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— Tengo unas agujetas tremendas. No sé si son del gimnasio o del otro día que fui a pescar.
— ¿Del fitness?
— No, truchas hombre.
— ¡Mama mama! El abuelo se ha caído por las escaleras.
— ¿Y le has ayudado?
— No, se ha caído él solo, te lo juro.
— Pero Andoni, donde vas con el coche al hombro.
— ¡Vaya!, otra vez olvidé quitarme el cinturón de seguridad.
Estaba el jefe indio meditando cuando se acerca su hijo menor y le dice:
— Papá ¿por qué mi hermano llamarse toro sentado?
— Bueno porque cuando nacer tu hermano, yo ver un toro sentado.
— Y ¿por qué mi hermana llamarse luna llena?
— Bueno -dice el jefe- porque cuando nacer tu hermana, haber luna llena
Y así continuó con sus 14 hermanos hasta que le tocaba el turno de preguntar por su nombre y le dice el padre:
— Bueno ya dejar de tocar las narices condón roto.
— A mi no me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.
— Esto... me está señalando, jefe.
— Ya. Pero no me gusta.
— Perdone, la chica que pasó la noche en mi habitación ¿dejó alguna nota?
— Sí, un 4.
— ¿Te gustan mis gafas nuevas?
— No, son horrorosas.
— Son progresivas.
— Ah, pues ya me irán gustando.
— ¿Es cierto que el día de autos amenazó con matar al denunciante, y se acordó usted de su padre, de su madre, del resto de su familia y de todos sus difuntos?
— No, señoría, eso es falso. Verá, ese día estaba yo trabajando en la fundición cuando él me derramó todo el hierro fundido hirviendo por la espalda, así que le dije: "pero a ver, Luis, ¿no ves que me estás molestando?"
— Tío, tengo un problemón. ¡Me gustan todas las mujeres menos la mía!
— Va, tu tranquilo, eso es normal. A mi tambien me gustan todas menos la tuya.
Un boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo, qué le contesta;
— Oye, y ¿has probado a contar hasta quedarte dormido?
— Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.
Siempre os estáis riendo de lo que llevamos en el bolso las mujeres hasta que necesitáis una aspirina, un boli verde o una broca del 4 con tacos.
— ¿Ese espectacular Mercedes descapotable aparcado ahí fuera es tuyo?
— Si preciosa, ¿por qué?
— Toma el retrovisor.
Llega el hombre bastante afectado a casa a las 3 de la madrugada, donde le espera su mujer:
— ¿Qué horas son estas de llegar?
— ¿Quién dijo que ya he llegado?, si sólo vengo a por la guitarra.
Entra uno al bar y dice:
— ¿Me das una caja de Kas?
— ¿De naranja o de limón?
— Me da igual, es para sentarme fuera.
— Fui a poner una denuncia y primero me dan un boli que no escribe y luego otro que sí.
— ¡Qué típico! El viejo truco del boli bueno y el boli malo.
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