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— ¿Qué tal el paseo en barco con tus amigos?
— Muy bien, pero mi mujer se dio un golpe tremendo cuando quiso asomarse a una ventana del yate.
— Escotilla.
— Muchísimo y además torpe que no veas.
— Yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba caminaba por la calle, y me encontre una cartera, y por no agacharme seguií andando.
— Eso no es nada, yo el otro dia en la calle miro hacia la acera de enfrente y veo a una chica impresionante que me llamaba desnudándose, y por no cruzar la calle seguí por mi acera.
— Pues yo si que soy vago, pero vago, vago. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me pase todo el rato llorando.
— ¡Pero eso no es ser vago!
— Pues si, porque nada más sentarme me pille un huevo con el asiento, y por no levantarme...
En un bar, un cliente le dice al de su lado:
— Perdone que le moleste, pero ¿es usted bombero, verdad?
— Pues si, ¿cómo lo ha adivinado?
— No sé. Este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este casco, estas botas, esta manguera...
— Buenas tardes, quería unos marroncejos para el baño.
— ¿Unos qué?
— Unos amarillejos.
— ¿Cómo?
— Unos verdelejos.
— ¿Azulejos?
— Exacto, es que soy daltónico ¿sabe?
— Alcánzame eso que he dejado allí, dentro de aquello.
— ¿El qué?
— Jo, Manolo, pareces tonto.
En el compartimento del tren, una señora se sienta y coloca un cesto en el asiento que tiene a su lado.
Al cabo de un rato, un señor iba a sentarse sobre el cesto, sin percatarse, a lo que la señora chilló:
— ¡Cuidado con los huevos!
— Perdone, señora. ¿Son huevos?
— No, son agujas.
El reo, momentos antes de su ejecución, oye la fatídica pregunta:
— ¿Cuál es su último deseo?
— No estar presente en la ejecución.
— No diga tonterías. Esto es imposible. Pida otro deseo.
— Está bien. Pues quiero aprender japonés.
— Amor, llevamos 20 años casados y jamás me has comprado nada.
— No sabía que vendías cosas.
— Vaya, se ha deshinchado una rueda.
— ¿Entera?
— No, sólo por debajo.
En un baile de oficiales un joven capitán le dice a la esposa del general:
— ¿Me permite sacarla, señora?
— De acuerdo, pero antes bailemos un rato por lo menos.
— Si sigue tirando su basura en mi jardín, no tendré más remedio que dar parte a la policía.
— Por mi como si se la da toda.
— Camarero ¿cuál es la especialidad de la casa?
— El bistec "James Bond".
— Muy bien ¿y cómo es?
— Frío, duro y con nervios de acero.
Un matrimonio que viaja en coche tiene una discusión y después de un rato de silencio el marido ve dos burros a un lado del camino y le dice a la mujer:
— ¿Familiares tuyos?
Y la mujer le contesta:
— Sí, mis suegros.
Un antropólogo está estudiando una tribu africana y es llamado por el jefe de la tribu, que le dice muy enfafado:
— Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta disimular y le dice:
— Mire jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, si se fija verá que hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice:
— Tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.
Tres párrocos explican cómo reparten el dinero de las limosnas:
— Yo marco una raya en el suelo y tiro el dinero al aire. Lo que caiga a la derecha de la raya es para Dios, lo que caiga a la izquierda para mi.
— Yo marco un círculo en suelo, lo que caiga dentro es para mí, el resto para Dios.
— Yo tiro el dinero al aire y que Dios agarre el que pueda, porque lo que caiga para abajo es mío.
¿Cuál es el colmo de un tuerto?
Llamarse Casimiro.
— Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan listo?
— No lo sé, pregúntale a tu abuelo.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había quedado encajado en la puerta de la casa.
Uno se puso en un extremo y el vecino en el otro extremo.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
— Olvídelo, jamás podremos meter esto en la casa -dijo el hombre-.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
— Ah! ¿Era meterlo?
— Yo tuve una infancia muy complicada. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y mis dos hermanos y yo las teníamos que ordeñar todos los dias.
— ¿2900 vacas todos los días?
— Si, y siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el problema de las vacas.
— ¿Y al final que hicisteis?
— Mi padre lo solucionó comprando cien vacas más.
— Pero ¿eso solucionó el problema?
— ¡Claro! ¡Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos!
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