les he visto pensaba que querían devolvérmela.
— Paco, vengo del médico y ¡tengo que darte una buena noticia!
— ¡Yo también!
— ¿A la vez?
— Una, dos, y ...
— ¡Estoy embarazada!
— ¡Soy estéril!
— ¿Dónde estaba usted el día seis de marzo a las...?
— En el bar.
— Pero si todavía no le he dicho la hora.
— Ni el año.
— ¡Mamá! ¿Dónde guardaste los cromos que traje al nacer?
— ¿Pero qué dices?
— Es que esta mañana nos ha explicado la profe que nacemos con 46 cromos o más.
Hoy hace 3 meses que me apunté al gimnasio y no he bajado un kilo.
Al final voy a tener que ir personalmente a ver qué narices pasa.
— Puri, tú no me valoras, pero mis compañeras dicen que ejerzo en ellas un influjo como el de la Luna sobre los océanos.
— ¿Las mareas?
— Eso.
— Me parece increíble que hayas dormido la siesta en el trabajo.
— Me ha costado bastante, jefe, pero si se calla un ratito puedo volver a intentarlo.
— ¿Al final, tu mujer te dejó?
— Cambia de tema, tío.
— ¿Tienes los 500€ que me debes?
— Aún no. Dice que cuando encuentre piso, se larga.
— Me dijo que quería tener niños.
— Y entonces secuestraste el autobús escolar.
— Me pareció romántico.
— Vengo con actitud dialogante.
— ¿Y ese machete?
— Por si os ponéis tontitos.
Están dos amigos en un bar bebiendo sin parar y le dice uno al otro:
— Oye, para de beber ¡qué te estas poniendo borroso!
— ¿Quiere salir conmigo señorita?
— No lo sé ¿eres romántico?
— No, soy el de seguridad.
— Oye, ¡qué buena eres sacando fotografías desde arriba!
— Sí. Es que tengo un «dron».
— Tengo ganas de verte esta tilde.
— ¿Qué?
— Esta tarde. Es el corrector.
— Pues desactívalo.
— Lla hestá.
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