becario

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- Antonio, ya no hablamos como antes.
- ¿En castellano antiguo?
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— Abra el cadáver.
— Pata de cábrer.
— Céntrese o buscamos otro forense.
— Díselo con tacto Manolo, que te conozco.
— Que sí, tranquila. Ven hijo, ¿te acuerdas de aquel dibujo que hiciste el otro día de toda la familia?
— Sí papá.
— Pues tacha al perro.
— Alto, aduana. ¿Algo que declarar?
— Me acuesto con mi cuñada.
— ¡Que si tiene algo de valor!
— ¿Le parece poco decirlo con mi mujer delante?
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— Oye, y si un amigo te dijera que por error se ha liado con tu novia ¿tu qué harías?
— Matarlos a los dos.
— Oye, qué calor hace, ¿no?
— ¿De donde ha salido esa tía? Que rara es.
— Es de Formentera.
— Solo tiene la cara un poco rara, como te pasas ¿no?
— Esto nunca me había pasado.
— No te preocupes cari, ha sido un visto y no visto.
— Estás haciendo leña del árbol caído.
— Árbol dice...
— Hijo, qué pedorro eres.
-Soy flatulencer, mamá
— Y qué hostia tienes.
Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice:
— ¡Brian, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas! Rapidito, rapidito, muévete cretino, que se te acaba el tiempo.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
— ¡Idiota, te has equivocado de extensión! ¿Sabes con quién estás hablando? Soy el presidente de la empresa, imbécil.
El empleado todo alterado, le responde:
— ¿Y qué? Explotador del carajo, grandísimo hijo de tu madre. ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
El presidente, sorprendido, responde:
—No.
El empleado le contesta suavemente:
— Menos mal... (Y cuelga)
Un piloto de avión llamando a la torre de control.
— Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta:
— Díganos altura y posición.
— Altura 1,67; posición: de rodillas y rezando.
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
— ¡Respiren profundo, voy a cambiar un fusible!
— ¿Cuál es la diferencia entre un pulpo y una silla?
— Que el pulpo tiene tentáculos y la silla tienta culos.
Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
— Adelante, hijo de mala madre, ¿de dónde viene el señor Conde, con esa cara de imbécil borracho?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
— De comprarme un audífono.
— Hoy me he encontrado una cartera en el suelo.
— ¿Llevaba dinero?
— No sé, yo solamente la he ayudado a levantarse.
— Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
— Llévesela con usted.
— Hola, caracola.
— ¿Digamelón?
— ¿Este es el club de los 80?
— Efectiviwonder.
— Guay del Paraguay, ¿puedo ser socio?
— ¡Okey, Makey!
Esto es una tortuguita que empieza a trepar a un árbol, cuando llega a una rama se tira y al vacío y se mete una leche, la tortuguita no se cansa, vuelve a subir, se vuelve a tirar y se mete otra leche.
Vuelve a intentarlo y esta vez se encuentran dos palomas en esa rama y le dice una a la otra: "Querido, ¿cuándo le vamos a decir que es adoptado?"
— Hola Manolo, ¿qué tal el médico que te trata tus problemas de memoria?
— De maravilla, oye, cada día mejor.
— Me alegro mucho, ¿y como se llama?
— Esto... si.. ¿cómo se llama la virgen esa? ¿la que está a las afueras de Barcelona y es negra?
— ¿Montserrat?
— Si, eso. Montserrat ¿cómo se llamaba el médico de la memoria?
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