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— ¿Qué problema hay en comprarse un bumerán nuevo?
— Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
¿Cuántos litros de leche da la vaca en su vida? Los mismos que en bajada.
— Estoy haciendo un curso para no ser tan ofensivo con la gente cuando hablo.
— ¿Y como te esta yendo?
— Mejor que a ti la dieta.
Esto es uno que va a una entrevista de trabajo, y el entrevistador le pregunta:
— ¿Cómo se llama?
A lo que el señor responde:
— ¿Cómo me llamo? ¿Cómo que como me llamo? ¿No me conoce?
— Pues no, no me suena.
— Yo soy Schuster, soy conocido en todo el mundo, me tiene que conocer.
— Pues no, no le conozco, y dudo mucho que sea conocido en todo el mundo.
— Que si, ya le digo yo que si. Ya verá, vamos a ver al director de esta empresa.
Van al despacho del director, entran y dice el entrevistador:
— Oiga señor director, que este señor dice que todo el mundo le conoce, ¿le conoce usted?
— ¡Hombre pero si es el Schuster! ¿No le conoce usted?
— Pues no, pero no me creo que le conozca todo el mundo, es imposible.
Schuster le dice:
— Mire vamos a ver al señor presidente del gobierno.
Total que van a la Moncloa, y dice Schuster:
— Hola vengo con este señor al presidente.
El guardia de la entrada le responde:
— Claro Schuster, pasa.
Van al despacho del presidente, entran, y se levanta el presidente.
— Hombre Schuster, ¿qué es de tu vida?
— Nada presi, que este señor no me conoce.
— ¿Que no conoces a Schuster? ¡Pero si le conoce todo el mundo!
El entrevistador dice:
— Que no, que no puede ser.
Schuster le contesta:
— Mire, si me conoce el papa, ¿creerá que me conoce todo el mundo?
— Hombre, en ese caso si, pero dudo mucho que eso sea verdad.
— Vamos a comprobarlo.
Van al vaticano y llegan a la entrada de donde se aloja el papa, el guardia les dice:
— Lo siento, no pueden pasar aqui.
Schuster le dice:
— ¿Yo tampoco?
— ¡Hombre, Schuster! No te habia conocido, claro, puedes pasar, pero este señor se tendrá que quedar fuera.
Schuster le dice al entrevistador:
— Mire, lo que podemos hacer es que entro yo, le digo al papa que salgamos al balcón, y le saludamos los dos desde allí, ¿le parece bien?
— Vale, estoy de acuerdo
Total que sube, y a los dos minutos se asoman y le saludan, el entrevistador no se lo podía creer, y justo pasaba un señor por la calle y le pregunta.
— Oiga usted señor, sabe quien es ese tío que está asomado en ese balcón?
El entrevistador dice:
— ¡Hombre, menos mal! ¡Una persona que no le conoce!
Y dice el señor:
— No, no le conozco, pero debe de ser una persona muy importante, porque parece que se lleva muy bien con Schuster.
— ¡Has inundado el edificio!
— Me dijiste que regara todas las plantas en tu ausencia.
— Mi marido se bebió el salfumán, sin querer, y murió envenenado.
— Señora, el cadáver presenta multitud de golpes por todo el cuerpo.
— Pues eso, sin querer, que no quería bebérselo.
Un elefante pregunta a un camello
— ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
— Extraña pregunta, especialmente viniendo de alguien que tiene el rabo en la cara.
— Cariño ¿te acuerdas lo felices que éramos hace 6 años?
— Pero si entonces ni siquiera nos conocíamos.
— Por eso, por eso.
Va un hombre a la consulta del medico, y le diagnostican una enfermedad terminal. El hombre pregunta:
— ¿Cuánto me queda, doctor? Sinceramente.
— Pues como mucho, yo calculo que unos 6 meses.
— ¡6 meses!, pero ¿es tan grave?, ¿no hay nada que pueda hacer?
A lo que el medico le dice:
— ¿Está usted casado?
El hombre extrañado, le responde que no, a lo que el medico le replica:
— Pues cásese.
El hombre, ya extrañadísimo, le pregunta:
— ¿Pero eso en que va a mejorar mi situación?
— En nada, pero los seis meses se le van a hacer eternos.
— Profe, ¿como se cambia de marcha?
— Embraga.
— No, que estoy sin depilar.
— Uf, esto va a ir para largo.
— ¿Es aquí el Club del Sarcasmo?
— No, este es el club de los imbéciles que no saben leer el cartel de la puerta, ¿quieres apuntarte?
— En realidad venía a apuntar a tu madre, pero vale.
— ¿Por qué lo dejaste con tu novia?
— Tenía una risa muy molesta.
— Nunca me di cuenta.
— Desnúdate delante de ella y verás.
— ¿Conoces alguna frase que exprese comparación o semejanza entre dos cosas?
— Símil.
— Vale, pero con una me vale.
— Cariño, ¿qué has hecho para desayunar?
— Lentejas.
— Sigues enfadada, ¿verdad?
— Qué va.
— Rápido Jaimito, ¿cuánto son 2 más 2?
— Cinco.
— Eso no es correcto.
— ¿Qué pidió? ¿rapidez o precisión?
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— Hola guapa, ¿en mi casa o en tu casa?
— En las dos.
— ¿Cómo en las dos?
— Yo en la mía, tú en la tuya.
— Mi marido es tocólogo.
— Pues el mío es meteorólogo.
— ¡Qué suerte tienen algunas!
— ¿Cuáles son los síntomas del paciente?
— No me acuerdo.
— Se vuelve loco al orinar, bien ¿qué más?
— ¿Es aquí el club de ferreteros anónimos?
— Sí, ¿qué quería?
— Un beso de tornillo.
— ¡Perra brida!
A quién le interese: Un conocido ha comprado una entrada para la champions sin darse cuenta que es el mismo que día en que se casa. Si alguien tiene interés en ir en su sitio, es en la iglesia de San Joaquín, la novia se llama Sara.
Esta todo pagado, solo es ir, casarse y ya está.
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